слияние двух лун

задевает его отношение ко мне, сильно. его иногда не помнять, то он мягок и ласков, то совсем груб и ему плевать, что с мной.

я не могу так тоже, ожидала я совсем другое, но видимо не будет.

эмоции через край. выплеснуть нету куда их, рассказать кому тоже.

рвет изнутри.

Меня зацепили его слова " если бы ты прочитала мое лс, то плакала бы"

не выходит из головы фраза совсем, знаете, а мне страшно, да я боюсь впервые так. мне страшно, я не хочу почувствовать боль от родного мне человека, я не хочу знать, что у него есть еще дороже меня, не хочу.

она меня зацепила, но сказав, что я сильная и не буду. внутри екнула сильно, я понимаю, что я не сильная такая, я не смогла бы все стерпеть, ибо я боюсь потерь. потерять, значит, вырвать из меня часть меня.

страшно.

Мама, когда я рядом с ним
Я забываю где, я забываю кто я

Знаете, эмоции при нем у меня скрываются, у меня только улыбка на лице.

Мое состояние трудно описать, оно такое разное.
Стоит услышать мне его только голос, как у меня мурашки по коже. Стоит его увидеть, как у меня сносит голову. Он дотрагивается, а по мне ебашит током, я не могу описать это. При виде его я теряю речь, мне хочется с ним говорить, что-то обсуждать нелепое такое, я хочу просто его обнять и никогда не отпускать. Он мне греют душу своим видом только. Я понимаю, что он совсем не как все, кого я встречала. Рядом с ним я маленькая девочка, которая верит в сказки и мечтает на ночь, чувство восхитительное.

Наверное, я бы каждый день подала на пол, ибо рядом с ним я не чувствую своих ног, они у меня подкашиваются, странное ощущение. Я узнаю заново, что такое ходить, говорить, как правильно себя вести, он меня меняет, я совсем еще ребенок, которого ему приходится воспитывать, но я не хочу этого.

Мне нравится в нем все, от него у меня мурашки, ноги подкашываются, голос дрожит. У меня внутри не бабочки, а что-то большее, там совсем иное, при виде его, мое сердце бьется настолько сильно, что становится страшно. Каждое его прикосновение его, я запоминаю надолго внутри, я каждое храню, как часть себя. Впуская его в себя, я не задумываюсть о последствиях, мне не важны они сейчас, я наслаждаюсь моментом, который мне достается, это намного большее.

если мужчина смотрит на тебя так, будто ты ангел, сошедший с небес, целует тебя так, будто хочет разобрать тебя на молекулы и впитать в себя, гладит твои волосы и любуется тобой, пока ты спишь - прости ему те мелочи, которые тебе не нравятся и положи хуй на препятствия, которые стоят между вами.

я положила на все. на 3000 километров, на других мужчин, угрожающих телок, на страх открыться, на полигамность и душеблядство.

люби меня, мой мужчина, и я буду с тобой всегда

хуже всего - изображать спокойствие.
когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости. и всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.

Скажите, мне одной хочется сумасшедших отношений?

Нет, нет…не подумайте ничего лишнего…у меня есть любимый человек. Прекрасный.

Но почему мне хочется, чтобы среди ночи кто-то позвонил или постучал в дверь и вытащил меня из квартиры в чем есть, чтобы просто побыть рядом?

Почему я мечтаю о том, чтобы кто-то позвонил для того чтобы сказать, что мандаринка в супермаркете напомнила ему о том, что в детстве он мечтал быть водителем автобуса. И мандаринка то собственно не при чем…так…предлог.

Почему романтика не в моде? Почему люди не делают чего-то спонтанного?

Почему люди забыли что значит любить?

наверное, даже если бы можно было выкинуть
из головы какие-то воспоминания,
я бы сохранила каждое.
сохранила бы счастливые моменты в памяти,
связанные даже с теми людьми, с которыми сейчас
меня ничего не связывает, ведь тогда
нам было хорошо вместе.
воспоминания, когда я с кем-то ссорюсь,
ведь именно тогда я познаю суть этого человека.
даже те моменты, когда я теряю близкого человека,
так как только в тот момент можно понять,
что нужно ценить каждый миг, проведенный вместе
с дорогими тебе людьми.
я бы сохранила все.
навсегда.

а давай
как будто нет света.
жечь свечи
огнём с оттенком фиолета
и шептать на ушко друг другу секреты
в этом нет ничего пошлого.

а давай
как будто нет прошлого.

мне к тебе не прикоснуться,
но я чувствую тебя в каждом ударе пульса.

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

это как знаешь сидеть на истории,
читать твое сообщение и тихонько улыбаться.
так тепло на душе когда пишут
«я рядом. не смей там без меня срываться»
это как знаешь слушать песни
которые ты мне кидаешь,
вслушиваться в строчки, искать потаенный смысл
и шептать « ты меня убиваешь»
это как знаешь лето внутри
начинает во мне шевелиться
мол девочка моя я живо еще,
полежу на твоих ключицах
это как знаешь сидеть в темноте
и мучаясь от дикой боли
вспоминать тебя и молить
«забери меня… увези на теплое море»
это как знаешь вспоминать нашу последнюю встречу
и понимать что время, нисколько, ну ни хера, не лечит.
это как знаешь…
да нет, не надо. ничего не нужно знать.
это как знаешь…
я должна прекратить о тебе писать.

ебать как я люблю добивать себя грустными песнями.

я скучаю.
по человеку.
который когда-то понимал меня без слов.

я скучаю,
невыносимо скучаю
наливаю себе чаю,
чтобы души в тебя не чаять,
закрываю глаза, вспоминаю..
а под ребрами то, болит
и время нихуя не лечит,
я люблю тебя с каждым днем все крепче.