Ticket to Ride

Меня зовут юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. три года я больна раком. с того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >>
иногда плачу даже часто. когда мне уж очень плохо. когда боль не позволяет мне дышать думать мечтать тогда я плачу. жалею себя это такое человеческое
часто когда уже нет сил сквозь слезы я разговариваю с богом только ему я могу выразить все что чувствую я просила кричала обижалась спрашивала: почему именно я?
а почему кто-то другой? сегодня я знаю что так должно было быть.
теперь кроме бога у меня есть еще этот дневник тут я могу покричать позлиться
по
--------------------------------------------------
200 3-05-15 20:06:54 >>
сегодня уже не смогу нет силыдаже.
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >>
2 часа сна это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> интернет – весь мой мир
интернет это единственный выход в мир который у меня остался не считая больниц. докторов. мед-сестер. ну и мамы. сижу и пишу этот дневник не для того что бы кто-то меня жалел этого мне хватает в жизни не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. ведь что здесь комментировать? я сегодня не в настроении. мне хочется кричать. но не могу - нет сил. опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! кретинка!
это именно тот момент когда я больше не могу! или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! или лежу в туалете и рыгаю!
сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. бля****!! я с вами поменяюсь!
меня захарил компьютер. зачем он мне?
зачем?
и так я не с кем не общаюсь. а о чем? «привет! что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. никто не может мне помочь. я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
хорошая перспектива! еб** я это все! у меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >>
редставление о смерти
мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. что я закрылась всебе я ее понимаю. я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. в конце концов она моя мама а мне все тяжелее. все хуже переношу каждый разговор о болезни.
все больше боюсь смерти. даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
мама говорит что бы я не боялась. что у каждого такая смерть как он провел жизнь. я этого не понимаю. ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. я хотела бы умереть во сне.
с улыбкой на лице.
мама знает что я боюсь. она тоже боится, но не показывает.
сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. рассказывал о друзьях, подругах, о школе. лучше бы он совсем не приходил. как я им завидую.
завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
в такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, я просто умираю.

добавлено через 1 минуту
2003-05-17 02:40:51 >> плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. теперь мне грустно. а когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. почему я это делаю, ведь я так не думаю. я люблю мою маму. у меня есть только она.
я лежала на кровати и орала. в комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. она сказала что очень меня любит. а я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. она вышла из комнаты вся в слезах. почему я такая вредная? ведь она столько для меня сделала. я ненавижу себя.
у меня есть желание взять нож и закончить это я перестаю верить в бога перестаю верить во что бы то ни было
когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-1 7 06:24:42 >> сон
я редко сплю. почти никогда. но еще реже мне снятся сны сегодня я спала целых 3 часа. мне снилась бабушка. я почти ее не помню, только с фотографий она умерла, когда мне было 3 года.
это был спокойный сон бабушка меня обняла. сказала что бы я не боялась. что она будет со мной. что ч не буду сама немного мне легче я чувствую себя спокойнее. может это знак? может я наконец-то перестану мучаться.
вообще я уже немного привыкла к боли. иногда я ее даже переношу.
но бывают моменты когда я больше не могу. как вчера
сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось к сожаленью со сном хуже всего.
жаль, что бог меня не хочет выслушать. но мне надо ожидать. у каждого свое время.
завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить знаю что это приносит ей огромную радость.
немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------------------------------------
2003-05-17 09:19:49 >> я сама
я сидела на балконе. так прекрасно светило солнышко. мне было хорошо. неожиданно я увидела катю. я почувствовала что-то странное в животе. как бы жаль. как бы претензии. мы были лучшими подругами. почти с песочницы.
она так прекрасно выглядела. у нее были красивые волосы. у меня тоже такие были. черные. подкрученные. недавно я смотрела старые фотографии. но это только память о моих буйных локонах. сейчас у меня только шляпа. голубая. подходит к моим черным грустным глазам.
у кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
у меня нет.
я даже хотела ее позвать. помахать ей с балкона. но зачем?
она же меня боится.
она даже была у меня 2 раза в гостях. когда я еще была в больнице. потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. я даже ее понимаю. зачем кому кто-то как я? зачем кому-то растение? которое с каждым днем вянет? которая усыхает?
сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. выгляжу отвратительно сама себя боюсь хотя и так никто на меня не смотрит кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
опять плачу. опять зжаливаюсь над собой. почему я не могу быть сильнее ведь не только я одна болею раком. не только у меня нет
волос
силы
веры
надежды
не только я умираю!!!
-------------------------------------------

