close link

Все было бы намного лучше, если бы я до сих пор была девственницой, не влюблялась в Сашу, не принимала баклофен, не курила дудку, не любила учиться, не имела такие знакомства, не хотела девочек с вьюви, не вела блог.

Когда я была девственницой, я считала, что это какой-то плюс. Я была умничкой, я была индивидуальной. Но теперь мне хорошо, но я обычная шлюха. Конечно, я вкладываю мало смысла в слово "шлюха", но надеюсь вы меня поняла.

"Зачем любить, зачем страдать, если можно книжки почитать" - примерно такой у меня был девиз. Когда я влюбляюсь, я перестаю читать. С Сашей сложно. Он стрелец. Это очень странный человек. Не знаю, будет ли у нас что-то дальше. Да, и, к сожалению, мне кажется, что я его люблю. Я не представляю ближайший месяц без него. Я так привыкла жить с ним. Когда начнется учеба, я буду реже видеть его. И мне кажется, мне будет так плохо. Но знаете, учеба всегда спасает. Именно поэтому я очень люблю учиться.

Баклофен. Отдельная глава в моей жизни. К сожалению, она очень печальная. Я боюсь, что я подсяду на систему. Я не могу видеть Сашины отходосы и СО. Мне страшно, что и со мной такое будет. Хотя баклофен - это таблетки, которые мне напоминают действие табл в фильме "Области тьмы".

Пожалуйста, если кто-то из блога написал мне на формспринге про наркотики, вы ебанулись? Формспринг- одна из распосраненный социальных сетей. И я не хочу палиться так глупо.

Девочки с вьюви - это отдельная тема. Об этом можно писать целую поэму. Моя первая девочка - это Катюша, так же известная под никами на вьюви tekila или pelevin.

Если на то пошло, то я очень скучаю по тебе. И ты была права: я качусь на дно.

Это Самый правдивый человек в моей жизни. Несмотря на образ, она в жизни остается очень милой и непосредсвенной. Я скучаю. У меня есть твой адрес. Я бы поехала в Белгород и подарила тебе охапку цветов. Но мне кажется, что ты меня не примешь.

Я влюбляюсь в человека не за его тело, внешность, а за его мысли. Очень красивые мысли. Раньше я баготворила девочку из Краснодара. Но мы потеряли свзяь. Когда я была в Сочи, у нас не получилось встретиться. Наверное, она и не хотела. У меня есть две любимые девочки в Калининграде: Танечка и Наталька. Очень разные, но такие интересные девочки, которые меня привлекают. И теперь у меня появилась новая пассия. Это Юля. Прекрасная.

Наверное, это аморально писать про девочек, когда есть свой мальчик.

Когда у меня будут деньги, я точно поеду в Калиниград. Хотя я не знаю, будут ли они у меня вообще…Я ведь трачу их на бухло и наркотики.

А блог - это вся моя жизнь на протяжение долгого времени. Я веду блог на viewy с 1 апреля 2010 года. Мало это кто знает. Начинал я вести блог из-за своей икс-любимой, которая вела тут блог. На самом деле, это очень больно - терять людей, терять любовь.

Я вела блог от имени мальчика, который стал реальным, на протяжении двух лет. И многие девочка меня ненавидят за то, что я разочаравала их. Это мой уже второй блог тут. Я бросала блог, заводила на других ресурсах. Но не смогла бросить этот сайт.

На самом деле судьба Миши Грика очень печальна. Михаил Грик - это очень прописанный образ. Изначально это был Миша Табловский, от tabby.

Миша Грик - это мой воображаемый друг, который приходил ко мне в очень трудные жизненные ситуации. Это полноценный образ, который я очень люблю. Который, наверное, любили и многие девюшки на viewy. Я действительно вложила целый смысл в блог.

Мне страшно жить, зная, что я зависима от многих факторов в моей жизни.

Спокойной ночи. Уже почти утро. Пожалуй, я пойду делать твороженную запеканку.

ps Подскажите, что за песня. Я уже час слушаю.

он курит с гелей спайс.

я готовлюсь умирать.

меня раздражает все моё существование.

то что я ему нашла лсд - его не устраивает. бля

Все началось с того, что мой отец был вчера в ночь, а Андрей и Вика отказались к нам прийти. Ибо просто кинули.

Короче, мы упоролись баком. Ну как упоролись. Сашины 12 табл и мои 9 табл почти не подействовали на нас. Печаль в том, что мы даже пили пиво, чтобы все разогнать. Но, увы, была какая-то дрочь, а не действие. Но это не опечалило наш вечер.

