Это просто Вьюи блог

Хочется крепко сжать кулаки и сквозь зубы, постанывая, рассказывать окну о своих проблемах.
А их немало.При чем немало настолько, что даже не хочется о них вспоминать.

Поцеловать бы его в щёку. Пока он спит. Немного хрупкий девчачий флирт. Ты - вирт. Я – вирт. Я постоянно погодозависим. Всё, что от нас останется – несколько тысяч писем. Разожги ими улицу. Что в слезах. Тариф «красные глаза». Которым мы связаны. Мы ошарашены. Общими снами нашими. Ещё тёплыми. Уже вчерашними. И это просто персонажи. Без имени/без лица/без прошлого. Любитель успокоительного. Принцесса на зелёной горошине. Не жди ничего хорошего. Книжного. Красивого. Романтичного.
Ты просто вариант Б
Секс. Ничего личного.

Читать стихи на фольге от винстона. Так на роду написано. Просто такая порода. Ребёнок миллионного города. Которого достала погода. Неотвратимость холода. Бесперспективность нового года. Прокуренная съёмная комната. Где пузырьки лака/шанели/йода. И книги Юнга. Послать всё нах. Найти себе нового и безлимитного друга. Очередного ахтунга. Перед которым не стыдно побыть заплаканной. Не дружить по утрам с тушью. По вечерам с дорожными знаками. Питаться новостями и злаками. Прятаться в хрупкой раковине. Спать по привычке
«только на своей половине»
Остановиться в нашем рассказе на середине. Смотреть, как я из тебя исчезаю
Что я могу для тебя сделать…
Как я могу это сделать…

Орёл или решка.
Пусть это будет революция, шизофрения и вешалка. Когда последняя моя белая пешка. Спрыгнет с доски в безысходности. В чужие прощай/прости. Воздушный зАмок. Сдулся и перестал расти. Ты разводила кактусы. Изобретала грустные статусы. В компании декабря, подушки и шоколадной пасты. Срываешь никотиновый пластырь. Я отвернусь от глаз. В которых не мог наплаваться. Ты хочешь поставить сумку. Раздеться. Успеть наплакаться. Набрать горячую ванну. Лечь в неё. Мастурбировать. Нельзя отдать ремонтировать. То, что разбилось вдребезги. Переродилось в песок и брызги. Осело пылью на абажуре. Ты хочешь утренний кофе, дом на троих и Джареда Лето в миниатюре. Слушаешь фолк. Сметаешь всё с книжных полок. Читаешь любую херню. И веришь – в конце будет про меня. А мне тебя не спасти. Мне тебя уже не поднять/ не охранять твой сон/ не буду сказкой на пальцах. У Туве Янссон. Тебе не быть моей панацеей/ моей мессией / моей Ри Расмуссен. Не ставить чайник и не просить подвинуться.
А я хочу просто влюбиться.
Лечь спать в одиннадцать.
Видеть море.

Когда к нам пришла зима. Верней не зима, а одна её только видимость. Кто – то в подъездах терял невинность. Я собирал все виды зависимости. Хотел целоваться. Не разбирая имён и вкуса. А ты хочешь мальчика, похожего /издалека/ на Иисуса. Задрать ему майку, шептать ему что – то нА ухо. Запускать ему руки в волосы. Оставляя записки на холодильнике, и на спине его красные полосы. Вместе проёбывать сессию. Выдумать себе выходные /поездку в мэлроуз плэйз/ вне/очередную депрессию/ повод проснуться вместе. Ведь это пришла зима. Вернее… одна её видимость. Она постояла, заплакала. Признала свою фригидность. И неспособность ничем порадовать. Блять. Божештымой. А мы так верили в жизнь – не – здесь. И для чего тогда джингл бэллз. Градусник дошёл до отчаяния. Ты пила чай. Я снова залунатил ночами. Ты рисовала брови. И было ведь что – то такое. Между тобой и мной. И между нами и этим городом. Декабрь согнулся вдвое. У него снег шёл. Горлом.
Как тебе такая зима,
Антоша?

