И даже когда весь мир против тебя, можно найти в себе силы на противостояние. Только тогда ты становишься человеком.
Я люблю штуки, подобные этой:
1 день - Как вы назовёте своих детей и почему именно так?
2 день - Человек которого вы не забудете.
3 день - Кем вы хотите стать?
4 день - В каком городе вы бы хотели жить?
5 день - Ваши любимые песни.
6 день - Расскажите о вашей любимой книге.
7 день - День который вы никогда не забудете.
8 день - Пару слов о школе (вузе или работе) в которой вы учитесь (работаете)
9 день - Ваш любимый цвет?
10 день - Ваше фото?
11 день - Ваше любимое число. Почему вы его так любите?
12 день - Ваша первая любовь.
13 день - Смешная история из вашей жизни.
14 день - Грустная история из вашей жизни.
15 день - Ваша любимая цитата и пару слов о ней.
16 день - Вы феминистка?
17 день - Расскажите о своём идеале.
18 день - Вы курите?
19 день - Ваша мечта.
20 день - Есть ли имя которым вы никогда не назовёте свою дочь? Если есть, то почему.
22 день - Как вы относитесь к геям и лесбиянкам?
23 день - Расскажите о последнем человеке которого вы любили.
24 день - Расскажите об одном из тех кто ушёл из вашей жизни.
25 день - Что вы любите больше всего?
26 день - Ваше любимое блюдо.
27 день - Ваш любимый цвет глаз.
28 день - День который изменил вашу жизнь.
29 день - Любовь есть?
30 день - фотография красивой девушки.
31 день - фотография красивого парня
Этой весной у меня была подобная штука про музыку и песни. А теперь начну вот такую "анкету".
1 день - Как вы назовёте своих детей и почему именно так?
Я достаточно редко об этом задумываюсь, но когда в голову приходит подобная мысль, всегда останавляваюсь на имени Саша. Или Андрей. Имя Александр мне было по душе всегда, Андрея "выбираю", потому что у моего идола Джека Страйфи настоящее имя Андреас, но мы же живем в России. Андреаса приравнивают к Андрею. Поэтому вот так. А из жеснких имен я выделяю вот какие: Дарина, Алена… Видимо это все…
Парара!!! А вот и новая глава. Нашла силы в себе дописать ее!!!
Глава 23. Без чувств.
В Москве гораздо холоднее, чем в Берлине. Погода здесь совсем другая!!! Но ведь весна…
Так поздно теперь начинает темнеть… Вот уже почти восемь часов, а в Москве как днем - светло. Полчаса назад казалось, что это летний вечер. Но как только я подошла к окну, увидела оставшиеся небольшие бугорки снега и потоки воды, текущие по улицам. За окном сильный ветер - совсем не весенняя погода! Когда же наступит тепло? Когда мы сможем скинуть зимние "шкурки" и шапки, когда мы наденем балетки и кеды? Наступит ли эта пора шорт и маек!?
Нет ответа.
Только тихий вой порывистого ветра, только потоки воды, заполонившие дороги и тротуары…
Я сижу в своей комнате, позабыв обо всех делах. В моей голове уже горящая надежда уехать отсюда к нему. Мне не хотелось думать о том, как я это сделаю, как отпрошусь у родителей, как найду деньги: я знала, что уеду во что бы то ни стало.
В бессмысленном пространстве часов, проведенных в Интернете, я все же нахожу время для поиска умных мыслей. Случайным образом натыкаюсь на цитату. Не знаю, кому она принадлежит, но я впала в легкий ступор при ее чтении:
«Все мы по разным причинам носим маски. Некоторые маски мы надеваем, потому что это то, кем мы действительно хотим быть. Некоторые мы носим, потому что не можем принять скрываемого под ними или потому что кому-то нужно видеть нас такими. И некоторые маски мы носим для того, чтобы оставаться в тени, но в ношении масок есть один недостаток, они в любой момент могут быть сорваны».
Я долго сидела и не кликала мышкой. Мой взор ушел в пучины сети, а мысли пронеслись на много миль отсюда. Он сорвал маску прямо передо мной. Его глаза распахнулись, глядя на меня. Все образы, которые были придуманы и одеты наспех, растерялись. Их смыла волна чувств. Человека уже нет! Осталась лишь незащищенная плоть… Это так странно.
В последнее время я совсем мало чувствую. Мне не хочется слушать, читать, учиться, думать о чем-либо. Только лежать на кровати и мечтать, строить планы. Роюсь в голове каждые пять минут и не могу найти ответа на вопрос: почему это все со мной. Ну, жила я спокойно, смотрела на плакаты, мечтала о возвращении. Мне большего и не надо было. Но ведь Боженька выбрал меня для этой встречи. Как все в этой жизни странно.
-Лен, чего задумалась?
-Ой. Мам… - сказала я скомкано.
-Чего-то ты после вашей поездки стала такая хмурая и задумчивая. Случилось что-то? – мама коснулась моей руки, но я ничего не почувствовала. Правда. Я вижу, но не чувствую…
-Не, ма. Все нормально.
-А я будто слепая. Ну, да Бог с тобой! – она встала с дивана и вышла из комнаты. Ну, вот. Еще и мамка во мне рыться будет. Я сама-то ничего найти не могу.
Спустя несколько дней у меня началась аллергия: видимо я снова переела апельсинов, и меня «разнесло». Я осталась дома. На моем теле и даже на лице было большое количество так называемых пирогов красного цвета. Отличная весна, что уж тут сказать.