Ну началось с того, что ко мне пришел Сашуля, а потом завалилась Наташка. Я её не видела около 4 месяцев. Сначала она ездила с семьей отдыхать в Италию, что ли, потом уехала во Владивосток работать и потом на учебку в Москву. Я так по ней соскучилась. Мы поговорили на разные темы, пока Саша угорал с картиночек вк.

Моя Няша сидела с моего контакта и запилила нашу стремную фотку мне на аву. Лол.

Потом мы я проводила Натальку, и мы стали угорать. Вывели Мэлса и купили 2,5 пива. До этого ещё покупали всякую еду. Саша начал играть в доту. Мы пили пиво. Я спрашивала про додку, ибо он хочет, чтобы я начала играть.

Потом мне стало скучно, и я ушла смотреть телик.

Саша пришел, объяснив, что там играют какие-то раки, и они уже проебали. Смотрели телик. Потом начали играть в Денди. Я как-то поехала. Он играет в бетмана, а там какие-то противники адские. Я кричала, что это черепашки-ниндзя и Эйприл.Играли в черепашек-ниндзя, в айс мена. Ох.

Потом решили всё-таки посомтреть телик. Короче, на полтора часа мы угорели. И могу сделать вывод: без презика - охуенно. Не хватает космоса.

Потом начали смотреть придурков и абсолютно залипли. Точнее Сашуля допился и начал немного барагозить, а у меня стали залипухи. И я заснула.

Были такие фразочки: "Почему ты меня не любишь?", "Ты моя любимая няша", "Ты моя умняша", "Я ценю слово любовь". Было очень приятно, но я боюсь, что все быстро закончится, а я скажу "люблю". Не знаю, любила ли я вправду, но у меня нет того яркого восторга, что раньше. Процитирую себя же:

"Я никому не признавался, что я любил. Я ведь ценю это слово. И не хочу, чтобы кто-то знал, что моя любовь закончилась, что я не смог уберечь её от самого себя."

Чтобы меня разбудить, Саша предложил пойти в магаз. Он купил ещё себе пива, мармелада и бичи.

Мы пришли и покушали. Но мои залипухи продолжились.

В 2 часа мы стали смотреть мультик, который Сашуля очень любит, но я заснула. И потом мы проснулись выгулить Мэлса в пол 7. И Сашуля ушел, чтобы отец не выебывался.

Вот и все.

Опять очень хороший день с плохим трипом.

И ещё, мои любимые вьюшечки, у меня не ставятся сердечки вам. Так что простите. Я написала в поддержку, мне попозже помогут в этом вопросе.

Всем любви и нежности! Ня. ^_^

родиться так, чтобь не быть в печали. родиться, чтобь не испытывать тоску.

все родственники и друзья молчали, когда я к ним руку потянул.

тоска забытая, тоска унылая, которая стремится в сердце к нам.

уйди, уйди. не приноси печали, как самый дорогой и ненужный нам товар.

мне срашно жить в вселенной, в которой нет любви,

в которую, к тому же, я не верю.

быть может, люди в этом мире просто ненужны?

быть может, мы рождены не в этой эре.

Все моё существование без наркотиков и алкоголя бессмысленно. Осознавать это - это очень смешно и больно.

Под наркотиками я осознаю что-то новое. Например, мои нервные окончания немеют и кажется, что я не могу дотронуться до человека, хотя я трогаю и даже сдавливаю его руки. Поведение меняется в ту сторону, в которую не по упоротости ты даже бы и не пошел.

Говорю это, ибо даже по трезвости я могу угорать, смеяться, как лощадь, творить всякую херню. Я могу быть счастливой по трезвости.

Но алкоголь дает мне возможность говорить так, как будто я поэтический человек 20 века: я вечно выражаюсь красивыми фразочками, метафорами. Возможность говорить открыто и честно. Возможность делать то, что я реально хочу. Моя мечта - это секс втроем. А вчера это почти не осуществилось.

Разные препараты действуют по-разному.

Как ни крути, я люблю и препараты, и алкоголь.

И очень не советую бросать пить. Ибо вас будет убивать с маленькой дозы.

Очень смешно было, когда я напилась с 0,7 пива.

Вот вчера была какая-то пизда: мы взяли 2,5 на троих. Я уже была очень хорошая. Потом взяли по бутылке каждому. И потом 2,5 на четверых. И просто в гавнищу.

Это очень смешно, ибо когда Андрей познакомился со мной, первая фраза его в компании была: "Да ебать, она пьет больше чем я".

На часах 8:26. Я уже не сплю два часа. Алкоголь не дает мне спать.

