it's very funny to be a frog

редко, когда хочется сказать такое, но!!…
commonpeople (прости, не знаю твоего имени) , и publayadobrika (Даша ведь, верно?) спасибо Вам, замечательные.
У вас изумительные блоги.
Я получаю удовольствие от их пролистывания/просматривания/прочитывания.

Вот так - коротко и лаконично, но ото всей души.

UPD: наверно, стоило каждому блогу отдельно по слову сказать, но как выше было сказано - кратко, но искренне.

еще одна из разряда "замечательных".
слова, слушайте слова.

Ровно пять лет назад я первый раз пришла на прием к В.Б., к психотерапевту которому самому нужен психотерапевт.
Первым, что я ему сказала, было "Здравствуйте. Меня зовут Марина, и дело в том, что я ничего не боюсь".

Пять лет прошло. Я сменила более девяти имен, три квартиры, сносила две шубы и четыре пуховика. Перестала есть мясо, местами повзрослела, окончила школу и бросила два института. Видела живое сердце и Эмпайер Стэйт.
Многое происходило, что приходилось переживать с особой глубиной души, а много протекло мимо меня.

Пять лет прошло, а я по-прежнему ничего не боюсь.
Из меня получился бы великолепный убийца.
Я была бы неподражаема в этом амплуа.
Сумасшедшая в моем исполнении имела б все шансы на успех.
Тиран, рабовладелец, диктатор, Бог…
все они могли бы стать незабываемыми, будь я на их месте.
Но все эти роли были сыграны, а становится вторым Богом - не прельщает.
Не нравится мне б/у.

Пять лет прошло, а я все еще ничего не боюсь.

А в Новом, в 2012, все так, знаете ничего… т.е. ничего нового.
Все то же оливье, все та же пушистая зеленая красавица красуется посреди дома. Водка такая же, как и в прошлом году, охлажденная и ядрёная, от шампанского все так же ломит кости, а от текилы болит желудок. Соседи все так же, как в прочем и десять, и пятнадцать лет назад, запускают фейерверки с балконов.

Любимые не стали менее любимыми. Враги не стали друзьями.
Оскар и Пулитцеровская премия не образовались чудесным образом у меня на полке, как только в календаре выровнялась дата 01.01.2012. Мой мужчина не свалился с небес только потому, что он был единственным желанием на НГ, он все так же сидит в Америке и не может выехать в Украину из-за неподписанных документов.

Не помню, когда в последний раз отмечала НГ не в обстановке пьяной буйственности, да что там, когда я последний раз отмечала его дома?
В этот раз не было новогоднего настроения ни на малейшую толику. Не было особенности, не было магии в этом дне. Не взволновал он мне душу так, чтоб я согласилась морозить задницу (хоть у нас и +6!), да топтаться всю ночь на центральной площади с бутылкой вина.
И знаете, меня это совершенно не смутило, не повергло в состояние "форева элоун", и даже не посеяло сомнения.

Это был замечательный вечер, каких бы побольше мне в жизни. Я, после долгого отсутствия, увидела мою Данечку в скайпе и мы с ней провели замечательные два часа. Можно даже сказать, что она почти встретила со мной новый год.
Объелась вкусностями мамиными, которые раньше не успевала пробовать потому, что возвращалась домой 4-5 января, когда вся эта красота съедалась.
Я выпила шампанского, и первый раз распробовала его, не смешивая…да ни с чем не смешивая.
Мне повезло наблюдать прекраснейшую картину: родители вместе уснули на диване за просмотром "Огонька". Дай Бог каждому увидеть такое - два самых родных мне человека просто отдыхают и просто счастливы.

Со стороны может показаться, что я оправдываю себя и свой фореваэлоуновский Новый Год, но нет.
Мне просто хорошо.

В этот раз не было ничего лишнего, только квинтэссенциальное восприятие происходящего.
Это приятно. Верьте.
Никаких лишних надежд и загадываний ненужных желаний, только то, чего действительно хочется, даже если это что-то приземленное.

Все оказалось замечательным вечером, перетекающим в волшебную ночь с просмотром фильмов, мультфильмов, распечатыванием поздравительных открыток и подарков….и маминым вкусным тортом.

Просто в этот раз было иначе.

ну вы знаете все сами…
любви вам, счастья, улыбок, преданных друзей и поменьше депрессуйте.

НАВСЕГДА В МОЁМ СЕРДЦЕ И УШАХ!
до такой степени любимые, что словами не описать.




и величайшая песни всех времен и народов…
дамы и господа, Stairway to Heaven!

выбрать у Зеппелинов одну или несколько любимых песен?
Не, не слышал.
каждую из них знаю наизусть, каждую люблю.