добавлено через 1 минуту
------- 2003-05-17 23:33:45 >> когда
когда я умру мне будет легче.
------------------------------------
2003-05-18 01:41:53 >>жаль себя
факт. это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. кричать от боли. от бессилия но это мне помогает не могу держать этого в себе у меня нет человека которому я могу пожаловаться
когда я вою от боли, сжимаю зубы не хочу что бы мама знала. она и так превратилась в подобие человека. вечно она плачет из-за меня. из-за этой сраной болезни!!!
именно поэтому я сделала эту страничку
сегодня я чувствую что угасаю что теряю последние силы
хочется кричать но зачем? это ничего не изменит
ели хватит сил
буду себя жалеть.
-----------------------------------
2003-05-18 02:04:26 >> сегодня
сегодня мама была в церкви. я бы тоже хотела пойти. но мне не хватит сил. а жаль. когда врачи от немощи расставили руки. осталась только боль и бог. я часто молюсь. разговариваю с богом. прошу его. видно так должно быть. я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. хочу исповедаться. сбросить с себя груз. батюшка дал мне книгу с подписью: «юлии силы, веры и надежды»
осталась только вера. хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. я даже не знаю как он выглядит. я хотела бы его узнать. дотронуться до его руки. мама не хочет о нем говорить. сказала только что он нас очень обидел. может.
но, в конце концов, это мой папа.
жаль, что мама этого не понимает.
------------------------------------------
2003-05-18 04:56:04 >> мне так трудно
мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. что не посмотрю уже в окно. не посижу уже на балконе. не обниму маму.
часто я говорю себе о том что я смерилась. но все больше и больше боюсь. все чаще кричу:» это несправедливо! у меня было столько планов! столько мечт и желаний.
боюсь.
очень.
а одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
сегодня опять приходит мед-сестра. опять я буду злая. на нее и весь мир. опять плачу. это мне немного помагает. ничего больше не могу сделать. никто не может.
я так сильно хочу пойти в парк. сесть на лавке под деревом. этого я тоже не могу сделать.
иногда я жалею что не родилась кем-то другим. кем-то без рака. знаю это ужасно. но я часто жалею что я - это я. что не доживу до выпускного. свадьбы некогда не почувствую как это быть матерью не многое я могу еще сделать.
мне так сложно с этим. каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. что не будет при мне мамы. что не будет меня.
хорошо, что так сильно болит. хорошо, что я не могу спать. хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. мне не будет жалко умирать.
------------------------------------------------------------ ----- 2003-05-18 09:18:44 >> крик

