close link

любимый безмерно радует фразами: "в моем доме одетой играть нельзя. такое негласное правило".

И любовь свою пропил, и талант свой пропил. А все как поэтично началось. Жил я сладко и радостно, писал стихи от любви своей, от жизни надежной, в которой не было изюминки, не было и непохожести. Я был обычным простым поэтом, который часто забывал о том, что я поэт: я был человеком, который вполне мило жил, лишь иногда, выпивая бокал вина, писал пару стихотворений в ночь. Но это так, от скуки. От скуки пил, от скуки писал, от скуки относил свои стихи в местную газету. А мне как-то редактор говорит: "Вот послушай, юноша, ты пишешь прекрасно. Что тебе мешает отослать стихи в издательство?" Я и подумал, почему бы нет. Отнес раз, отнес два… И тут понеслось.
Я, как говорили, стал звездой, а мои стихи - созвездием постмодернистского мира. Я, конечно, посмеялся. А потом понял, что ж это такое: я талантлив, а пишу мало. И начал пить. И пил много. Пил чуть ли не каждый день…
Сначала стихи струились, будто я ключ воды. Иногда чуть меньше, иногда чуть больше. Любимая смотрела на меня, и говорила, что я молодец, но пью слишком много. А я что? Я стал звездой и теперь должен быть подтверждать свой статус охрененного поэта.
От своего себелюбия я совсем потерял голову: потерял контроль над собой. Сначала выгнали с работы - приходил с диким похмельем. Но ведь я знал, что я звезда и стихи мои меня выкормят. Потом любимая ушла…
И все, ступор. Без неё я будто умер, и сердце моё отмерло, а вместе с этим и печень уже испортил я хорошо. А талант я пропил.
Вот так, восходящая звезда 23 лет превратилась в пропитого быдляка 27 лет. Будто 4 года моей жизни улетели в трубу. Будто я не талант пропил, а жизнь свою, мать её!

От тебя до меня - километры, года, века.
Словно рОждены в разные эпохи,
Словно идущие в разные города.
Мне с тобой - и не хорошо, и не плохо.
Без тебя - куда хуже мне.
Сердце замыкается в себе от боли.
Я тебя встретила по весне
И теперь я с тобой в однозначной доли.
Равное количество смертей,
Равное количество трагедий,
Которые я переношу на людей,
Которые они воспринимают комедиями.
Мне с тобой - и не хорошо, и не плохо.
Без тебя - куда хуже мне.
Слишком много вздохов
В моей скудной душевной мгле.

Я не знаю, Таня.
Ты, наверное, забрала у меня этот дар.
Ты забрала у меня слишком много, да…
Я не пишу вообщем то…

В чем ты мне признаешьс­я?..
Просто скажи конкретно…
Я ничего не хочу писать красивого…
Но лишь иногда у меня есть мысли…

Признание в дружбе или в любви?
Это так незначител­ьно для тебя…
А для меня.
Да. Я хочу быть с тобой, как с тобой.

Наверное, ты подумала что я пишу стихи.
Но просто я очерчиваю разные мысли.
Мысли о тебе и для тебя.
Что, по истине?

Знаешь, я сегодня родилась снова…
И сейчас опять умерла…
На нас действуют мужчины, на девушек..
На меня же действуют и девушки.

Прости меня.
Я знала, что ты мне врала.
Но я люблю тебя.
Я бы тогда тебя поцеловала­…

Прости меня…
Прости…
Прости.

Знаешь, слово прости
с корнем -прост-.
Значит его и можно говорить просто.
Я люблю извинятся…

Я люблю говорить,
То что взбредёт в мою голову.
И знаешь, я хочу по истине.
Я хочу тебя…

Я не знаю, что во мне говорит.
Тогда я была готова обцеловать­
весь твой живот.
Твоё тело..

Ты простишь меня?
Просто потому что прости.

Мне страшно, что ты
Забудешь,
Оставишь,
Перелюбишь­
Меня…

Ты так никогда не сделаешь?

Мне страшно, что тебе снятся другие.
Ты мне никогда не снилась.
Мне страшно.

В понедельник я закинулась лирикой и баклушей (1:5). И в таком состояние пошла на учебу. Было очень смешно, ибо на месте сидеть невозможно. Сразу отрубает. Хочется постоянно говорить, рассказвать, объяснять, двигаться. Таким образом меня било с часов 10 до 15.

Но вот в чем суть: я зашла в аську на телефоне. И обнаружила там льва, который уже даавно меня покинул. Он спросил про Тимофея. Очень забавно, ведь Тимофей по нашим рассказам - это наш будущий сын. Спросил, как дела. И, конечно, много рассказал: сейчас он не имеет любимой, работает там, где бы не хотел, трахает поочередно всех тех, кто вместе с ним принимает амфетамин. Смешная жизнь, однако.

Все мои чувства - это совокупность гавна, которое уже очень давно нежилось в сердечке лисы. И ты вдруг, ржавый мальчик, все это заполучил. Заполучил абсолютно безвозмездно. Хотя совместные трипы куда-то нас приводили, где мы разменивались друг с другом телом.

Мой мальчик, я устала. Я устала каждый раз переживать за тебя и с тобой твои ломки. Мне надоели просьбы и обвинения. Мне надоело так. Я устала. Устала от твоих отходосов.

