it's very funny to be a frog

Я слишком устаю, это заставляет меня ностальгировать о, не таком уж длительном прошлом которое, в сущности, никогда не имело особой важности. Большую часть времени я нахожусь потерянном и болезненном состоянии, но в дни здравости моменты счастья, не входящего ни в какую из категорий (собственно то, что и есть абсолютом счастья), не так уж часты. Скорей всего, да нет, наверняка, меланхолия моя искусственная, приобретенная благодаря семейному анамнезу, но мне в ней комфортней. Вот так и живем.

Последний пост. Символичный. Для меня, для предстоящих свершений.
Смело кликайте "не следить". Вести блог больше не буду.
Уезжаю я, погружаюсь в путешествия. Впереди Исландия, Швейцария, Куба (и да, да, я наконец попробую настоящий Кубалибре), и много попутных городов, стран, островов. Во мне все еще теплится надежда получить разрешение на въезд в Непал, чтобы поступить в храм на обучение. Мне с моим мужчиной нужен отдых. Основательный, чтоб вернулись не только силы, но и какая-никакая гармония воцарилась в душе и теле, ибо уже ни золофт, ни клозапин толком не помогают.
А мне ведь снова хочется взяться за кисть…Всем удачи, улыбайтесь, тигрятки х)

И он снова лег на диванчик. Позор. Деградация. И лень.

© Тайное окно

" Я был крещен и воспитан в православной христианской вере. Меня учили ей и с детства, и во всё время моего отрочества и юности. Но когда я 18-лет вышел со второго курса университета, я не верил уже ни во что из того, чему меня учили…
Я всею душой желал быть хорошим; но я был молод, у меня были страсти, а я был один, совершенно один, когда искал хорошего. Всякий раз, когда я пытался выказывать то, что составляло самые задушевные мои желания: то, что я хочу быть нравственно хорошим, я встречал презрение и насмешки; а как только я предавался гадким страстям, меня хвалили и поощряли. Честолюбие, властолюбие, корыстолюбие, любострастие, гордость, гнев, месть — всё это уважалось. Отдаваясь этим страстям, я становился похож на большого, и я чувствовал, что мною довольны".

Л.Н.Толстой. Исповедь.

теперь точно поеду на Кубу весной.
Франция мне уже поперк горла застряла.

я, по-моему, страдаю одной из самых жестоких форм самомазохизма.
несомнечно, я признаю Толстого и его творения, в частности "Войну…" великими, но положа руку на серце - лучшего снотворного сыскать невозможно. Усыпаю буквально к концу каждой прочитанной страницы.
и все равно, читала уже 4-ре раза, и вот пятый на французском.

— Бернард Шоу

Может быть, после смерти вы окажетесь перед большим бородатым стариком на большом троне и спросите у него: «Это рай?» А он ответит: «Рай? Да вы только что оттуда!»
Если бы я встретил человека, который ни разу в жизни не согрешил, я вряд ли захотел бы с ним общаться. Люди с недостатками интересней.
Многие любят вспоминать о прошлом. Говорят, что фильмы раньше были лучше, что актеры были сплошь великие… Но я так не думаю. Сам я могу сказать о прошлом только одно — что оно прошло.
Помните Макмерфи, героя книги «Над кукушкиным гнездом»? Он хотел выломать раковину из стены, но не мог. И вот он уходит из комнаты, все эти ребята смотрят ему вслед, а он оборачивается и говорит: «Но я хотя бы попытался, черт возьми!» Иногда я думаю, что это отлично подошло бы для моей эпитафии.
© Кирк Дуглас

awww.

ну вот как его можно не любить?

«Творец, философ, «матерый человечище», Толстой по природе своей оставался старинным русским барином, в самом прекрасном смысле слова. В этот многосложный и, увы, давно утраченный душевный комплекс входили такие понятия, как моральная и физическая чистоплотность, невозможность лгать в глаза, злословить о человеке в его отсутствие, боязнь задеть чьи-то чувства неосторожным словом и просто быть чем-то неприятным для людей. В молодости, из-за необузданности ума и характера, Толстой много погрешил против этих врожденных и воспитанных в семье душевных качеств и сам страдал от этого. Но к старости, кроме благоприобретенных принципов любви и сострадания к людям, в нем все больше проявлялось неприятие гадкого, грязного, скандального.