(добавление)
души
помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
я уже не хочу!!
не могу!!
у меня нет сил!!!
------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> слабею
становлюсь все слабее. мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати чтобы я не вставала. теперь хватит только присесть.
интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. можнт несколько а может это последняя.
я так сильно полюбила этот дневник. жалко будет его оставлять. такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. с кем-то кто меня знает кто понимает кто знает что я сейчас чувствую
сегодня не будет жалости. у меня нет на это сил вчера у меня был батюшка чудесно было поговорить с живым человеком у него такой красивый голос я исповедалась мне уже лучше чувствую себя такой…более готовой.
------------------------------------------------------------ ---
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22
мама болеет. наверное от бессилия, от жалости, от печали. а у меня нет сил ей заняться. опять эта невыносимая боль. все время рву. уже не могу. так плохо еще не было. чувствую что конец все ближе. немного жалко. но я не хочу больше страдать.
знаю что мама тоже устала. она не может из-за меня работать. не может спать.
я не хочу что бы она так мучалась.
я предпочитаю уйти.
я уже готова- почти.
-------------------------------------------------------------- ----------
2003-05-20 03:17:08 >> день рождения
я так хочу его дождаться. это уже скоро мама обещала взять меня на такси в парк, мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. только надо спросить разрешения у врача. я знаю что он не разрешит а жаль.
последнее время я не могу даже встать с кровати. все меня мучает все время болит
наверное я никогда уже не увижу лавочку, дерево, солнышко.
мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. я всегда мечтала о собаке к сожалению я не могла ее завести у меня аллергия.
и будет с ним гулять по парку. садиться на лавочке под деревом. тогда она будет думать обо мне.
сегодня я сказала ей о этом дневнике. я не должна была говорить. но сказала я тоже плакала она хотела его прочитать я не разрешила сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» она плакаля
мы часто вместе плачем.
я попросила маму молиться богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. может разрешит
------------------------------------------------------------ ------------------------------
2003-05-20 09:02:02 >> часто вспоминаю
люблю вспоминать у меня много воспоминаний: хороших плохих и очень плохих но хорошо что я помню.
детство у меня было счастливое. хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело но вдвоем мы были счастливы мама работала учительницей часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить но все равно нам было хорошо вдвоем у нее была я, у меня была она.
помню наши прогулки в повсино ночное наблюдение неба счет точек падающего дождя так немного нам было нужно для счастья.
и так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна что у меня пак.
как сейчас помню ее лицо она не вери что это случилось именно со мной ее любимой дочкой которая для нее все, у которой столько планов, мечтаний, которой всего 14 лет «как это возможно? у нас в семье никто не болел раком. от куда это взялось?» однако возможно.
сначала была химиотерапия. это был самый страшный период в моей жизни. на короткий промежуток времени я поправилась. очень корткий. врач решил «хирургическое вмешательство» как я тогда боялась. больше всего я боялась не проснуться. не увидеть больше маму.
проснулась. врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
и мы были.
целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. мама работала, я ходила в школу. думала о будущем. я хотела стать врачом.
жаль…
через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
я кричала что бы мне их вырезали, что хочу операцию, что хочу жить
возможно если бы я могла уехать в америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс к сожалению у нас нет столько средств
мама пробовала собирать деньги хотела взять кредит в банке но никто не мог нам помочь. каждый соболезновал но этого было мало.

мое состояние ухудшалось мы перестали появляться на людях мы знали что не можем ничего сделать
я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
мама просила прощенья что ничего не может сделать что не может подарить мне жизнь.

но к ней у меня нет жаля, у меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

теперь мы вместе ждем этот день стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде мы радуемся собой все время говорим друг другу о своей любви.

потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
---------------------------------------------------------- ----------------------------

добавлено через 1 минуту
2003-05-21 06:32:37 >> все хуже и жуже

все хуже мне на этом свете. ночью у меня возникли проблемы с дыханием. лекарства перестали помогать. организм вырабатывает на них иммунитет. как я устала. я хотела бы заснуть. хоть на миутку. к сожаленью боль не позволяет.

мама поехала к доктору. я осталась сама. начинаю бояться. что она не успеет вернуться.

вчера я пообещала одному человеку что когда у меня не будет сил тут пмсать поставлю точкув знак того, что я еще есть. сегодня какраз такой день
нет сил:
.
------------------------------------------------------------- ---------
2003-05-21 16:08:30 >> клубника
какой вкус у клубники? не помню.
-------------------------------------------------------------- -----
2003-05-22 10:53:10 для тебя войтек, что бы ты знал что я еще есть:
.
------------------------------------------------------------ ---------
сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая юлия. хоть я знал ее только из интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.
царство ей небесное.
окутанный болью войтек.
------------------------------------------------------------- ------------------------------------
2003-05-23 16:51:37 последняя просьба юльки
oд: julkaa1@op.pl
для: wojtek27@o2.pl
копия для:
тема:
дата: 19 мая 2003 03:21
дорогой войтек!(имя)

спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. мне так это помогало. благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря вам я была. ты уникальный человек. я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. я очень тебя полюбила и доверилась тебе. чувствую что конец все ближе. немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

у меня к тебе огромная просьба. я дала маме твой телефон. когда все кончится, она тебе позвонит. а ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. скажи им от меня спасибо. в конце этого письма я дам тебе пароль дневника. прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. я так люблю клубнику.

обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. я очень за нее переживаю. я так сильно ее люблю.

извини войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. скаждой минутой я становлюсь слабее.
спасибо за все-друг.

юлька.

The Seven Year Itch

Breakfast at Tiffany's

1.Используемые компьютерные эффекты были очень продвинутыми для того времени.

