аделаида

Ну вообще на данный момент, наверное, с человеком, который сейчас у меня в диалогах. Он хороший, только походу влюбился в меня, а это плохо, ахах)

Надеюсь осенью поеду к ним)

а сегодня мне снилось как я бью тебя по роже и по яйцам, ахахах

(via this-is-zaebisya )

—Ты знаешь, почему учёные не становятся большими писателями или политиками, то есть теми, кто именно и понимает многосложность реальной жизни?Я думала об этом - они ведь лучше других владеют логикой, и шкла у них лучше, и люди они творческие, и излагают, как правило, грамотно, но ведь не становились никогда и не становятся. Ты когда-нибудь думал, почему?

Марк молчал, я знала, что это был тот редкий случай, когда я всё же опередила его, но первенство меня сейчас не волновало, растерянность прошла, она перешла, скорее, в возмущение, в желание доказать ему, что так нельзя, так нельзя думать, так нельзя рассуждать. Что это порочно, противно человеческой сути.

—Так вот, - я усилила нажим в голосе, - это потому, что законы жизни, движение человека по ней, его отношение с другими людьми, с остальным миром не подчиняются основам точных наук, математической логике. Жизнь нельзя описать ни с помощью теории графов, ни теории множеств, нельзя посторить модель, её отображающую, - жизнь не формализуется. Наука даже не то чтобы бессильна её охватить, она не ориентирована вообще на эту задачу - охватить жизнь.

И это печально на самом деле, потому что, хоть и говорят, что техник может быть гуманитарием, а гуманитарий не может быть техником, но всё равно, нужно иметь талант оценивать жизнь, иметь интуицию распологать к себе судьбу. И это дествительно сложно. А ведь жизнь интересная штука.

Пора бы мне начать учить предметы, которые собираюсь сдавать. Дак нет, я блог пишу.

Okay.

Я буду кратка и скажу, что опять же, всё было в прошлом. На данный момент у меня нет лучшего интернет друга. Есть такие хоорошие люди, с которыми общаюсь довольно часто, но! не так как с ним, не так как раньше. почему? может быть, потому, что я не была так ни к кому сильно привязана, как к нему. Может быть, потому, что я любила его как то по особенному, как никого другого. А может мне это всё только кажется.

Да, я зависима от интернета, но теперь я зависима в плане чтобы просто побыть тут, посмотреть новости других людей, добавить свои фотографии, ну и так, от нечего делать сижу. А вот раньше. Раньше для меня это миром было, действительно виртуальный, другой мир, где я верила людям, и думала, что в жизни они такие же. Но нет, оказалось, что это всё маски.) Тепрь я не верю людям, ну то есть стараюсь не верить, не так сильно верить, относиться к ним проще. И сама стараюсь одевать маску. Получается я теперь стала той, с кем общалась пару лет назад. Забавно и грустно.

(via this-is-zaebisya )

и в одну секунду уже не милая, не любимая, не родная

Дружили два друга. Один богатый с головой отца, другой бедный и без отца.Они были не самыми лучшими друзьями. Однажды богатый друг собрался со своим отцом в ресторан. Там к ней, к голове отца, стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в голову отца. Он не знал что делать и позвонил своему бедному другу, тот сразу приехал, но не туда. через некоторое время ресторан был забит головой отца и бедный друг взял в рот голову отца. Ему дали 20 лет. Вот он сидит в тюрьме и ему надоело. Пришел он к дому своего отца и стучится а тот его прогоняет и не открывает. Голова отца удивилась бы такому поступку головы отца, он только одно промолвил: Бог судья и он - голова отца. Бедный не знал куда идти, он сел на лавочку и сдох.

vazovskaya:

впервые солнце за 4 дня. урр.

Ох, не хотелось бы мне писать этот пост, потому что всё, что я чувствую к своему бывшему "возлюбленному" - это ненависть.

да, банально, глупо, тупо и нелепо, но это так.

4 года - цифра, которая разделяет нас по возрасту. и эта же цифра является возрастом нашего общения, нашей любви, нашей дружбы.

Нет, встречались мы всего 2,5 месяца. Которые значили для меня всё, а для него, хм, думаю, что ничего.)

Да, он говорил, что любит меня, что я ему нужна, что я его девушка и всё такое прочее. Но! Он ни разу не дарил мне цветов, он редко гооврил мне комплименты, он сваливал всё на меня. Он просто решил, что я его собственность, и что я должна быть с ним, когда он хочет. Когда же он занят, то я не должна отвлекать его. Вот сейчас я пишу это, и вспоминаю его, и мне уже не больно, как раньше. Я постепенно вошла в стадию "мне на тебя похуй".

Хотела бы я с ним общаться вновь? Нет.

Хотела бы я что-то исправить в нём? Нет.

Если вернуть день нашего знакомства, познакомилась бы я с ним? Нет.

Единственное да, это посмотреть ему в глаза.

На данный момент, я его ненавижу. Это пройдёт, и мне будет всё равно, но сейчас, только ненависть, которая, слава Богу, ни во что не выливается. Я считаю, что не стоит напоминать о себе, не стоит писать, добавляться, звонить. Зачем? Ведь у нас разные дороги и это не мой человек. Тогда он мне не нужен, и я ему не нужна. Ну и всё.

Хотелось бы написать ещё про М. Но проблема в том, что к нему я, как оказывается, не чувствовала ничего. абсолютно.)

Да и вообще. Я не влюблялась, у меня не было этого ощущения, когда бабочки пархают в животе, кога хочется просто летать, когда ничего не замечаешь, кроме своего любимого. Ну, или эта моя влюблённость была выражена в более низкой степени. Да, я радовалась, когда гуляла с ним, когда он мне звонил, когда писал, когда говорил, что любит. Но этого было не достаточно. Зато всю ту боль, которую он мне причинял, я чувствовала очень остро, очень живо. Не знаю почему, может быть, я так устроена, а может, ещё не встречалаа того, с кем бы я испытала всю эту силу любви.

Вот так вот поэтично. :)

болею

Ох :)

Вот раньше такого не было, честно. Ну да я засматривалась на каких-то симпатичных мальчков и в голове было что-то вроде: "ОО, красавец!". И всё. И я не рассуждала об этом человеке, есть ли у него кто-нибудь, как его зовут, где он живёт и т.д. Я не задумывалась об этом, мне было всё равно. А вот сейчас со мной творится что-то странное.) Меня просто тянет к парням :D Я не знаю, мне таак хочется узнать об этом человеке всё, что можно и нельзя)) Но в силу моей тупости, неуверености, это всё остаётся только в голове) А жаль. У меня было бы больше знакомых, наверное.

Ну а если рассуждать на тему: как я провела лето когда мне встретится человек, который будет моей второй половиной, то тут уж думаю должна сработать судьба. Ведь она не существует. Да не, серьёзно, она есть, она меня направляет. Ну а пути я выбираю сама. Всё просто заложено в подсознании. Вот, кстати, о дежавю.

Фактической причиной переживания является наслаивание друг на друга двух ситуаций: некогда пережитой во сне и переживаемой в настоящем. Условием такого наслаивания является изменение структуры времени, когда будущее вторгается в настоящее, тем самым обнажая для человека его глубинный экзистенциальный проект, при этом само настоящее как таковое «растягивается», и умещает в себе одновременно как прошлое, так и будущее. (с) Википедия.

Чёрт, мне интересна философия.