слияние двух лун

разбили сердце? звучит не так,

сломанна грудная клетка от боли внутри

знаешь, я помню первый день наш.

был простой день, нечего не обещающий. вечером, как обычно с девчонками в холл. ты стоял с компанией, я не обратила внимания, только слышала "девушка, девушка, какая девушка" пропустила мимо ушей. сидели говорили, потом выходили, заметила тебя, сразу так тепло стало на душе, просто от одного твоего взгляда, так давно не было.

потом, ты начал как-то звать меня, потом позвал, познакомились, отошли от всех, один на один говорили. мало было сказанно, но ты зацепил меня. твои глаза были мне родные, тебя я как-будто и раньше знала, цеплял все с каждым словом, а потом вопрос в лоб " будем вместе?" да, я согласилась, ибо ты меня зацепил тогда, так сильно, что я не могла сказать нечего.

первая ночь бессоная, с тобой было хорошо, было приятно ощущать твои руки у себя на талии, ты был не такой, как все типы. ты был мил и груб одновременно, мне нравилось это, очень.

потом все шло, день, неделя, месяц, все так быстро, ссора за ссорой, и в конце… нет нас больше, отныне ты и я. мы теперь по раздельности.

но знаешь, каждый день, каждую минуту, которую мы провели вместе я не забуду никогда, я буду помнить все. возможно я буду скучать, но не дам тебе знать об этом. отметка твоя, во мне. ты был такой один, дерзкий и грубый, но я тоже не проста была.

отныне, прошу, вспоминай иногда меня, как маленькую не послушную девочку, больше я не дам знать о себе, я не люблю мешать людям, будь счастлив.

друзья звучит громко после всего, знакомые не скажешь тоже, мы с тобой, что среднее между всего.

не хватает твоих родных рук у меня на талии

знаешь, родная.

зная тебя, ты долго не сможешь прожить, твой образ жизни не по мне. думаешь, удалив меня из друзей везде, даже перестав читать мой блог, ты не будешь интересоваться моей жизнью? ошибаешься. ты будешь искать через ого-нибудь информацию, лишь бы узнать, как у меня дела.

ты хотела сделать мне больно? поздравляю, ты ударила мне в мою же пустоту. та и там уже нечего нет, а ты решила, что своим таким поступом, сделаешь больно? ошибаешься. боли там уже нет, а пустота полнейшая, ты теперь, родная, попробуй достучись до меня. пусть, я говорю грубые слова, но знаю что, ибо таая жизнь. жизнь нас учит всему, а ты не веди себя, как "шлюха" не идайся от безыходнности от одного до другого, будь верна главное себе, а не остальным. не стоит идти под общее стадо, не будешь крута, а если ты не выдержила, моего осуждения, я не виновата, ибо не столь ты и хотела получить правды от меня, врать я не умею нынче.

просто, когда встретимся, лучше пройди мимо, ибо можешь не удержаться. ты сделала так, что мы с тобой теперь не знакомы и отныне у нас разные с тобой дороги, запомни.

я не понимаю, почему это называют разбитым сердцем.

такое чувство, что и все кости сломаны тоже.

Боль, которую я переношу, не кому ее не хочу передавать. Не хочу, расскрывать себя своим же родным, ибо настолько больно, что они не смогут понять полностью. Я ломаться не собираюсь больше, пережила столько, что трудно говорить становится иногда. Да, я веду себя, как маленький ребенок, где-то меня нужно в чем-то учить, но я могу быть разной, для каждого я своя. Не нравлюсь я со своими капризами, я помочь не могу в этом. Ради некоторых менялась я, хватит с меня, отныне мое мнение, всегда со мной, ради чего-то менять я его не буду, на сколько бы мне не был важен человек, ибо я устала.

Устала, спасать что-либо. Как-будто, я одна стараюсь спасти, неизвестно только что. Такое чувство, что я пытаюсь вытянуть на поверхность титаник, который затанул уже давно. Я не хочу разбивать свои руки о лед и закрытую дверь. Стучать, больно со всей дуре, легче уже головой об стену, чем в человека стучать. Чтобы лишь залезть к нему душу, а потом, когда придет время лезть на поверхность, стукнуться о лед головой, и просто задохнуться.

Я не хочу.

просто, через несколько лет, когда мы пересечемся так в незначай, не забудь напомнить, как ты скучал по мне, все это время, которое проводил не понятно с кем и где-то.

Я помню каждую минуту, секунду проведенную вместе. Для меня время, что мы провели вместе, значит многое, не знаю, как для тебя. Ты был, для меня нечто иное, не такое, как все. Совсем другое, что могло представить. Раз, ты так решил, раз ты посчитал мне нужным сказать эти слова "Пошла на хуй", то хорошо. Я не держу на тебя зла, ты мне помог смотреть на вещи, совсем по-другому, я стала присматриваться ко всему не так, как раньше делала это. Знаешь, я скажу тебе Спасибо за это, ибо ты мне помог.

За столько времени, ты первый кому я смогла доверится, хоть это было на мало времени, но я не сожелею об этом, ни капельки.

Спасибо тебе, милый. Тебя, я буду помнить.

Какой день не могу нормально спать и есть, ощущение странное внутри, мне не хватает чего-то. Пустота одолевает изнутри все больше и больше. Пищу видеть я вовсе не могу, фу. Бессоница приходит очень часто ко мне, не понимаю, за что?

Нога болит ужасно, стать не могу на нее. Страшно подумать, хуже становится все. Посмотрим, что будет на днях, если плохо, то в больницу придется идти.

я люблю тебя от -∞, до +∞

от твоего голоса мурашки по коже, я не знаю как сказать, что нет тебя дороже.

больно даже представить
в твоей руке
не мою руку

родители, попросили показать его, сестра проболталась все таки.

знаете, я ожидала совсем иной реакции, но они сказали "тебе решать"

мама меня поняла полностью, знаете, я рада очень.

теперь я спокойна.

выворачивает, ломая кости.

ломает кости от нехватания его