2.Режиссер Чак Рассел заявил, что изначально проект «Маска» затевался как достаточно жесткий фильм ужасов на основе одноименного комикса (с изображением насилия), однако впоследствии трансформировался в комедию, ставшую бенефисом Джима Керри…

3.Герой Джима Керри в обычной жизни был повернут на мультфильмах. Поэтому было принято решение, что, становясь Маской, герой будет изображать различных мультипликационных персонажей. В результате были обыграны такие знаменитые персонажи студии Warner Bros. как Таз, Багз Банни и Пепе Ле Пью.

4.Для Кемерон Диаз данная роль стала дебютной. Сейчас же эта актриса уже совсем близка к попаданию в клуб «Двадцатимиллионников», в который уже давно вошел Джим Керри.

5.За Кемерон Диаз в картине поет Сьюзан Бойд.

6.Сцена, в ходе которой Джим Керри убегает от преследующих его гангстеров и достает использованный презерватив из кармана со словами «Упс, не тот карман», была импровизацией актера.

7.Ярко-желтый костюм, в который облачается герой Джима Керри, был подготовлен костюмерами по просьбе актера. Так Джим хотел выразить дань уважения своей матери, сшившей для него похожий костюм для первых проб в кино.

8.По первоначальной задумке огромные зубы Маски должны были использоваться лишь для безмолвных сцен. Однако, Джим проявил сноровку и научился разговаривать, используя эти «зубы-переростки», что придало дополнительной эксцентричности его герою.

Нуууу, и наконец моя любимая часть:

9.В режиссерской версии фильм начинается с прибытия в будущую Северную Америку Лейфа Эрикссона, который прибыл на «край света» с целью завезти подальше от людей маску бога Локи.

10.В фильме Локи называют «богом зла», каковым он все-таки не является. Но тем не менее, характер Локи передан достаточно верно, двойственную натуру этого трикстера отражают Стэнли (светлая сторона) и его соперник (сторона темная).

Sherlock (Tom Hiddleston)

Loki (Benedict Cumberbatch)

26 января 1972 года в воздухе над городом Сербска Каменице (тогдашняя Чехословакия) от взрыва бомбы, подложенной террористами, вдребезги разлетелся пассажирский самолёт «Югославских авиалиний». Авиалайнер следовал по маршруту из Копенгагена в Белград.
Все 29 пассажиров и членов экипажа, находившихся на борту, погибли. Вернее, почти все. Уцелела лишь 22-летняя стюардесса Весна Вулович - упав на землю с высоты 10 160 метров (!), она чудом осталась в живых. Её случай был столь уникален, что девушку занесли в Книгу рекордов Гиннесса.Вот небольшое интервью с ней.

— Просто удивительно, как вы не боялись летать после той авиакатастрофы. По-моему, пережив такое, к самолёту даже на пушечный выстрел не подойдёшь.

- Мне нечего бояться - я практически ничего не помню: моя память остановилась за час до полёта. Я вспоминаю, как уборщица чистила самолёт, помню женщин-пассажирок, стоящих в очереди на посадку… Рассказывали, что они были с детьми, но вот детей я не запомнила. Никакого страха не осталось даже в подсознании. Когда через два месяца после падения меня перевозили на самолёте из Праги в Белград, врачи собирались сделать мне инъекцию снотворного: мол, иначе в полёте будет истерика. Я возмутилась - что вы, мне нравится летать! Воспоминания о взрыве на борту вернулись неожиданно. Это случилось 10 лет назад. Мальчишки поджигали на улице петарды в новогодний праздник. И вдруг я тут же вспомнила: громкий звук - БУМММ! - нестерпимо яркий свет и холод…

- Говорят, вы вообще не должны были лететь на том самолёте?

- Да. Такое ощущение, что судьба играет со мной. Человек, который отвечал за полётные списки, ошибся. Я и другая стюардесса носили имя Весна. И он поставил вместо «Весна Николич» - «Весна Вулович», случайная ошибка. После авиакатастрофы стюардесса Николич уволилась: больше в своей жизни она не летала НИКОГДА.

- Врачи дают какое-то объяснение тому, что вы выжили?

- У меня всегда было очень низкое кровяное давление. Когда человек резко оказывается на большой высоте, где совсем нет кислорода, он умирает практически сразу - у него разрывается сердце. После взрыва я потеряла сознание - это вкупе с низким давлением спасло меня от быстрой смерти в воздухе. А вот почему я осталась цела, упав на землю, - этого я и сама не знаю. Я всегда занималась спортом, тело было гибким, гнулось в любую сторону - вероятно, из-за этого я получила меньше переломов, чем могла бы.

