Только никому

Я наверняка ослеплена и именно поэтому допустила огромнейшую ошибку в своей жизни. Мне надоело скрываться, и кинула всем этим дуракам свой блог. Поздравьте.

Я бы хотела дарить своим друзьям книги, которые меня потрясли, которые несут особенный смысл и, чтобы они поняли этот смысл и, чтобы друзья тоже дарили мне книги, или же записывали потрясающую музыку в стиле Инди или Beatles, и мы бы днями напролет говорили обо всем этом, курили и улыбались.

Я не знаю, кто это читает и зачем, но раз ты это читаешь, то нужно сказать, что-то стоящее, иначе это вообще бессмыслица получится. Иногда я думаю о том, сколько не справедливости в нашей жизни и с ней невозможно бороться. Все люди ведут себя слишком сложно для моего восприятия. Я каждый день хочу доказать всем, что-то настоящее, не опошленное. Но как только я говорю правду, я теряю людей. Это глупо говорить, что все люди равны, потому что если я скажу то, что думаю своему учителю, то непременно окажусь сидя в кабинете у директора с щенячьим взглядом и опустивши голову. И я бы с удовольствием это сделала, я бы говорила, говорила, говорила и кричала, как только могла, но я не хочу расстраивать родителей. Я не хочу никого расстраивать.

Я сильно заболела, в понедельник лететь в Гонконг, а я никакая.

Я сегодня громко смеялась и искренне улыбалась. Я очень рада людям, которые появились не так давно в моей жизни. Этот тот случай, когда хочется доверить весь мир, но жизненный опыт подсказывает " Забудь об этом".

Однажды, я оказалась в потрясающем месте. Там пахло немыслимыми травами и моими любимыми духами, я не задумывалась о вещах, которые меня беспокоят, потому что все мелочи, которые меня окружали были гораздо важнее, чем все эти "важные дела". Я замечала каждый цветок, каждое облако, проплывающее над моей головой. Я помню привкус воздуха, шум волн и горы, и поля, там было всё, о чем может мечтать поэт, в своем рассвете. Чуть позже пошел дождь, и я ощущала, как каждая капля стекает по моему лицу и телу, и рукам. Я подняла голову и руки, и старалась быть, как можно ближе ко всему этому, дождю, цветам, облакам, волнам, воздуху и ветру. Я действително ощущала всё это. Я была бесконечной. И это должно быть достойным окончанием моего рассказа о моем любимом месте. Но мне пришлось открыть глаза и очнуться.

Когда у меня нет вдохновения, я забегаю в свою комнату, закрываю дверь, выключаю свет и включаю музыку. Но это не всё. Главное во всем этом рецепте - это лечь на пол. Нет, правда, попробуйте. Просто лягте на пол. Да, жестко, да холодно, но вам станет легче. Гармония. В голову будут пробираться мысли, как тараканы, которых, я надеюсь, у вас не водится. Придайте значение всему, о чем вы подумаете. Целыми днями ваша голова выше вашего сердца и души, в буквальном смысле. Но пол это, как дополнительный грузик для сердца. всё на равне, весы в равновесии. О чем вы думаете? Потрясающе.

Я хочу кричать и говорить всем свое мнение. Я хочу, чтобы все знали какие они ужасные, я хочу показать всем настоящие ценности, я хочу, чтобы все знали. Я не хочу играть по правилам.Мне нужно столько доказать этому миру.

Все эти ребята с моего города. Им так важны глупости. Боже, они все закопались в своих псевдо-друзьях и думают, что все хорошо. Ох, мне знаком этот способ от одиночества. Кода вокруг тебя много людей, ты с ними смеешься, много лайков и улыбок, кажется, что ты кому-то нужен. Но это все глупые иллюзии. Они такие же одинокие идиоты, как и ты.

Молчание гораздо важнее всех разговоров. Нет, я не говорю об этом глупом и неловком молчании, когда каждую секунду думаешь о том, какое вставить слово.Нет. Я говорю о том самом, когда просто смотришь в глаза и понимаешь больше, чем нужно. Бесценное чувство понимания без лишних слов.

Мы всё чаще и чаще врываемся в жизни людей, не задумываясь о последствиях. Иногда мы, как грабители чертового банка, не стесняясь берем всё, что нужно и уходим. А иногда это похоже на фото, на котором вы тот самый неизвестный человек, идущий где-то сзади.

Нужно уметь уверять себя о "Завтра". Что такое завтра? Если бы люди воспринимали "завтра" не как день, а как место. Место, где всё хорошо, где есть глупости и добрые взгляды. Место, где лучи солнца проникают в каждую душу и остаются, там до следующего "завтра". Но когда мы приходим на "завтра" главное не забывать, что места могут менять свое название, но не облик. Когда вы придете к "завтра", просто возьмите и назовите его "сегодня".

Желание иметь, что-то стоящее и полноценное - это более, чем нормально. В моем случае - это семья. Я уже не помню, когда могла сказать, что я счастлива и довольна своей семьей и обстановкой дома. Я не чувствую, что у меня есть родители. Я чувствую изредка, что где-то папа, а где-то фигурирует мама. Я понимаю, что сейчас у кажого из них своя жизнь, но как бы я не говорила, что хочу самостоятельности и мне никто не нужен, я понимаю, что хочу заботы, тепла и счастья. Я очень редко прошу их о чем-либо, но когда прошу минимальное внимание и мне отвечают сухо "Я сейчас занят, давай я луше перечислю денег на карту и ты купишь себе, что-нибудь". Меня это убивает. Крик души, который никто не услышит.

Я пришла по первому зову, наверное, потому что не могу тебе отказать, наверное, потому что ты настоящий друг, наверное, потому что тебе действительно нужна помощь. Ты всегда приходил, когда мне было плохо и это был наш маленький секрет. Наверное, потому что слишком много глаз и ушей, и жестоких идиотов. Я всегда извиняюсь, когда что-то не так, но твои извинения за глупости гораздо правдивее и более значимые, чем мои. Я так давно никого не обнимала, спасибо за помощь, твои проблемы спасают мое одиночество.