тишина

Она мне столько наговорила сейчас. Кричала, что "Ему плевать, что ты простила его. Плевать, что и не обижалась. Он же не звонит тебе! У него сын. На что ты нужна ему. Зачем ты корчишь из себя мать терезу? Всех она любит и прощает. Всем верит. Все святые, да? Спускайся со своих небес. Ему плевать. Плевать."

А сейчас уже успокоилась. Пришла, обняла, извинилась, поцеловала в щечку. Я ее тоже поцеловала. Она ходит, шутит, смеется. Все прошло. Все свои слезы и раздражение по моему поводу она выплеснула.

А я так не могу. Ведь она же права. Я же вижу и понимаю это. Но принять не могу.

Мне хуже чем обычно и легче не становится.

Вот почему люди думают, что могут наговорить с три короба, а потом остынуть, извиниться, и ждать, что для другого человека тоже все пройдет. А мама думает, что так оно и есть.

Я снова безбрежна снаружи, и снова потрачу много времени утихомиривая бурю внутри.

И, кажется, мое желание молчать только усиливается.

Я стараюсь никогда не говорить о том что я чувствую к тем или иным людям. Просто потому что не умею, не поймут, и просто потому что и не надо никому об этом знать.

Я стараюсь никогда не разговаривать с людьми о папе. И в особенности с мамой, потому что это довольно-таки больная для нее тема, так как они плохо расстались, а я не проявляла должного остервенения по поводу развода.

Маме нужны были мои слезы, крики в сторону отца, возможно, утешение для нее. И это оправдано все ведь было, потому что история довольно таки неприятная вышла, инициатором которой был он и так далее.

Но дело в том что я не умею утешать людей. Я не могу часами сидеть рядом с ними, похлопывать по коленке, говорить и успокаивать. И я могу быть безбрежно спокойна снаружи. Могу кричать что мнеплевать. Меня уже столько раз называли сухой и бесчувственной, но я все-равно никому не скажу что я чувствую. Потому что я отношусь к другому типу людей. Мне не нужна ничья жилетка, и я не умею быть ею для кого-то. И может это плохо, но это устраивает меня. Да и в любом случае по другому уже не получится.

Но мама понять этого не может. Стабильно раз в месяц она заводит разговор о папе, и ждет, что я начну изливать ей душу, рассказывать как я на него обижена, и все такое. Я отмалчиваюсь. Или меняю тему. Но сегодня, когда она снова начала эту песню, я не выдержала, и сказала что я не злюсь. Что не обижаюсь. Что мне плевать на все что было раньше.

И, конечно же, незамедлительно последовали ее слезы, и увещевания о том что я неблагодарная, что я ничего не понимаю. А еще она все спрашивает "Почему? " И бесится, когда я не могу ей ответить.

Но что "Почему"? Потому что я не могу ненавидеть человека? Потому что считаю, что в принципе и не за что это делать? Да потому что я не знаю.

А мама все истерит и истерит. А я так больше не могу. Она не понимает и не поймет, потому что у нее другое мировоззрение. Но объяснить я ей этого никак не могу. И потому оставаться мне в ее глазах неправильной дочерью, которая ничего не чувствует.

Ведь того, что происходит во мне на самом деле , она не поймет. Да я и объяснять не стану. Потому что не умею.

И это хорошо, что у меня теперь есть место, куда можно рассказать обо всем. И простите за сопли, но я устала.

Прошло 3 года с тех пор, как я думала что определилась и с будущей профессией, и с институтом. Прошло 3 года моей учебы в колледже, во время которой я решила, что мне нравится моя специальность.

А сейчас уже около месяца ловлю себя на мысли - "Не хочу" .

Не хочу работать в гостинице. Не хочу руководить людьми. Не хочу поступать в институт на ту же специальность. Не хочу.

Мне больше это не интересно. Мне слишком легко. Мне скучно. Я изучаю не те вещи, которые я бы хотела.

У нас на 2ом курсе был 1 семестр философии. Может, дело было в учителе, который преподавал как Бог(я абсолютно серьезно, и это не мое субъективное мнение, а так думают почти все студенты побывавшие у него), но на его пары просто леталось. Когда вам было что-то настолько интересно, что вы читали учебник запоем?

И вот, недавно, когда мы на английском обсуждали кто куда пойдет дальше, я прослушала, что почти все наши идут на экономфак, и это при том, что они даже не могут разлепить глаз на парах экономики 2 раза в неделю, я поняла, что я так не хочу.

Может быть это и не дальновидно, потому что никакой "крутой" профессии мне не светит, но я хочу на философак.

Я хочу изучать то что нравится мне, а не то что будет прибыльно.

И пускай меня считают кем угодно. Я почти все решила.

Здесь так тихо, что я слышу, как лает собака через 2 улицы. И в такой обстановке молчать хочется еще сильнее. Даже музыка лишняя.

Волшебство, не уходи. Побудь еще немного, пожалуйста.

zaikomonster все еще не забывает дельться со мной частями своей коллекции.