- Есть ещё версия, что заснеженные кроны деревьев «придержали» куски самолёта.

- Нет, тогда вообще не было снега - он выпал позже. Очень хорошо, что на обломки авиалайнера вскоре наткнулся местный житель - немец Бруно, во время войны служивший в вермахте. Он обнаружил, что у меня есть слабый пульс, и оказал первую помощь. Всё делал очень правильно - например, не пытался двигать моё тело, заметив, что у меня сломан позвоночник. Если бы не Бруно - мы бы тут с вами не сидели.

- Травмы были серьёзными?

- Ещё бы! Я сломала левую руку и ногу, три позвонка (один из них был просто раздавлен), в нескольких местах проломила череп. И после этого находятся люди, которые мило улыбаются и говорят: «О, ты счастливица. Как же тебе повезло!» Ненавижу это слово.

- Почему?

- Если бы мне действительно повезло, я бы вообще не села в этот самолёт. А так я упала с небес, переломала себе все кости, потеряла память, четыре с половиной года училась ходить, и при этом мне ещё и завидуют! Да уж - отличное везение, нечего сказать.

- Как отнеслась к чудесному спасению ваша семья?

- Они полагали, что меня спас святой Георгий: он считался нашим семейным покровителем. Когда я была совсем маленькой, бабушка со стороны матери покрестила меня в церкви - тайно, потому что родители были коммунистами. И когда авиакатастрофа случилась, бабушка сказала отцу: «Вот видишь! Ты говорил, что Бога нет, а я покрестила Весну - и она выжила». Отец впечатлился - начал верить в Бога, вышел из компартии. И ещё знаете, что я вам скажу? В случае авиакатастрофы очень важно выбрать место, где именно упасть (смеётся). Чешская медицина уже тридцать лет назад была лучше нашей. В палатах для больных полы с подогревом: в Белграде до сих пор такого нет.

- Вы чувствовали какую-то тревогу перед ТЕМ полётом?

- Нет, абсолютно. У меня весь январь был такой отвратительный, а этот день как раз выдался весёлый. А вот члены экипажа, напротив, были очень мрачны, не улыбались. Капитан наотрез отказался идти в город и на целые сутки заперся в своей комнате. Один человек из нашей команды сказал мне: «Я чувствую - завтра что-то произойдёт».

- То есть у вас в голове осталось - вы стоите у трапа самолёта, потом бац - и просыпаетесь в госпитале, вся в бинтах. О чём вы первым делом подумали?

- Я увидела мать и отца и страшно удивилась. «Что случилось, почему вы здесь и где я сама нахожусь? Куда вы дели мою собаку и мою кошку?» Моя память тогда жила ровно один день - наутро я опять всё забывала и задавала родителям те же самые вопросы: целый месяц подряд. Я не различала, день или ночь сейчас, - в общем, всё было смутно. Когда память вернулась, пришло чувство вины: боже мой, все мои коллеги погибли, а я осталась жива… как стыдно. Какое-то время я жалела, что не умерла вместе с ними.



- Вы не задали себе вопросы: «почему я?» и «каким образом?»?

- Со мной такие вещи происходят постоянно. Кроме авиакатастрофы я была на грани смерти семь или восемь раз. Первый раз - в 12 лет, когда отдыхала на морском пляже в Черногории. Плыву на надувном матрасе, и тут к нему подплывает… акула. Я в шоке - откуда она взялась? Там отродясь никаких хищных рыб не водилось. Но оказалось, что эта акула следовала за одним крупным кораблём издалека и достигла наших берегов. Акулу отогнали, меня спасли. Второй раз - я поспорила со своим психически больным соседом о политике. Мужик достал нож и бросился на меня. Убежала. В третий - у меня была внематочная беременность, тяжёлый случай. Однако врачи откачали. Видимо, я притягиваю к себе смерть, но в последний момент кто-то неведомый отводит беду.

- Террористов, которые подложили бомбу в ваш авиалайнер, арестовали?