С отцом все решили мирным путем. Он просто пришел трезвый. Но, увы, целый день на нервах - это просто космическая путаница моей души. крики, нервы, маты. "да пусть он сдохнет". я злой человек, но я ранимый человек.

быть трезвым - это ещё не все. нужно быть нужным людям. а если ты не проявляешь уважение к другим, то, увы, и к тебе не будет уважения.

снова начала общаться с сэмом. развеселилась под вечер. было даже неплохо.

но начала играть с сашей в майнкрафт, а это начались подколы. ибо я ракую и играю первый раз. а меня нужно подколоть. я не прошу его читать вместе со мной книги бунина или зюскинда., к которым я питаю нежные чувства. но если мы начнем говорить на эту тему, он, конечно же, не сможет поддержать мой (уже тогда) монолог.

а вот теперь го писать сочинение о пьесе "на дне". и надо бы что-нибудь поучить, ну или почитать.

Нравится ли вам трагедия? Кто ответит, что нет, тот просто напросто врун. Всем нравится трагедия: ведь каждый человек хочет переживать то, что не было в его собсвтенной жизни.

Пьяный отец позвонил (два раза) и сказал, что разломит мне голову и моему любимому за то, что мы взяли его пачку сигарет. Потом позвонил и сказал, во соклько я буду. Позвонила мама, я ей объяснила ситуацию. К 11 я подъехала домой, но задержалась, купив ебанную пачку сигарет.

"Ты кто такая? Ты кто такая?" -вылетало из омерзительно рта моего отца. В доме пахло спитром, а в зале стояла бутылка шампанского.

Я начинаю убирать Сашину пепельницу, и тут он берет кожанный ремень.

Он орет на меня за игрушки Мэлса, хотя сам притаскиевает ему новые и новые.

У меня мондраж. Я никто в этой семье, я никто в этой квартире. Если все так будет продолжаться, то легче выпилиться.

С завтрашнего дня я ухожу из дома. На пару дней я нашла вписку. Объявился Сэм.

К сожалению, я настроена решительно. Боюсь, что дойдет до того, что буду писать в интернет с просьбой перевести мне деньги на карточку, ибо на что-то надо жить.

Если честно, всю эту херню я предвидела ровно год назад.

Мне страшно от всего этого существования.

Удивительно. Но у меня все хорошо. Надеюсь, это не влияние трех дневного дня с лирикой. Надеюсь, это просто все устаканилось. Нос не болит. Адски больно было, когда прокалывали. А так все хорошо.

А маме прокололи вторую дырку в ухе.

лирика - это не только термин, употребляемый в литературе. это эйфория, поверьте

мне не с кем поделиться моей внутренней смертью, моей антитезой жизни, моим оксюморном души. я погиб уже в юношестве, когда первый раз влюбился в наркоманку. я тогда был увлечен жизнью, а она смертью.

но разве смерть не так же пленительна, как жизнь?

куда больше она пленит тебя к себе, потому что она - это метафора скудного мира, в котором ты, жалкий винтик большой системы, живешь автоматически.

ты жалок, твоё существование бессмыслено. но вот ты находишь самое простое предназначение: умереть. ведь у каждого человека есть цель - умереть. и ты, уже необычный для тоскующего мира, пытаешься приблизиться к своей цели, как можно быстрей, скорей. будто вся твоя скука - это гипербола существования. и больше чем скука в твоей жизни не может быть ничего.

после просмотра фильм "нация прозака", который я уже не впервый раз смотрел, я закрываю глаза, прижимаюсь к твоей скудной груди и говорю, что люблю тебя. но так ли это? разве это не новый троп души, разве это не радостный трип с тобой?

молчаливое сердечко шалит: "я тебя… люблю…" я мешкаюсь, ложусь на бок и засыпаю, будто сейчас мне больше ничего и не нужно. я с тобой ради тебя, я с тобой ради себя.

мне твои слова глотку режут. мне твое молчание сердце ранит.

я без тебя жила лучше. ты же испортил идиллию тихой славы.

перезал мне глотку, в то время, как я тебя душила.

перервал мои вены, которые были чисты.

ты порвал все мои стихи и разбросал музыкальные листы.

ты не верил в мою чистоту, ты испортил её в конце концов.

но поверь, таких, как ты, в жизни я не встречала подлецов.

я уже устала от бурной жизни. я хочу просидеть всю зиму в пледе, хочу пить чай всю зиму у себя в квартирке.

хотя вчера умудрились с сашей гулять. потом пошли ко мне. потом позвал ванюша гулять. пришли к ним на репу, где все были укуренные. ну и нам досталось.

болит все тело от сумки, которую теперь приходится таскать на учебу. на учебе заебывают, будто мы самые грешники этого мира.

скучаю по некоторым людям, с которыми давно не виделась.

но приехала моя любимая мамочка, которая привезла мне новые классные спички.

"спокойствие, только спокойствие"

он читает мой блог в то время, как я убираюсь. а потом цитирует мои слова и отчитывает меня за упоминание баклофена и его отходосов. збс

придумываю новый адрес

я блядь не умею учиться на своих ошибках. два года назад была такая же херня