Но зато у меня появилось время все еще раз обдумать. Обдумать все свои поступки, которые совершу в будущем. Мне не терпится, я не могу дождаться!
На днях ко мне забежала Кристина после уроков. Мы с ней как-то мало стали общаться после того, как вернулись в Москву. Она стала еще более закрытая, угрюмая, на звонки не отвечала и не выходила гулять. Казалось, для нее все закончилось совсем уж плохо. Может, оно и так.
-Ну, приветик!
-Привет, привет… Как там в школе? Что нового? – спросила я, изображая улыбку.
-Не улыбайся так, будто все хорошо. Я знаю, что тебе сейчас тоже трудно.
Меня смутило слово «тоже». Что тебя-то терзает? Неужели ты будешь так убиваться даже из-за не начатой любовной истории!? Глупышка.
-А что с тобой? Мы ведь почти не разговаривали с момента возвращения в Москву…
-Не вороши при мне эти дни.
Я приподнялась с кровати, в которой лежала из-за сильного недомогания, уставилась на нее и попыталась понять, что ее так задевает.
-Нет. Я не понимаю тебя, Кристина. Что за инфантильность? Говори толком что тебя терзает.
Через минуту давящей тишины последовал едва слышный монолог подруги:
-Мне стоит повеситься, мне не нужно этих чувств. Вы все живете прикосновениями, а я одна живу разумом, продумывая каждый вздох, каждый шаг. С тех пор как мы прибыли в Германию, я увидела людей, похожих на меня…- дальше последовал подобный бред, но уже шепотом. Она не отрывала глаз от темного шоколадного паркета моей комнаты, только пальцы скользили по молниям сумки, которая лежала на коленях девушки.
-Вообщем, я пойду и не буду говорить тебе всего, чего хотела сказать.
-Но постой…
-Не стоит. Тебе не кажется, что наша дружба канула в пропасть?
-Ты в своем уме!? Когда она канула!? Куда? Чего вообще происходит с тобой!?
Я встала с кровати, превосходя усталость, и подошла к Кристе, уставившейся на меня.
-Ты не в обиде? – выпалила она.
Мне приходилось лишь молчать. Куда катится этот мир? Они все с ума посходили!? Подруга точно свихнулась. Ее что-то дико тяготит.
Я обняла ее, а он бросила сумку на пол, освобождая руки для объятий. Вот оно – мимолетное счастье. Мы снова болтали до упаду. Она вернулась…
Проперло на слезливость и опечаленость. А еще на лишние переживания. ОТКУДА ЧТО БЕРЕТСЯ!?
настроения нет вообще. грусть и какое-то непонятно откуда-то взявшееся чувство вины. вот говно…
Хочется куда-то уехать… Уехать одной: без знакомых, друзей, родителей. Есть желание просто побродить по старым улицам другой страны, посидеть под деревьями, послушать шелест листвы, прислушаться к разговору чужих людей. Понять, как живется другим - вот что мне надо…
Я хочу поехать в Берлин. Так хочу, что вам трудно представить! Я найду его, найду по его леопардовому зонтику и любимым духам Dior "Homme", остановлю и просто обниму. Я не буду с ним разговаривать (зачем?! мой ломаный немецкий он не поймет), ведь я еду отдохнуть от разговоров.
Мне не хочется с кем-то там заводить знакомства. Я мечтаю о тишине. Мне безумно надоели мои друзья, моя семья, мое окружение. Только поэтому я хочу сбежать! Не хочу никого предупреждать: а вдруг меня и искать-то никто не будет…
Я люблю быть одна. В своей комнате я провожу почти все время. Мне здесь хорошо: у меня всегда прохладно, всегда есть куча "работы" в виде писательства, я просто люблю в своей комнате слушать музыку, сидя на диванчике, и думать… Ни о чем, а просто думать через килломерты, пытаться понять, как там живется. Это великолепное ощущение.
У вас у всех одни ценности. Нет ниодного, кто бы мне сказал:
—Да ну нахуй эти поездки в центр! Насрать на летнюю практику! Будь собой, думай о чистом…
Нет же… Все думают о шмотках и о поездках в "элитные места". Мне так надоело это слышать из уст почти всех моих друзей…
Это типично для меня, когда я делаю рассылку в ВК чего-либо всему классу…
Я стояла у метро: ждала Машку. День был в самом разгаре: тучи разошлись, поднялось солнце, на часах 16.00… Люди несутся, сбивая тебя, и так стоящую в углу у входа в книжный магазин. Поток вечно бегущих куда-то москвичей просыпается задолго до первых лучей солнца и не прекращается до глубокой ночи. То есть улицы отдыхают от утомленных прохожих всего каких-то пять-шесть часов…
На самом отшибе Москвы жизнь течет ничуть не хуже, чем в центре: даже быстрее, поскольку места здесь больше для потока людей. Переполненные маршрутки, уходящие во Внуково, "коренные" смуглые москвичи, болтающие по телефону на родном языке, пьяные дедули, просящие у тебя два-три рубля на "поесть", рабочий класс, перебегающий дорогу туда - обратно… Так всегда у метро. Так у каждого метро в каждом городе. Этого не избежать…
И вот мимо меня снова и снова проносятся люди, дети, коляски, машины. До моих ушей доходит брань, крики "Разойдись!", вздохи, телефонные разговоры. Глаза ловят злые, утомленные, расстроенные, счастливые и веселые взгляды. У каждого своя история, которую с первого взгляда не прочитаешь в прохожем у столичного метро… 
Самые популярные посты
