тишина

У меня нет совершенно никакого вдохновения на письма. Уже столько извела бумаги, но дело в том что просто извела, а ничего стоящего не выдавила из себя.

Поначалу даже расстроилась, а теперь поняла. Да мне же атмосфера другая нужна! Как можно писать письма людям на Новый Год, когда ни снега, ни настрояния, ни даже обстановки никакой.

Поэтому завтра, в связи с благоприятным расположением пар, а так же с тем, что мне не чем будет себя занять до 5, я сваливаю из этой дурацкой квартиры на Невский, в то прекрасное кафе.

Там такая атмосфера, что творчество только что не из ушей вываливается. Да и вообще там сидеть приятно. И книг там много. и люди любопытнейшие.

Вот оно.

Я начинаю все делать, как это делал папа.

Мой чай только зеленый. Я не смогу его пить, если вода в нем из не только что вскипяченного чайника.

Вместо любых видов сладкого я ем только мед. Хотя я не люблю его, но.

Я насильно делаю свои движения плавными, потому что помню как в детстве завороженно сомтрела как он двигается.

И еще я переняла жутко много никому не нужных мелочей, привычек и тому подобное, от которых он, возможно, уже и избавился.

Я вдруг поняла что я больше не знаю его. Я помню того человека, который был 4 года назад. А сейчас я же совсем его не знаю. Равно как и он меня.

Почему я не из тех людей, которым так просто снять трубку и позвонить?

Почему я не из тех людей, которые умеют признаваться что скучают?

И почему я из тех людей, которых так легко забывают?

А я вот никогда и никому в любви не признавалась. Да-да, даже маме. Ну, мама, то, конечно, об этом знает, поэтому, с ней я всегда угу-ками отделывалась.

Но сам факт, что я не могу выдавить из себя 3 этих несчастных слова, заставляет начинать потихонечку себя ненавидеть.

Я не знаю, знаком ли кто с таким чувством, когда тебе вроде и хочется сказать это человеку, но никак. Без шуток, просто никак. Язык приклеивается к небу. И так всегда. И не только с признаниями любовного характера, но и с «Я скучаю», например . Это тоже не реально - признаться в таком.

Да и вообще, для меня невозможны любые проявления чувств. Невозможно дать понять человеку, что мне "не все равно". Слабину дать. Не получается.

И, может, я то с этим и проживу, потому как говорить мне все-равно об этом некому(и не было никогда кому), но вот то, что я не могу сказать это даже родителям меня пугает.

Да и о чем тут вообще говорить, если я и написать то этого не могу?

Но, что обиднее еще сильнее, так это то, что люди меня черствой из-за этого считают. То что я молчу, то что не реву, то что не бьюсь в припадках у их колен, когда они уходят, то что ни в чем не признаюсь, заставляет их думать, что я ничего и не чувствую. А это не так. Очень не так. Безумно просто не так.

И если бы я, в свое время, сказала папе, что мне не все равно, то сейчас бы не забывала как он выглядит. и он бы тоже помнил, что где-то тут есть еще и дочь.

Но я всего-навсего мастерски выполняю свой план по потере людей. Так мастерски, что они потом никогда и не возвращаются.

Я очень часто думаю о людях. В моей голове они, наверное, занимают самое почетное место. Люди.

А все почему? Да потому что я их боюсь. Я боюсь, что они будут меня осуждать, я боюсь, что они будут надо мной смеяться, я боюсь, что они захотят со мной поговорить, я боюсь, что захотят подружиться.

Мне сложно сходиться с людьми. Равно как и сложно удерживать их в своей жизни. Знали бы вы, сколько я потеряла друзей/знакомых/приятелей. Да обладай я хоть каплей той очаровательности, или харизмы, или природноого дара, которые есть у людей с кучами знакомых, которые никуда не деваются, моя жизнь ведь была бы абсолютно иной.

Я могла бы быть замужем. Мне было бы с кем пойти на концерт. У меня были бы друзья, а не "проходящие мимо".

И меня бы это радовало. Я перестала бы бояться что кто-то со мной заговорит. Перестала бы бояться, что со мной захотят познакомиться, а я покарснею и не найду никаких слов. Я бы не боялась людей, а наслаждалась их обществом.

Но я такая какая есть. Люди мне не очень нравятся, я не хочу друзей и вряд ли я пересмотрю свое мнение. Мне вполне комфортно в своем собственном обществе.

