Белый лист

кстати, если хочешь подстричься - я не против, так ты выглядишь взрослее и серьезнее =*

Снег в марте - ну как вам это нравится!! Это конешно ничего, быстро растает, но блин - все белое!а уже хочу зеленую траааавку, гулять в кроссах и наконец уже не носить шапку! Но весна, почему-то, с моими планами совершенно не согласна. Да ещё и сердце прихватило утром, совсем уже старая стала :D Быстрее бы уже вылечиться и поскорее бы уже этот тупиковый период прошел, а то уже реально достало. Р.

моя вредина! я люблююю тебя! ♥

я - источник всех бед.

только я виновата в том, что с ним происходит сейчас.

я убила в нем веру в людей.

пойду повешусь, пожалуй

Опять. Все по новой. И никак от этого не отойти… Какой-то замкнутый круг получается. Или я без конца лицемерю, или он от меня чего-то добивается таким поведением. Но уж характер у меня такой, что я отплачиваю той же монетой… Я понимаю - я виновата, но я не могла поступить по-другому! Уже появляется какое-то раздражение - когда тебе постоянно говорят одно и то же - и вроде бы чувства другого человека очень сильно задела, но блин сколько уже можно без конца по той же программе!? он важный человек в моей жизни, он поддерживал в самые трудные ситуации - и я стараюсь делать все возможное, чтобы не задеть лишний раз, не давить на больную мазоль, но плохо это получается - это уже не моя вина. Не моя вина, что он влюбился до беспамятства и не сказал мне вовремя об этом. Не моя вина, что все надежды разбились в один момент и планы, которые строились когда-то никогда не сбудутся. Я не могу себя заставить любить его. Я люблю другого. Всем сердцем. И мне ужасно от того, что он иногда заставляет стыдиться этого чувства - это не справедливо. Выматывая меня таким образом, он ничего не добьется, только пренебрежения, а мне бы этого не хотелось. А конца этому все не видно…

такое странное ощущение целый день. в нем чувствуется будничность, моя простуда дает о себе знать, как-будто жизнь замедлила свое движение и практически остановилась. я не могу даже описать это чувство. Мои мысли пребывают где-то в прошлом, та ночь стала сбывшимся желанием, но закрепилась в голове как очередная фантазия.. Такая погода напоминает мне летний пасмурный день - один из тех, когда выходишь на улицу и идешь вперед не останавливаясь, начинает моросить мелкий дожик, одежда промокает, но тебе совсем не холодно, изо рта идет еле заметный пар и ты включаешь музыку и утопаешь в ней. Вот такое у меня сегодня настроение. Не плохое, не хорошее, будничное.

Не хочу забегать вперед, но сейчас уже становится сложно представить свою жизнь без него. Мы не идеальная пара, но мне не важно что думают другие, глядя на нас. Мне важно удержать то чувство, как я себя чувствую рядом с ним, когда он смотрит на меня, как мне нравится проводить с ним время, каждая минута бесценна. Каждое прикосновение, каждый поцелуй, вкус его губ, запах волос, улыбка - все прочно держится в моей голове..

Иногда я веду себя необъяснимо грубо - в высказываниях, в мыслях - я не имею своей целью обидеть кого-то. Я и сама до конца не могу понять откуда время от времени у меня возникает эта жестокость. Это несправедливо по отношению к людям, многие этих слов совершенно не заслуживают и я прошу прощения за это.

Жизнь ведь такая короткая на самом деле…но я бы не выбрала другой. Каждый сам кузнец своего счастья, так что то, что имеет каждый из нас - это то, чего он сам себе наковал. Я довольна тем, что имею, но для моих 20 это не предел. Я хочу больше - во всем. Сейчас такое ощущение, что я чем-то скована, ограничена, но я понимаю - я сама себе построила эти границы. И пока я не захочу что-нибудь в своей жизни поменять, за меня этого никто не сделает.

Хочется быть смелее, активнее, женственнее, добрее, быть более понимающей. Но это не так просто. Но надо попробовать. Р.

"М. рассказывает, что есть люди-катастрофа.

Которым плохо, когда все хорошо.

Им нравится страдать самим и чтоб страдали все вокруг.

Такие люди бессознательно стремятся разрушить все позитиное.

Учитывая, что аура человека материальна, это влиет на окружающих."

Не ожидала, что некогда мой лучший друг скажет такое обо мне. Он серьезно полагает, что я и есть этот человек-катастрофа. Конешно, я причинила ему боль, но обвинять во всем меня!?!?…это не приятно. Он… Как он может так со мной?… Он прекрасно знает, что я переживаю в этой ситуации, и прежде всего за него, чтобы он не наделал никаких глупостей, а тут… Не хочу с ним разговаривать вообще. Это слишком.

Вот что мне не нравится, так это делать невозмутимый вид, когда идешь с ним рядом. Будто сердце не колотится с бешеной скоростью, будто руки не потеют от сумасшедшего запаха его тела при легком дуновении ветра, будто ты не пытаешься заглянуть краем глаза в любую отражающую поверхность, чтобы рассмотреть как вы вместе смотритесь. И приходится идти с НИМ рядом как с любым другим человеком, когда хочется затащить его в укромный уголок и сделать все, что велит тело. А можно и не прятаться, а просто посмотреть так, чтобы все стало понятно, и поцеловать, выразив в поцелуе все - и похоть, и любовь, и нежность… Р.

я по тебе так скучаю. обними меня

Я знаю, что многого не понимаю в этой жизни - почему люди поступают тем или иным образом, почему я реагирую на разных людей по-разному, к кому-то более лояльнее, к кому-то менее. А главное, почему я способна причинить ужасную боль людям, когда совершенно этого не хочу?… Задеть чужие чувства так легко.

Я не сумею загладить эту вину никогда. Придется научиться жить с ней. Испытывать муки совести каждый раз, когда смотришь в глаза человеку, … вспоминая разочарованно-грустные глаза.. Я не понимаю сама, как довела до крайности - ведь сердце чувствовало холод ещё тогда. Так почему же я не сказала правду ещё в том ноябре? Всем было бы намного легче.

Что-то все равно должно произойти. Думаю, на этом наше общение прекратится. Так было бы правильно. Но под влиянием обстоятельств это физически невозможно. Но если все оставить так, как есть - это огромное испытание для нас. Со временем все забудется…быстрее бы. А то уже так достало!

Не нужно меня ругать, осуждать, порицать и тому подобное. Я хочу, чтобы этот этап моей жизни окончательно прошел и не мешал моей жизни настоящей.

P.S. хочу сбежать. только бы не видеть его каждый день