Я до сих пор не знаю, о чём пели эти две итальянки, да и знать не хочу. Кое о чём лучше молчать. Мне хочется думать, что они пели о чём-то столь прекрасном, что это не выразить словами и от этого у тебя болит сердце. Говорю вам, эти голоса парили там, куда ни кто не смеет забираться в своих мечтах. Словно какая-то красивая птица залетела в нашу клетушку и заставила эти стены исчезнуть. И на какое-то мгновение, каждый обитатель Шоушенка почувствовал себя свободным человеком.

Рэд. "Побег из Шоушенка"

xzmbjk :

Кто из нас может похвастать самостоятельной духовной биографией? (А ведь цена любой другой биографии- копейка).
Среди моих знакомых чуть ли не единственный – Бродский. Судьба которого уникальнее его поэзии.
Я довольно хорошо знал его молодым. Он производил невероятное впечатление.
Разумеется, он не был советским человеком. Любопытно, что и антисоветским не был. Он был где-то вне…
В нем поражало глубокое отсутствие интереса к советским делам. Совершенное в этом плане невежество. Например, он был уверен, что Котовский – жив. И даже занимает какой-то пост. Убежден был, что политбюро состоит из трех человек. (Как в сказке)
На работе он писал стихи. (Пока его не увольняли). С начальником отдела кадров мог заговорить от Пастернаке…
При этом Бродский вовсе не казался отрешенным человеком. Не выглядел слишком богомольным. Дружил с уголовниками. (Видимо его привлекали нестандартные фигуры).
Охотно выпивал. Мог в случае необходимости дать по физиономии.
Я хорошо помню всеобщие рыдания, когда умер Сталин. Юноша Бродский вряд ли оплакивал генсека. И даже не потому, что слышал о его злодеяниях. Сталин был для него абсолютно посторонней личностью. Гораздо более посторонней, чем Нострадамус или Фламмарион.
____________________________
В юности поэт Иосиф Бродский научился ловко чиркать спичкой о штаны. Конкретно говоря –о задницу. Чиркнет – спичка загорается.
Боже, как он гордился своим достижением! Как дорожил этим бессмысленным и малоприличным навыком. Как охотно и неутомимо его демонстрировал. Как радовался, если у других не выходило. Как торжествующе хохотал.
Впоследствии Бродский стал очень знаменит. Переведен на множество иностранных языков. Удостоен нескольких международных премий. Безусловно станет Нобелевским лауреатом.
Однако таким гордым я его больше не видел. Таким безгранично довольным собой. Таким неподдельно счастливым.
Видимо, его тяготил комплекс собственной исключительности. Он был незауряден и страдал. Ему хотелось быть таким, как все. То есть, ругаться матом, пить неразбавленный спирт…Чиркать спички о задницу.
Трудно притвориться гением. Еще труднее гению притвориться заурядным человеком.

захотелось перечитать прочитанное из Довлатова, ибо после этих его слов о Бродском сказанных так, как они сказаны, мне кажется, я что-то упустила в его, Довлатове, творчестве.

Юлик, у тебя случаем нет ссылочки на эту статью? это ее полный вариант?

все волшебство и силу этой песни можно ощутить, только вслушиваясь в слова, вникая в них, растворяя свою хрупкую сущность среди строк переживания.

Я сразу хочу попросить прощения за топорный (и не полный) перевод, не настроена сегодня поэтически складывать слова, да и временем расщедриться не могу. Вокруг меня с самого утра бегает целое скопище людей и все норовят поцеловать в какое-нибудь место. Что с ними поделаешь, такие они, эмоциональные родственники и друзья мои. Но поделиться с Вами хочется, вдруг, кто не слышал…

«The Worry List» by Blue October

Я знаю, что Бог существует.
Я держал ее в своих объятиях.
Я и подозревать не мог, что когда-нибудь буду способен испытывать столь сильное чувство.
Вычеркни меня из своего "списка беспокойств", так будет лучше.
У меня действительно все хорошо и нет ничего, о чем бы мы не говорили.
Так что вычеркни меня из списка своих переживаний, просто выброси его.

И это то, о чем рассказывает история моей жизни -
я, возможно, и ушел, но никогда не оставлял тебя.

никак не могу найти мою идеальную квартиру.
сколько я их уже пересмотрела за последние три месяца, шесть, семь, двадцать семь?
все они через чур домашние, уютные. такие, знаете, для молодых парочек с толстыми котами или для кур с маленькими песиками.
в них слишком приторно. эти милые кухоньки, в которых завтракают за разговорами, просторные ванны, где можно хранить целую гору посторонней херни вроде всяких баночек-скляночек с кремами и корзины для белья.
укомплектованные спальни. у окна кровать с двумя прикроватными ночными столиками, камод, картина и огромная ваза.

столько квадратных метров, а дышать нечем.
за тебя уже решили, что и как стоит, какого оттенка и размера долбаные цветочки на обоях….и зачем людям огромные половые покрытия, нет, ну честно?
не люблю я, когда под ногами не чувствуешь паркета или просто бетонного пола.