И, возможно, это одна из причин, почему я побаиваюсь теперь быть откровенной на другом блоге. Я не хочу разговаривать с людьми, обсуждать с ними что-то. Я пишу, потому что мне это нужно, а не потому-что ищу общения/соучастия/психоанализа. Только вот люди не понимают этого.

И не поймут.

Ну вот и все. Идея, пролежавшая в моей голове целый день, наконец-таки воплотилась во что-то реальное.

Я устала от публичности моего того, другого блога. Там стало слишком много народа. И мне даже грустно. Мне не чем дышать в моем собственном блоге. Нет, я его не брошу, конечно, но мне нужен.. нет, даже просто необходим еще и этот.

Я больше не могу писать все свои мысли в тот другой. Как будто грязное белье на публику выставляю.

А вообще это все из-за людей же. Мне никогда их не бывает мало. В смысле, в моем окружении людей, от силы, человека 3, а остальные даже и не знают меня. И дело в том, что 3 человека вокруг - это более чем достаточно. От б о льшего количества хочется убегать.

А вот теперь и то мое пространство окупировали все эти люди. Хотя, на вьюи она во много добрее и семейнее чем в жизни, но все равно они на меня давят слишком сильно.

Меня начинают критиковать, хвалить, мною начинают восторгаться и меня начинают ненавидеть. И мне ото всех этих дурацких людей уже хочется в углы разные позабиваться, лишь бы не видеть/не слышать/не разговаривать ни с кем. И может у меня уже глубокая форма социофобии или еще чего, но мне не хочется думать об этом. Даже если и так. Просто лишь бы людей поменьше вокруг.

Так что здравствуй, мой новый, на этот раз совсем, абсолютно, неприкасаемо личный, с нулевым количеством следящих блог.

Ты будешь только для меня. Просто что-бы не загнуться от воронки внутри. Вот так.

Утро здесь. И вся моя веселая приподнятость настроения смылась в какую-то трубу.

Мне снова ничего не хочется. Снова все-равно.

Ну что ж, привет, дурацкое мироощущение, я не скучала.

А еще я не устаю благодарить провидение за Лену, которая стабильно устраивает мне мини-инфаркты, посылая свои подборки с фотографиями рук.

Серьезно, иногда(почти всегда) попадается такое, что у меня дыхание перехватывает.

Главное не упустить момент, когда пора начать беспокоиться за душевное здравие.

Последняя, кстати, дико похожа на руки того самого учителя.

Так, ноябрь прогрессирует, и вода в моем доме становится еще ледянее. Скоро, для того что-бы даже просто вымыть руки, не говоря уже о волосах, мне придется кипятить чайник.

Ой, как бы не обернулись все эти мои балконы, тонкие пальто и ледяные краны жестокой простудой. Хотя, зима без простуды, теряет свою очаровательность.

А вообще уже 12.06, а мне нужно писать английский и идиотский менеджмент. Но я так взбудоражена всеми этими письмами будущими, что какие тут уроки.

Да и серию ДВ надо посмотреть. Ой, и парочку "как я встретил вашу маму" непременно.

И вообще, это "время сна" наступило сейчас очень несвоевременно. У меня еще столько дел.

Ооох, какой у нас снежище сейчас пошел. Пойду покурю, что ли.

Кстати, заметила, что мне не то что бы нравится курить. И привычки нет у меня такой.

Я вообще, по-моему, это делаю чисто из-за балкона.

А сейчас еще и снег. Крутобл вообще.

Итак, ребятки.

Я, наконец-таки, в Питере, интернет у меня, наконец-таки, почти летает, и по-возвращению домой мне даже стало немножко страшно.

У меня уже имеется 10 адресатов, и еще люди, которые что-то сомневаются, писать свой адрес али нет ;)

Говорю сразу: я напишу всем. Ну, очень постараюсь, по крайней мере. Сегодня все эти 3 часа дороги да Питера, только и думала что о текстах писем.

Не знаю, как это будет выглядеть в конечном итоге, но то что письма будут, не сомневайтесь.

Идея меня захватила. И я даже уже исписала 2 листочка, по дороге сюда, возможными идеями/фразами/темами.

Короче все серьезно, пасаны ;)

Ой, ребят, вы только имя фамилию писать то не забывайте. И адрес блога тоже приписывайте, вот. Мерси ;)

Ребятки!

