Это просто Вьюи блог

не хочется ни писать, ни читать со сцены, ни мягких шарфов, ни чужих оценок, ни нежности, прогнанной на репите, ни этого мерзкого "потерпите". ни трали-вали, ни просто вали, а хочется чтобы вот ревновали, чтобы любили аж до озноба чтобы грустили, писали чтобы мне смски в рабочий полдень: "выходи, пообедаем? я так голоден". и в за обедом, в кафе, в киношке мы бы любили друг друга как кошки, совокуплялись в любой квартире - на три четыре. не дожидаясь пока хозяева наконец-то выдут из поля зрения, называли друг друга "малышка, зая" нуждались в нежности и презрении, нуждались в ласковости и страсти, и бесконечно друг другу врали, что до сих пор не бывало счастья и мы не знали, что так бывает.
не хочется ни писать, ни читать со сцены, но периодически прорывает и это знаешь вполне бесценно, что до сих пор еще накрывает. что несмотря на упругий график, и нежность стоимостью в копейку, я выбираю по жестче трафик, чтобы измучить судьбу-злодейку. тащу тебя то в Стамбул, то в киев, кусаю в шею и ставлю метки, и ты отвечаешь мне в этом стиле, но жаль, что редко. в кофейнях, между вином и суши, сожму запястье, возьму за руку - ты знаешь лучше и нам не нужно - ни слов, ни звуков. мы исчезаем со всех радаров, из всех полей, и из всех заметок, мы отдаемся друг другу даром без объявлений и без разметок, принадлежим как потоку чувству, нас перепутавшему однажды - а мне с тобой никогда не грустно, а мы уже не умрем от жажды.
ну вот, опять пол страницы текста, это он из меня пытается выдраться.
а я хочу наконец раздеться, заняться любовью и выспаться..

когда то все было без лжи
теперь взгляды в пол и рукопожатия
осталось бессмысленное ностальджи
оно вне поля моего восприятия
и я даже в темноте искрилась
и ты сидел в темноте со мной. при свечах
и мне казалось. что я родилась
для того, чтоб моя голова лежала на твоих плечах

мне стали слишком малы
твои крепкие объятия
и кольцо твоих вопросов
с тобой жаркой, с тобой будто на таити
а мне захотелось в питер
и охуенных морозов
гуд бай, люби себя.

закончилось лето
но осталось еще латтэ
take some sugar

природа свернулась
в точку
а что ты хотел, друг?
дорогу без кочек?

вспоминай картинки
когда все было так хорошо,
что не помнилось имени короля

посылай мне валентинки
не только 14го февраля.

лучше намажь глаза синей тушью
и мы забудем о твоих слезах
наши прокурены души
и изо рта вместо
глаголов
существительных
междометий
вылезают цветы
мы говорим цветами
мы согреты
что еще
может произойти между нами?

кораблей остовы
стоят на морвокзале
если говорить по-простому
мы друг другу врали
на твоих плечах
вековая пыль львова
если умолчать о мелочах
в этом нет ничего такого.

этот город будто дразнится
шепчет твои секреты на ухо какой то юле
а тебя заворачивает в подарочные стены

и по пятницам
варит тебя в кипятке. в кастрюле
ставит на тебя специальные цены
расфасовывает в магазины

и нет особой разницы
что ты режешь утром в июле
себя или апельсины

Стоит признаться, что я до смерти боюсь людей, которые так честно, так бескорыстно и совершенно ненароком привязываются ко мне. В такие моменты хочется закричать одно: "Эй, стоп, я же совсем не та, за кого себя выдаю; да и вообще, мне пора. До скорого!!"

Все вокруг такие офигительные, такие утонченные, такие загадочные и интересные. А мне совсем п л е в а т ь, кажется. У меня миллион кружек, желания на листочках и записки повсюду. И еще я сама посредственность, а вы - нет. Вы классные, да.

Поцелуи на лестнице.
На губах - известка.
сердце в груди бесится.
В глазах блестки
Осень становится летом
вплавляет мозги в асфальт и кафель
на красивые слова наложено вето
поэтому все признания превращаются в кашель
поэтому все слова превращаются в кашу.
а иногда и во что похуже.
4/1 в пользу наших.
я вроде бы простужена.
и переполнена репликами
знакомыми и совершенно чужими.
я чувствую себя пленницей
собственного имени
быстрой спиралью крутится
дикий викенд ноября
во рту привкус вишневого фрутиса
в телефоне войсмейл от тебя.

…и она мне сказала: "бля в солярии на три дня вперёд запись…- вот дерьмо!".
да, конечно, это дерьмо.

я, пожалуй, коротко и ровно.
дерьмо - это когда ты все свои 28 лет был фотографом, а потом ослеп.
дерьмо - это когда мечтал всегда играть на гитаре, но рук у тебя нет.
дерьмо - это когда тебя сбивает машина в день твоей свадьбы насмерть.
дерьмо - это когда ты безумно хороший человек, но ты на героине и давно.
дерьмо, наконец, - это когда твои родители шлют тебе смс из падающего вниз самолёта: "мы тебя любим. будь хорошей, дочка".

вот это всё - дерьмо.
а солярий твой полное дерьмо.

Ты смотришь на меня так, словно я фотообъектив.
Но это всё весна и нам всем необходимо на кого-то смотреть. И, в принципе, не важно на кого, главное самому при этом быть великолепным.
Ты разговариваешь со мной так, словно даёшь интервью.
А если ещё и впитать пару стаканов глинтвейна. Весело смеяться и рассказывать что-то сквозь музыку, не особо интересуясь реакцией собеседника, главное, чтоб самому было интересно.
Ты целуешься со мной так, словно снимаешься во французском арт-хаузе.
Но это меня не пугает. Мы все тут обманываем друг друга, и пора бы уже привыкнуть.
Настоящая любовь- это когда каждый день берут в рот. А остальное это так. Влюблённость.

Знаете, мне казалось, что это очень просто - вырвать из себя кусок и сделать вид, что так и было.
Но вся правда состоит в том, что кроме как в Сети, я мало кому нужна. Да и здесь, в общем-то, тоже.

я хочу жить в париже, в лондоне, в амстердаме. я хочу любить, работать, учить латинский, писать. я хочу умереть в двадцать семь, в тридцать, в сорок пять, в девяноста, в сто двадцать.я хочу купить книгу, книгу, ручку, тетрадь в клетку, цветочный горшок, горький шоколад. я хочу снять мелодраму, комедию, фильм ужасов, романтический триллер. я хочу любить город, улицу, фонарный столб, дневник.

я хочу жить, умереть, совершить реинкарнацию, чтобы меня похоронили вдвоем, втроем, вместе, навсегда.

Тебе так хочется хоть раз всё не понарошку.
позвать и трахнуть мальчика с кожаными ладошками.
с утра обыденно причесаться и поливать фиалки. и думать
Какой же он всё же
жалкий.
когда в дверях, когда в своих узких джинсах. когда он хочет дышать так близко. царапать небритой щекой
живот.
и ты суёшь ему пальцы в рот. и ставишь на шее
укусы.
фирменные засосы. погладишь непослушные волосы. посадишь в такси.
понюхаешь его шарф.
залезешь за полусладким в шкаф.
с подругой по переписке
на брудершафт.
и ещё месяц вспоминать его губы.