Верь в себя.

Я прошу: отпусти!
У меня по тебе
душа
болит
Ноет, стонет и рвется на части
Сердце,
выброшенный на каменный берег
кит,
Задыхается
водорослями
твоей власти
Я прошу: отпусти!
Я устала стирать границы мечт
Гореть
осколками памяти
утром холодного дня
На моей груди
давно пора
высечь
Твое
нежное
вечное
имя

Терзает ночь мои опухшие веки
Я ничего, ничего об этом не помню
Моя любовь осталась в двадцатом веке
И снова ночь-стрела отравлена ядом
Я никогда-никогда тебя не оставлю
Ты полежи со мною неслышно рядом

А это типо 21 век. После Есенина, Лермонтова и Блока

Мы так быстро привязываемся к людям. Но так мало с ними общаемся. Пересматриваем случайные фото, сидя в четырёх стенах, вспоминая редкие фразы недолгих разговоров, прокручивая всё в памяти, как киноплёнку, накручивая себя до состояния кипения.
Скучаем, даже не успев толком их узнать, но всё же безумно скучаем. А потом сидим ночью на кухне, глотая остывший кофе и думаем, что делать с этим навязчивым желанием позвонить кому-то и просто поговорить.
И ничего не делаем, совершенно. Наверное, это одна из самых страшных проблем современного общества - неумение бороться. Мы просто сидим дома и потихоньку привыкаем к отсутствию необходимых нам людей, привыкаем к присутствию нелюбимых, привыкаем к жизни, в которой постоянно чего-то не хватает, к ощущению собственного несчастья, но ничего не делаем.
Посмотри в окно. На улице гуляют люди: от взрослых серьёзных мужчин, опаздывающих на важную встречу, до юных неприметных девушек, решивших просто так побродить по городу в одиночестве. И каждая из этих невидимых леди уже успела пережить свою собственную глобальную катастрофу. Но ведь пережила. Идёт по городу, улыбается своим мыслям. И мы переживём.
Говорят, что человек, проживший на свете хотя бы один день, мог бы без труда провести в тюрьме сто лет, ведь у него хватило бы воспоминаний для того, чтобы не скучать. А тебе есть, что вспомнить, кроме рисунка на обоях в своей комнате и редких коротких встреч с теми, по которым сейчас так дико скучаешь?
Говорят, что воспоминания иногда наносят человеку незаживающие раны. Но больнее этого может быть только их абсолютное отсутствие.
Очень больно осознавать, что у вас с друзьями ещё не было посиделок у костра. С гитарой, с песнями, с чайником в копоти, с вечно норовящей упасть палаткой. С задушевными грустными беседами один на один, когда все остальные уже уснули. С тихим пением сверчков и большими колючими звёздами. И с другом, выдумывающим невиданные созвездия. Да много чего ещё не было. И глупо было бы пропустить такие посиделки, боясь комаров. Точно так же, как и глупо жить, боясь ошибиться или обжечься.

Я сразу же с ним поругалась. Не умею я общаться. Досада какая.

Тест: кто из парней в сверхъестественном тебе больше подходит?

Я не знаю с чего вдруг меня дёрнуло пройти этот тестик, но вот.

Кас: 3

Там вот сказали, да, я не вру с:

"Спокойный, уравновешенный, невинный и доверчивый Кас. Разве всё так просто? Нет. И ты это прекрасно знаешь. В тихом омуте… горячие ангелы водятся Он тот кто пожертвовал собой ради друга. Он тот, кто убил собратьев ради него же… Что же это значит? Что он гей?! О_О Нет конечно! Это значит, что если Кас дружит, то в эту дружбу отдает всего себя, если верит, то верит безоговорочно, А тебе можно верить. Ты сильная, уверенная, логична и лаконично, но не холодна. Зрелый человек. И да, тебе можно доверить нашего ангелочка, Каса."

Ни для кого. Скорее даже не для кого. Я опять со связанными руками. Ничего не хочу. Устала. Что там, что тут. Что с тобой, что без тебя. Мне негде быть собой. И те, кто говорят, что любят отвернутся сразу же, как только я начну говорить. Они любят то, за что ненавидят. Парадокс.
Просто пойду дальше. Чисто посмотреть. Ради интереса, хотя мне не интересно. Года должно хватить, один год. Разве что-то изменит? Хотя да, я не буду так нервничать, не будет этих перепадов частых. Через год. А сейчас вообще ничего не будет. Сколько же во мне этих частей, которые можно оторвать и унести с собой чисто случайно?
Честно, ненавижу себя за это. За то, что я осталась там. Полтора года назад. Там вот и осталась, да. Прикована. И ты там. А тут ты мне ни к чему. Ты тут не ты. А я не я.
И всё это достойно десяти литров моих слёз, но я давно не рыдала от обиды и вообще от жизни. Было бы это сюжетом какого-то фильма…Да. А так нет. Не умею.