я б с превиликим удовольствием снимала одну спальню.
какой-нибудь старый склад переделанный под огромную спальню-студию.
огромные окна с римскими жалюзями, бетонный пол, по всему периметру железные столбы, потолок изрезанный деревянными балками…
несколько кроватей кинг-сайз в центре, три чугунные ванны и мало освещения.
а вдоль одной из стен колонки и микшерный пульт.

идеально, мать его…

я б водила туда телочек и мы ставили бы с ними бдсм-мюзиклы…
слушали рок-н-ролл, курили травку, вместе принимали ванну и не думали о том, что нужно полить цветы…

у нас с ним разница в возрасте столько сколько мне лет.

ну, а что вы хотели? меня в детстве часто оставляли с отцом один-на-один и на попечение его друзей: взрослых, бородатых гитаристов, барабанщиков и боксеров.
они, не смотря на свою брутальность, жен своих на руках носили и незнакомым детям мороженки покупали.
вот и сложился образ.

День 26: песня, которую вы хотели бы научиться играть
Deep Purple - Smoke On The Water
очень ожидаемо от такой рок-н-ролльной души, как я

День 27: песня, которую вы напеваете в последнее время
Stereophonics - Since I Told You It's Over
эта песня, как маман со своей просьбой "убери в своей комнате", никак не отстанет

День 28: песня из детства
Олег Митяев - Изгиб гитары желтой
кратко о погоде о песне: лагерь

вот, когда абстрагируешься от всего дерьма, окружающего и затягивающего тебя, как только забиваешь на мудаков то все, сам в мудака превращаешься.

я слишком много смотрю коммерческой херни. ну той, знаете, где идолами выступают секс, наркотики и рок-н-ролл похуизм. на экране это так ярко и заманчиво: наркотики кажутся такими незаменимыми и безопасными, секс чем-то обыденным, а похуизм - обязательным.
в действительности же Большие Боссы берегут своих деток от того говна, которое делают для нас с вами.

когда это наркотики стали безопасными, а? неуж то без них нельзя зажигать?
для скинсоманов: не такая ваша Эффи и крутая с ее аффективными расстройствами. Хреновы телевизионщики сумели даже из этого заболевания сделать модную фишку. У нас теперь все девушки театрально издерганны и загадочны, ибо так сказала Эффи.
Скажите спасибо, не знаю, Богу, маме с папой, что не наградили таким "счастьем".
На самом деле нет ничего страшнее, когда не ладишь с головой. Когда тебя каждые полгода кладут в клинику для профилактики заболевания, когда каждый день нужно не забывать принимать таблетки по часам, когда не можешь начать отношения с парнем потому, что с тобой на свидание идет еще 3-4 человека, которых ты видишь, а он - нет.
Радуйтесь, что здоровы и находите в себе достоинтсва, которыми хотите привлечь внимание.

О сексе и говорить не хочется. Он уже давно не является интимностью двух, трех, да хоть шестерых. Я за свободную любовь, но не за безразличность в ней.
Раньше люди с помощью секса уносились куда-то, открывали для себя двери в какие-то свои миры, а сейчас присунул, или дала, оторгазмировала положенное в сутки, да и слава мохнатым ежам.

Похуизм? Это нынче модно, а кому-то и комфортно.
Мне - нет, я себя не в своем котле чувствую, когда мне на все насрать.
…да и статьи получаются какими-то поверхностными, когда я маленькая безчувственная дрянь.

не модная я.
vot takie pirogi.

пы.сы. пирога с яблоками хочется, а на улице дождь. печалище, эх.

День 21: песня, которую вы слушаете, когда счастливы
Barry Manilow - I cant smile without you
не знаю, как можно выбрать одну, но сейчас слушаю эту

День 22: песня, которую вы слушаете, когда грустно
Moon River - Audrey Hepburn
нет и не будет такой музыки.
только для приятной меланхолии.

День 23: песня, которую вы хотели бы слышать на своей свадьбе
Beyonce - Still In Love (Kissing You)

День 24: песня, которая играла бы на своих похоронах
Sigur Ros - vaka

День 25: песня, которая заставляет вас смеяться
Незнайка с нашего двора - Песня синеглазки

У меня определенно сбились настройки диапазона чувствительности.
Всё и все недо ощущаются. Как будто мозг посылает недо статочно сильные импульсы и эмоции застревают на половине пути. Накапливаются, накапливаются и взрываются маленькими кошмарами во сне.

Но мне ведь недостаточно коротких сюрреалистических вспышек.

Все то проще перевешивать вину с себя на болезнь и финлепсин, но людям от этого легче не становится. Я все также продолжаю делать им больно своими словами и поступками, или уместней сказать недо поступками?…Не знаю.

Даже чертово чувство вины, ох, как порой оно может снедать. Но нет. Сейчас оно в отпуске, просто само себе заявление написало и подписало, и смылось подальше от меня, даже ручкой не помахав на прощание….

И попробуй объяснить людям, что это не очередное душевное блядство…