- Их имена установили, но не смогли отыскать за границей: ответственность за взрыв взяло на себя «Хорватское национальное движение». В 1991 году эти боевики вернулись в Югославию участвовать в гражданской войне и все погибли, кроме одного человека, который уехал в Аргентину. Меня часто спрашивают: это Бог их наказал? Я не знаю.

- После длительного лечения вы вернулись на работу в «Югославские авиалинии», трудились в главном офисе. Это верно, что вам категорически запретили летать?

- Да. Я не знаю, почему, но мне отказали в том, чтобы снова стать стюардессой. Казалось, одно моё присутствие на борту было бы хорошей рекламой, что самолёт не упадёт никогда: снаряд два раза в одну воронку не попадает. Однако чиновники - это чиновники: им было желательно, чтобы катастрофа поскорее забылась. Официально я больше не летала - только как турист.
«Безопаснее всего - в середине самолёта»

- Как вы считаете, какое место наиболее безопасно во время полёта?

- Ну, если брать мой случай, то это середина фюзеляжа - именно там меня и нашли среди обломков. Но все, кажется, знают - опаснее всего сидеть в «носу» авиалайнера. Хотя, если постоянно думать о катастрофах, «накручивать» себя, тогда вообще летать не надо. По ТВ круглосуточно муссируется - бен Ладен, террористы-камикадзе, взрывчатка. Раньше подобные случаи были редкостью, а сейчас стали нормой жизни. Даже я ловлю себя на мысли: а как бы я сейчас чувствовала себя в самолёте? Машешь рукой - ой, нет, лучше на поезде поехать. Впрочем, я уже давно не сидела в салоне авиалайнера - моя пенсия $400, из них половину плачу за квартиру: с такими доходами не до полётов.

- Ваше спасение стало широко известно по всему миру, и в родной Югославии на вас обрушилась небывалая слава. Получается, она не принесла вам ничего?

- Нет. А что такое популярность? В итоге она приводит к тому, что некоторые люди начинают тебя ненавидеть - просто так, на ровном месте. Стояла я как-то на остановке, ждала автобус: смотрю, один человек читает газету, где напечатано интервью со мной. А рядом две женщины злобно обсуждают: нет, ты посмотри, опять эта Весна, фу-ты ну-ты, деваться от неё некуда. Я разозлилась и десять лет подряд не общалась с журналистами. О нет, один плюс всё-таки есть: в Лондоне на получении приза Книги рекордов Гиннесса я познакомилась с моим кумиром - Полом Маккартни! Попросила у него автограф, а он сказал: конечно, но сначала ты, Весна, дай мне свой автограф!

- Я слышал, вас сначала даже не пускали на церемонию…

- Правильно. Устроители ожидали, что упавшая с небес женщина приедет на инвалидной коляске, вся переломанная, на костылях, а тут я прихожу на своих ногах, они меня и не узнали. Правда, на приёме пришлось очень тяжело. Я была одета в платье из дешёвого шёлка за сто долларов и боялась сесть - всё сомнётся сзади. Провела на ногах целых 10 часов. Ко мне подошла бельгийская королева и любезно спросила, почему я не сажусь. Говорю: да вот, с платьем выйдет неудобно. Она мне: я, мол, в ещё худшем положении, моё платье стоит десять тысяч, а я всё равно не могу сесть - по этикету не положено!

- Я поражён, что после ТАКОГО вы можете ходить, лишь чуть прихрамываете.

- Всегда следует быть оптимистом. Я упрямая по жизни. Врачи утверждали: «У вас сломан позвоночник, скажите спасибо, что живы остались, вы никогда не сможете ходить», я спорила: «Ничего подобного - захочу и пойду». Так и вышло, я встала на ноги в день святого Саввы - это главный святой Сербии. С тех пор каждую годовщину этого события прихожу в храм поблагодарить Савву за исцеление. До недавнего времени я чувствовала себя более-менее нормально: 8 лет не ходила в медицинский центр на упражнения для позвоночника, но теперь сломанные кости стали болеть, реагируют на погоду. Чувствуете запах моих духов? Они называются «Чудо». Ну что ещё могло спасти меня при падении с 10 000 метров, кроме чуда? Я не должна была выжить, все доктора говорят. Но я сижу перед вами. Значит, это судьба.

- Так и знал, что под конец интервью вы скажете: «Теперь я верю в судьбу».

- А вы бы на моём месте не поверили?"