я тебя подожду до зимы
до февральских густых морозов
никому не скажу что ты
моя память
мой мир
мой голос

Вот начинаешь ты говорить с человеком. С незнакомым фактически. Ну да, знаете друг друга давно, но не особо общаетесь. И вот получается так, что разговор заходит о чём-то более глубоком, чем музыкальные предпочтения или обсуждения нового фильма. А с такими людьми как-то проще говорить. Ну лично мне. Потому что они не знают тебя, не знают, как ты себя ведёшь в каких-то ситуациях, то есть маски твоей не знают. И им открыться не так трудно, потому что они не будут сопоставлять слова с поведением. Ну, знаете, как например, когда тебе больно, грустно, а ты делаешь вид, что всё в порядке и вообще тебя всё это не сильно волнует. Просто чтобы не тревожить. Или чтобы не выглядеть так жалко. Ты же ведь всегда такой сильный, а тут вдруг развалился. Пуф. И всё. Как карточный домик. Но на самом деле и больно и грустно, и да, ты и есть тот самый карточный домик, если не слабее. Но ведь нельзя таким быть. А что делать, если на твою душу цемента не хватило? Хотя бы вид, да, уж лучше, чем ничего.
Ну и вот, вроде, думаешь: "А, ладно, давай хоть с тобой честно поговорю, всё равно забудешь утром, не страшно." Говоришь так, как есть, ничего не прячешь, разве что конкретных примеров не приводишь. Просто рассказываешь о том, как же, чёрт возьми, много в тебе этих грёбаных эмоций, как они с друг другом воюют, как одна другую сменяет в одно мгновение, как бывает какая-нибудь боль тупая захватит власть и всё, хоть кричи, но ничего другого почувствовать не получается. Или как пусто иногда бывает, что тошнит аж, когда вообще ничего не интересует и все действия на автомате попросту выполняешь. А, ну или рассуждать о чём-то вместе начинаете, а ты не дурой оказываешься, а вполне даже можешь разговор поддержать. Не как обычно в компании, то есть поулыбались друг другу и закончили, а действительно что-то вразумительное говоришь вдруг, неожиданно, да?
Ладно, вроде, всё хорошо и камнями не закидали, но потом такая фраза: "Ты ведь не такая, почему ты так говоришь сейчас? Это не тот человек, которым ты являешься." Да глупая ж ты сволочь. Я тебе тут душу открываю, как без кожи перед тобой, такое говорю, что мало кто от меня услышать может при жестоком допросе, а ты мне заявляешь, что я из себя кого-то строю. Я даже не говорю, что мы общались последний раз нормально год назад, если не больше, логично, что ты меня не знаешь нифига, ладно, хрен с этим. Почему, блять, когда я кому-то доверяю себя, то сразу думают, что я себе какой-то образ вырисовываю перед ними? Единственное, что я делаю в это время - замки на себе сбиваю. Вы все говорите о неискренности, о том, как мало в человеке человека, а когда с вами откровенно, то вы не верите. Вы, может быть, по внешнему виду как-то определили мою сущность?
При знакомстве с человеком, который мне заведомо приятен, я как раз и боюсь, что меня начнут придумывать себе. И чем я честнее с ним, тем сильнее он игнорирует мои слова и детальнее рисует себе меня. Такой, какой я должна быть по его мнению. Я не знаю с чем это связано. Рискну предположить, что ему совершенно не нужен новый человек. Ему нужна новая оболочка, но с привычным содержанием. С таким, к которому он привык, а всё то, что под это привычное не подходит - ложное. Но неужели так сложно поверить, что все люди разные, просто ты выбрал себе круг общения, в котором каждый друг на друга чем-то похож, потому что именно такая комбинация качеств тебе наиболее приятна? Просто есть и другие. И неизвестно с кем тебе придётся встретиться завтра.
Ну а закончился этот диалог весьма тривиально: "Сложно ты устроена, мне - простому тебя не понять". А ты попробуй. Попробуй не придумывать себе нового человека, попробуй его услышать. Это интересно. Хотя, может быть, я неинтересна, не знаю. Но просто на будущее.