Ты лежишь под боком калачиком, спишь. А я то лежу рядом, то смотрю в экране своего ноута. Часто целую тебя в макушку. Но ты даже не чувствуешь.

Лежу рядом и плачу. Я хочу тебе помочь, но даже не знаю, как. Ты снова бросаешь баклофен. Каждый раз это проходит для тебя очень мучительно. 4 раза до этого я почему-то не так сильно реагировала на это.

Ты просыпаешься, у тебя жар. "Так выходит баклофен." Я страшусь этого всего. Мы лежим. Я заваливаюсь на бок, чтобы ты не видел моих глаз. Ты гладишь меня, хотя я должна это делать, ведь тебе плохо. Я заливаюсь слезами от этой никчемности, беспомощности, безысходности. Ухожу.

Продолжаю реветь в ванне. Прихожу, сажусь рядом. Ты будто спишь. А слезы снова текут. Я ложусь рядом. Глажу тебя. Держу тебя за руки.

Мы засыпаем.

Не думала, что ты сможешь мне показаться на глаза с засосами от Гели. Тупые оправдания: "Она меня укусила". А потом у Вики на квартире оказывается, что вы и сосались. Дым травы уже наполнил мои легкие, и в лифте ты получил пощечину.

Ты ластишься ко мне у меня же дома. Сегодня я с тобой целый день. А вчера ты был с Гелей целый день. Упоролись баклофена.

Уже ночь. Я укуренная, ты пьяный. Мы трахаемся у тебя дома. Я все думаю, какого черта ты появился на моих глазах с засосами. Даже я себе этого не позволяю делать. Секс заканчивается твоими словами: "Я истощен. Прости."

Мне кажется, что Андрей ко мне лучше относится, чем ты. Когда мы едим к Вике, ты пишешь сообщение Андрею: "Уходи к своей Вите."

Я готова тебя убить. Уже дома я тебя душила. Но мы у тебя дома и мы трахаемся.

Пизда. Третий бокал абсента с колой, а я уже в гавно.

Заза не придет, он упоролся и напился. А мы с Андреем бухаем абсент под пледиком

Написала ему смску такого содержания:
Милый мой, предлагаю вам отказаться от идеи провести вечер с колким растением (это указание на Гелю), а предлагаю выпить немного напитков и предлагаю обладать моим телом, пока моя грандама будет тихо посапывать за стенкой, ибо мой папенька сегодня уходит в ночную работу.

И нуль внимания. Полый игнор.
Наверное, пошел все-таки с Гелей. Но мог бы хоть ответить.

Надеюсь, он пожалеет.

Но срать, я сегодня уже договорилась пить абсент с гулей у меня же дома.

Есть детское такое занятие - думать о своей личности, как ничтожной, и мечтать родиться другим человеком: " вот например, родился бы я ***, то моя жизнь была бы намного лучше".

Я подумала о том, что вся моя жизнь со всеми моими миниатюрными трагедиями так мне нравится. Нет в ней стабильности, а самое главное нет монотонности. Я, конечно же, устаю от своего горя, но устать жить от монотонности - куда больнее для твоего сердца.

Пусть я ненавижу своего отца, зато я знаю, что я умею ненавидеть. Ибо раньше это чувство было закрыто для меня. Пусть я ругаюсь с Сашей из-за барбитуры, но как нежен он потом со мной. Пусть я попадала в ментовку, но теперь я не совершаю таких ошибок. Мне нравится жить в маленьком городе, из которого я и еду.

Проблема моя, наверное, и не только моя, в том, что я люблю драмматизировать. Все не так уж плохо.

Мне нравится быть собой.

С одной стороны, это даже смешно.

я плачу каждый день.

я больше не могу жить со своим отцом в этой вроде бы большой квартире, в которой нет гармонии

Я чувствую необратимую нежность, которая так и рвется выбраться наружу, там, где её убьют. Там, где нет места для таких нежных чувств.

Разве тебе ответят взаимностью, нежность? Не обманывай себя, не обманывай. Умри.

В один день я потратил на химку, в другой день угостили натур.продуктом. Ок.

Я завязываю с барбитурой.

открывая глаза, вижу тебя перед собой;
вижу перед собой свет, палящий очи.
мне и с тобой,
мне и без тебя плохо очень.

ты цветок открытий и измерений.
отрывая лепесток с твоих губ,
мне хочется почувствовать новых изменений,
в которых нет
человеческих групп.

в которой есть только ты,
одинокий и честный,
но все это только мечты,
в которых ты уже не попутчик,
а житель местный.
в этом и есть твой недуг.