я хочувыпить. я очень хочу выпить. после этого я не хочу идти домой ночевать а хочу орать в окно что нибудь сильно откровенное и курить и громко смеяться а потом так же громко рыдать и с утра чтобы болела голова и чтобы меня целовали в висок и говорили что все будет хорошо что все будет хорошо хорошо слышишь?

Есть у некоторых людей привычка "начинать издалека" и "подготавливать почву".
То ли я отличаюсь особой проницательностью (в чём я, конечно, сомневаюсь), то ли всё же люди не отличаются сообразительностью, но всегда сразу видно, к чему же тебя "ведут". И становится невероятно тоскливо, ведь человека "поторопить" как-то неудобно, а продолжать делать вид, что не замечаешь его ухищрений - утомительно. Дело даже не в том, что мне обидно, что люди считают меня идиоткой, неспособной сразу всё сообразить и узреть всю эту цепочку, это ещё ладно, я абсолютно спокойно отношусь к состоянию "чувствовать себя идиотом", а вот время, которое тратится на то, чтобы дать человеку возможность на все его ходы, жалко. Даже тогда, когда у меня есть время, я всегда могу придумать, как его потратить с большей пользой и удовольствием.

Курить
В детстве. С опаской. Не затягиваясь. С приятелями. Прима или Мальборо. За углом. Родителей нет. Таинственно. Табу.

Курить.
После секса. Грубого. Нежного. С ней. С ним. Вдох. Выдох. В постели. На кухне. Где угодно. Много раз. Много.

Курить.
Нервничая. Пульс зашкаливает. Адреналин. Что будет? Жизнь дерьмо. Где мои сигареты? Пальцы дрожат. Спокойней. Возьми себя в руки.

Курить.
На берегу. Спички намокли. Черт. Как красиво. Костер. Уголек. Гитара. Наслаждение.

Курить.
За решеткой. В отсутствие жизни. Среди чужих. На обочине жизни. В больной стране. Иная реальность.

Курить.
Просыпаясь. Зачем столько виски? Пора на работу. Опять опоздаю. Не завтрак, но кофе. Не солнце, но Питер.

Курить.
Перед сном. Поздний вечер. Огни. Большой город. Один. Не один. Джаз. Тишина.

Курить.
Вечеринка. Ребята. Улыбки. Кретины родные. Бутылки. Стаканы. Попса. Рок-н-рол. Что курим?

Курить.
Надо думать. Ты должен распутать. Здесь должен быть выход. Он там же где вход? А может бежать? Точно. Бежать. От проблем. От людей. Думай.

Курить.
В последней постели. Последние дни. Мне много не надо. Дай мне сигарету. Последние вдохи.
Ку…

Зачем пить и ползать, если можно курить и летать?

девочки полюбому умнее мальчиков
только они догадаются грустить и писать умные мысли
а мальчикам тупо похуй
девочки накручивают себе мысли, что мальчики про них забыли
а мальчикам тупо похуй
девочки любят всеми легкими
а мальчики любят

нет

мальчики смеются и трахают продажных, красивых шлюх

добро пожаловать

вы в России, блядь

твое раздражение не знает границ,
мне хочется дотронуться до твоих слегка спутанных шелком какбудто ресниц
и задерживать чуть откровенно взгляд. в районе ключиц,
не стесняясь перед выходом разглаживать твердой рукой каждый изгиб,
ты понимаешь, мне же не страшно, I need, I need
я тобой готова дышать, пренебрегая взглядами, обращаюсь на «Вы»,
я секундой мечтаю, что вот. вот мы останемся только одни,
без лишних непониманий, чужих презрений,
у тебя ведь все хорошо со зрением?
тогда я буду в сером, на выходе из метро
не забудь только снять с большого кольцо
чтобы не догадались.
хотя, мы бы и так не стеснялись

Вы останетесь без последствий, с красивым голосом,
ах, что так? не падайте, мы не на следствии.
Чтобы курить без дрожи в кончиках пальцев,
я не пила миллилитрами кальций.
нет, не одевалась в черное, не скулила, не делала вид,
что мне так больно. я одевалась в твид,
а по утрам устранялась с пробежкой.
в общем, совсем не мешкала,
вела здоровый образ и неделями без поправок
не выдавала лишним о состоянии справок.