На протяжении всего конфликта с женой Толстой был почти безупречен. Он ее жалел, пресекал любые попытки злословить на ее счет, даже когда знал справедливость этих слов. Он подчинялся, насколько возможно и даже невозможно, ее требованиям, порой самым нелепым, терпеливо выносил все ее выходки, порой чудовищные, вроде шантажа самоубийством. Но в сердцевине этого поведения, которое удивляло и даже раздражало его сторонников, были не отвлеченные принципы, а натура старого барина, да просто прекрасного старика, который болезненно переживает любую ссору, раздор, скандал».

П.Басинский. Лев Толстой: Бегство из Рая.

во-первых: перечитываю Басинского о Толстом.
во-вторых: перечитываю Толстого.
в-третьих: я слишком много всего перечитываю, и вообще застряла где-то в "давным-давно прочитанном", а давно бы пора взяться за новое. Но как же хорошо в том прочитанном, в котором ты уверен.

бред, бред, бред. несу всякий бряд. лучше несла б пакетик с головой этого чертового психотерапевта, который всегда ко мне снисходителен с леденцами в форме петушка.

Они ассоциируются у меня исключительно с шиком и неграми.
Поэтому….вот вам роскоши на ночь, а мне наконец привезли холсты под масло.

Присоединяюсь к Лизе, и ко всем остальным, кто поддержал идею просмотра 365-ти фильмов.
Синефилия - моё неизлечимое наказание, и, признаться честно, с начала года фильмов я посмотрела больше, чем прошло дней его.
Но, как бы это печально ни было, а на 10 фильмов только один шедевр (или хотя бы один хороший) приходится. А если учитывать, что в "365" должны входить фильмы, которые смотришь впервые, то автоматом отпадают фильмы Феллини, Ридли Скотта, Скорсезе, Кополлы etc. Ну, вы понимаете - всё гарантировано хорошее кино.
Порой просмотр фильма выливается в сущую пытку.

Было у вас такое ощущение, когда, подойдя к зеркалу, казалось, будто смотришь на себя со стороны. Такое ощущение словно ты – режиссер, чертовски крутой режиссер, да ты сам, мать его, Скорсезе, и наблюдаешь со своего пьедестала, с табличкой из черного бархата и белых букв «director» на нем. И, вроде бы, ты главный…нет, не так, ты – ГЛАВНЫЙ, но все равно обламываешься от того, что сценарий уже написан, актерский состав выбран и загримирован, а тот самый важный человек на съемочной площадке, который должен приносить вкусные печеньки…его либо хрен дозовешься, либо он опаздывает или же его и вовсе не найти.
И, казалось бы, тебя выбрали Боссы, чтобы руководить всей этой вакханалией, но на обложку почему-то помещают того симпатичного парня или странную главную героиню.

…куда-то унесло меня, не в ту сторону.

Вот, и, вчера (или это уже сегодня было? Вообще я в последнее время определяю дату исключительно по постам в блоге), у моего внутреннего Скорсезе выдалась любопытная беседа с…этой мясной тушкой. Думаю, суть разговора пересказывать не стоит, ну знаете это похоже на шутки бэст бро, понятны только им.
Самое приятное и необъяснимое в этой оргии мозга, Скорсезе и отражения в зеркале, - это ощущение. Я была вне своего тела. Я видела себя в зеркале, как постороннего.
На несколько минут мой внутренний режиссер перестал слышать весь этот гвалт посторонних, что постоянно варится внутри черепушки; какое-то время он просто наблюдал за человеком в зеркале, мысли которого ему неизвестны…так, как смотрел бы на соседа.

Здоровское ощущение, хоть иногда, даже на две-три минуты не слышать этого адского потока мыслей.
А потом залезть в свою раковину немного успокоенным.
Не знаю, может Скорсезе в это время выкурил кубинскую сигару, пропитанную выдержанным ирландским виски, да мне, честно сказать, все равно.
Но после я быстро заснула.