Ну короче я решила писать письма. Что-то сначала колебалась, думала, а потом наплевала на чушь всякую.

Надо же ознаменовать начало года, когда мы все умрем, чем-нибудь приятным.Пускай это будут письма.

И, к тому же, как я примерно подсчитала, и исходя из того, как работает наша почта, все это придет аккурат к концу декабря. Ну или в десяток дней после него, но это тоже хорошо.

!!! В общем так: кто хочет получить от меня письмо, напишите, пожалуйста, свой адрес мне в формспринг(идею стыбрила, но больно уж она хороша). Я не буду публиковать ничего, конечно, просто перепишу себе на листочек, и начну постепенно что-то писать.

И еще я выложу сегодня на вью свой адрес. Вечерком где-то. На пару-тройку часиков.

Вот так.

И спасибо тому кто вообще придумал эту эпопею с письмами (и тем, кто напишет мне и кому напишу я)

Вы котятки.

Вообще я не имею такой дурацкой привычки - засиживаться до поздна. Ну, за исключением экстренных случаев, в виде интересного новооткрытого сериала или самого медленного на свете интеренета, который нихрена не пашет днем.

(Кстати, важный экзамен, назначенный на 9 утра, даже тогда, когда я ничерта не знаю, экстренным случаем не является. Такая ситуация наоборот располагает меня ко сну, сопровожденнуму яркими сновидениями.)

Ну а сегодня у меня вообще обе эти причины. В режиме нон-стоп смотрю "Как я встретил вашу маму" и, наконец-таки, могу пролистать до конца ленту, ибо днем сюда мне хода не было. Вьюи вообще не отличается замечательной "нетормознутостью", так сказать, а в том случае, когда мой древнющий модем даже почту, и ту грузить не хотчет, о вьюи даже и думать нечего.

Ну да это все глупости.

А вот сериал и впрямь леген… подожди-подожди… дарный!

Мне тут на формспринге сказали, что я изменилась. Ну, сами посты - то что я пишу - уже не похоже на ту меня, что была месяц назад.

И я сама это чувствую. И, если честно, уже выть готова от этой пустоты в голове. Просто как-то резко все безразлично стало. И, видимо, это серьезно, раз даже люди замечают.

Я перестаю быть собой, и это пугает.

Но разобраться, по крайнейней мере сейчас, у меня вряд ли получится. Мне вообще всегда было сложно что-то на полочки у себя в голове раскладывать, а сейчас такое чувство, что с виду раскладывать то и нечего, но что-то постоянно присутствует. И зудит так назойливо, знаете, как комар ночью. Вот ты его слышишь, но никак не можешь увидеть и понять где он -вроде бы близко, раз так отчаянно тебе мешает, но, почему-то, не попадает в зону досягаемости махов руками.

Вот вроде бы у меня все просто. Просто, потому что нечему тут и запутываться, потому что не происходит, вроде бы, никаких значимых событий. А мне все-равно сложно.

Ерунда какая-то.

Вьюи меня радует. Ну, люди, которые со вьюи, если точнее.

Кто-то придумал эту прекрасную идею с письмами, и уже столько людей гарантированно получат по одному(а то и до десятка) оных под Новый год.

И я бы хотела написать парочку. Только вот сейчас села и подумала:

"А о чем там писать?"

Вот серьезно, о чем вы будете писать в своих письмах? Ведь, наверное, скучновато написать пару строчек всего, поздравление и конфетти насыпать. Нет, это конечно тоже здорово, но ведь некоторые могут на несколько листов накатать поэму. Да еще такую, что не оторваться.

А у меня даже мыслей никаких нет по этому поводу. О чем написать людям, которых я лично совсем не знаю, и которые совсем не знают меня, но которые, между тем, такие знакомые друг с другом. (Каламбур какой-то, ну да ладно).

Просто мне так хочется кого-нибудь порадовать чем-то длинненьким и интересненьким, но очень не хочется написать в итоге какую-нибудь тягмотину.

А на всякие рождественские рассказики у меня, наверное, фантазии не хватит.

Эх, нужно подумать, потому что не хочется прошляпить такую чудесную возможность в виде настоящих писем.

А что бы вы хотели прочитать в письме от кого-нибудь со вьюи? Скажите, может и у меня мозги зашевелятся?