Вы чересчур напуганы, без золота, без прелюдия,
хватаете воздух руками, просите, чтобы осталась с Вами.
-ах прощайте, мне не до Ваших просьб, страданий
я обошлась же одна, ну и что, что сломалась.

я Вам под кожу сую билетик
Вы потом позвоните, как будет время
Вы расскажите, как все сложилось
с той, от которой у Вас голова вскружилась.

мне, пожалуй, хватает троих,
главное, чтоб не жених, главное, чтоб ненадолго
и чтобы, желательно, модно.
мне номера телефонов не ставьте,
я в них запутаюсь, лучше эту идею оставьте.

а вообще кроме Вас снятся тоннами девочки,
то с вырисованными стрелочками, то из тех, полумальчики,
с красивыми длинными пальчиками.

я Вас вчера видала в метро, с задымленными глазами,
Вы так упорно кого-то ждали.
а потом, разревевшись, сползли по стене.
может быть, вспомните. каково было мне.

вплетает в меня бинтами своих любимых,
забывает о пятнах родимых
«ой ты посмотри у нее набок челка
а у той ключицы впираются колко»
перед зеркалом пО два часа разрывается -
помада, тени, румяна – все заново, все сотый раз за день смывается.

вшивает в меня определители -
эта красивая, эта слишком медлительна.
все разъясняет, что надо бы с толком,
худую и тонкую, незасвеченную еще пленкой.

врезается в меня поцелуем, -
«пойдем, перед сном потанцуем»
без всяких приличий, может быть помнит мои отличия
с теми, что в списке постидеальных.
ладно, с утра подыщем еще варианты.

замерзшими руками лопает шарики,
поглядывает на прохожих в шарфиках,
читает откровенно заученные стихотворения
без стеснения. на красной площади,
убеждаясь воочию, что никому не интересна
на этом месте.

согретая чувствами, кричит всем,
что весну чует, такая забавная, везучая.
скупает в переходах носочки махровые,
знает, что весной нужно остаться здоровой.

спрашивает на улице номера телефонные у прохожих,
стесняясь на самом деле до дрожи.
расточается комплиментами без повода
и бегом домой, словно спустили с провода.
набирает красивый, попавшийся первым номер
и как будто ничто и ненужно кроме
читает эти свои стихотворения,
оставаясь нужной. хотя б на мгновение.

прекрати наматывать свои сучьи повадки,
разбираясь так в девушках, ты слишком уж хватка,
завтракаешь, сгребая в себя, одной,
не подавись, деточка, лучше ротик прикрой,
нежно выбрасываешь ее с весной,
«нам не встречаться, мне надоела твоя пустота,
все равно не останусь одна»

к обеду готовишься слишком размеренно
подбирая нарядик, по сто раз меряя
платье синее до колена, или черное прямо из Вены.
выходишь, размазанная косметикой,
ах, забыла выдать гостье билетик к обеду.
«ладно, я позвоню вам где-нибудь в среду»

ужинаешь, забывая о всяком приличии,
хватаешь ту девушку в красном обличии,
то за коленку, то за выгнутую дугой спину,
думаешь, как это платьице ее снимешь?
ты уж смотри, чтобы не двинула, от такого нахальства,
не отгадав где у тебя кольцо на пальце.

и зачем тебе столько номеров в телефоне,
все равно на ночь пьешь полстакана маминого валидола.