life4me

Прилетела с Тайланда, там было нереально круто, я уже сто лет так не отдыхала душой!

зато теперь после приезда меня дико раздражает город, мне он кажется серым, скучным…Не хочу тусить абсолютно, бесят люди, злые и агрессивные!

не могу пить, спасибо что хоть есть близкие друзья!

зато решила начать пост с завтрашнего дня до апреля, учиться целыми днями, заниматься спортом, чтобы сделать все дела и уехать бустрее отсюда!

Скорей бы в Америку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Завтра улетаю в Тай))

опять ввязалась в отношения, на которые все равно, не знаю как отмазаться теперь…

Учусь радоваться мелочам! Гораздо легче жить так!

Не зря же говорят, что если не можешь изменить обстоятельства, то измени отношение к ним))

Иногда задумываюсь над тем, чтобы лучше бы я была примитивно тупой, чтобы вообше не могла ни о чем думать, соображать, не чувствовать людей, не уметь распозновать ложь…

но видимо мне это далось не просто так, а с какой-то целью, посмотрим…время покажет

Впала в спячку, ничего не хочу делать!

Единственно, чего дико хочу, просто реветь, захлебываясь слезами, но не могу, все внутри меня сдерживает, учусь быть сильной, стервозной.

Чтобы в душе было только легкое ощущение холодка и больше ничего!

Чтобы интересовали меня только учеба, моя внешность, близкие, самые близкие, сведенные до минимума люди!

Научиться любить себя в любой ситуации!

Чтобы мое настроение было непоколебимо каким-то внешним факторам, не зависело от погоды!

Чтобы я не думала о том, что меня могло расстроить!

Стальные нервы, железная выдержка, холодный взгляд и безразличие ко всему!!!

Крещение!Искупалась в Енисее!Подарили телефон, папа дал согласие ехать в Америку летом, я счастлива!!!!

Почему-то постоянно хочется написать что-то в статусе в контакте, и что вообще меня туда тянет?!

привычка, наверно…

Обидно, когда с людьми, которые раньше играли в твоей жизни огромную роль, перестаешь общаться так, как раньше.

Еще обиднее осозновать, что в принципе тебя это не особо волнует…

Впервые за 3 года рада сессии))) )) ))

Только сейчас поняла насколько важно здоровье в нашей жизни.

Когда ты болеешь ты и половину не можешь сделать из возможного и желаемого.

1.Хочу на тренировку, но нельзя.

2.Не могу сходить с подругами в кафе, кино.

3.Не пойдешь на свидание, потому что выгляжу мягко говоря х..во, да и сидеть сморкаться в платок тоже не очень хочеться при парне.

4.Начинаешь учиться, а голова совсем не варит. за 3 часа работы на курсовой написала только 1 страницу.

5.Уснут не можешь, сняться кошмары, постоянно приходиться еще ночью просыпаться делать процедуры необходимые.

6.Тошнит уже от меда, чая, различных мшыкалок, таблеток и т.д.

В общем как итог, чувствуешь себя х..во и выглядешь соответсвенно. Еще вместо привычного загара, трупно-белое лицо.

Бл.. бесит!!!!!Даже не могу не материться!!!!

В общем все к тому.что теперь я буду беречь свое здоровье!!!!

Заболела, пью чай с медом, да еще мама меня как в детстве обматала ужасно колючим шарфом, заставила одеть шаль.По-началу возмутилась, ведь я уже не ребенок, потом поняла, что кто как ни мама позаботиться обо мне.Спасибо ей большое!!!

Сердца не чувствую, уже давным-давно оно не бьется в бешеном ритме, в ожидании встреч, смс, не хочется крутиться около зеркала, что выглядеть замечательно, чтобы в последствии услышать комплимент от него.Ничего не хочется, такое ощущение что мир крутиться где-то возле меня, а я в него все не могу попасть.Не живу, а существую.

У многих проблема, что не могут найти себе парня, у меня с этим проблем нет, в течение последнего года их было много, но блин..мне было пофиг на них.Найти парня не составит труда, а вот своего человека-нет.

Иногда становиться страшно, что я его так никогда и не встречу…и мне придется провести жизнь с человеком, к которому я безразлична.

Иногда мне кажется, что люди пишут здесь не то, что действительно чувствуют или ощущают.Пишут ради того, чтобы побольше получить "сердечек".Глупо…очень глупо, бессмысленный марафон…

shyrochka :

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

Вик Ларсен

Когда ты появишься в моей жизни я буду каждый раз при встрече тебя нежно, иногда страстно обнимать…научусь готовить вкусную еду, даже если она высококаллорийная, а если она получиться не вкусной, то ты все равно съешь, скажешь, что я самый потрясный и сексуальный в мире повар, но спустя некоторое время ты признаешься, что на самом деле, получилось отвратительно и ты ел, только, чтобы меня не обидеть, я конечно же надую губы, при этом еле сдерживаясь, чтобы не рассмеяться, а ты меня обнимешь, а я расстворюсь в объятьях, разумывая, чтобы еще поэксперементировать с едой…будем читать друг другу книги вслух, ты-замудренную научную литературу, классику, а я буду говорить, какой же ты у меня умный, какие книги умные читаешь, буду просить чтобы в некоторых моментах ты мне объяснил почему именно так или иначе, что имел ввиду автор, но на самом то деле эти книги я сама уже давным-давно уже прочитала, и прикидывать дурочкой буду для того, чтобы посмотреть и послушать тебя.потому что когда ты проявляешь свою начитанность, ты невероятн сексуален и мужественнен…буду слушать внимательно то, что ты мне будешь шептать на ухо о своих тайных желаниях, а потом исполнять их…буду ходить с тобой по магазинам, выбирая тебе костюмы для работы или кеды для прогулок, но на подсознательном уровне зная, что надо будет заскочить в магазин женской одежды, и ты не будешь ругаться на меня из-за этого, молча вытерпишь все мои 50 примерок, истерики, что я толстая, несмотря на то, что на самом то деле покупки подразумевались только для тебя…буду тебя ждать с работы красивая ухоженная, в чистой квартире…буду ходить с тобой в спорт-зал, на утренние пробежки, даже если перед всю ночь смотрела любимый сериал в интернете…буду отпрашиваться у тебя пойти в клуб с подружками, ты сначала будешь противиться этому, но потом все же отпустишь, но при условии, что сам меня оттуда заберешь…буду поддерживать тебя в трудную минуту, если надо будет, то даже оставлю тебя на некоторое время одного, зная, что меньше, чем через час ты сам ко мне подойдешь и расскажешь, что случилось…я буду…я буду…я буду…главное, что я буду любить тебя, как никого не любила, всем сердцем, искренне, а пока тебя нет, но я знаю, что когда-нибудь ты появишься в моей жизни, я верю в это!!!

Во власти времени.Категорически его не хватает…

ничего не успеваю, с одной стороны, а с другой-лень, хочеться все бросить и тупо ничего не делать)