Это почти на счастье похоже.

Взялась за просмотр "Как я встретил вашу маму".

Конечно, те, кто говорит, что это равноценно Друзьям, перегибаю палку, но все-равно это самое смешное, что мне попадалось за последнее время.

И вообще не об этом сказать хотела.

Я смотрю это все в контактике, конечно, (где ж еще) и вот под каждой серией, комментариев так под сотню.

И в каждом написано 4 цифры. Как выяснилось, так оригинальные люди пишут количество просмотров на тот момент, как они заканчивают смотреть серию.

Около сотни штук одного и того же.

Черт, ну как же люди понять не могут, что они в стадо превращаются.

Даже обидно за них.

Любить какое-то время года только из-за того, что у тебя день рождение в одном из этих трех месяцев - настолько самовлюбленно, что я даже не знаю с чем это сравнить.

Но между тем я знаю чертовски много людей поступающих именно так.

Просто потому что это люди.

Такое чувство, что ко мне ноябрь приходит с девизом " Мерзнуть, так во всех смыслах".

Потому что со вчерашнего дня, из всех моих кранов течет вода которую можно с сомением назвать теплой. Скорее такой, при которой руки, конечно, не стынут, но и не согреваются.

И так уже второй год подряд. Начиная с ноября, и заканчивая в апреле.

И это проблема для меня, на самом деле. Ибо каждый поход в душ сопроваждается применением огромного количества силы воли.

И это выматыевает меня.

А вызывать кого-то для починки слишком муторно.

Поэтому застывать мне под пробирающим до костей душем еще полгода.

Awesome.

Эти свитера покоряют одного за другим.

И я теперь среди их числа. Ну вы просто посмотрите на это!

Последние 2 вообще волшебные.

В пятницу выходной у нас. Ну, не только у нас, а вообще у всех.

Какой-то празник о котором никто не знает.

И я решила, что нужно валить мне из Питера. Куда-то где потише.

Так что уже съездила и купила билет на завтра, что бы не пастись в очередях.

Но меня вот что волнует:

Не уехать бы мне снова в Новгород. А то я же могу. Как раз плюнуть, че.

Скорее всего, это очередная стадия бреда. Ну или мой мозг не знает как еще меня развлечь, и уже вторую ночь подряд врубает мне сны.

Мне снятся руки. В безумных количествах.

И может, пора уже задуматься, насколько все это нормально, но мне плевать.

Каждый сходит с ума по своему.

Что-то не так со мной.

Я стала меньше разговаривать. Намного меньше.

Нет, никогда особо попусту и не болтала, но и все-равно постоянно были разговоры, разгворы какие-то.

А сейчас даже сама с собой не говорю. Что странно, ибо это одно из моих любимых занятий.

Но дело в том, что мне действительно становится сложно выдавливать из себя предложения, беседу поддерживать. Когда меня о чем то спрашивают, мне проще показать жестами, или написать на бумажке, чем ответить вслух.

Я даже трубку беру только когда мама звонит, что-бы не заставлять ее волноваться. Все остальные звонки пролетают мимо.

Меня всё спрашивают от чего я такая молчаливая, а я им отвечаю пожатием плеч.

Я не знаю. Устала, может.

Не стоит думать, что я забуду ванильно поприветствовать ноябрь.

Я же так ждала его.

Что-то получилось хорошо, что-то топорно, но главное, ноябрь мной не обижен.

Я устала от этих разговоров "ни о чем".

Но стоит мне закрыть рот что-бы долгожданно помолчать, мама меня тут же одергивает, и говорит перестть быть скучной и начать поддерживать беседу.

Но я не могу понять как. Как можно говорить о пустоте столько времени?

Вот бы больше вообще нкогда и ни с кем не разговаривать.

Привет. Это снова я, ваш неудачник.

Знаете почему я вчера вспомнила про время? А потому что увидела вот эту вот цитатку:

"КАК? КАК объяснить своему
телефону "нокиа" что в
России зимнее время
отменили и что больше не
надо втихаря переводить мне
часы?? "

Ну увидела, удивилась. Вам вот, рассказала.

Сегодня утром просыпаюсь. Удивительно выспавшаяся. Пью чаек. Читаю книжку. Уже собираюсь выходить. И в тот момент, когда я надеваю пальто, звонит телефон.

Меня спрашивают "Идешь ли ты на пару".

"Ну да", отвечаю я.

А потом слышу, что у человека на другом конце провода подозрительная тишина. Что кажется мне странным, ибо что в этот момент мой собеседник в метро должен быть, по логике вещей.

На вопрос мой "Ты где?"

Я получаю логичный ответ, что в колледже.

Но тут до меня еще не доходит суть. Вместо того, что-бы подумать я начинаю ржать, и спрашивать, что за фигня, зачем это в колледже перевели время, они что тупые, Медведев отменил.

Тут уже наступает очередь моего собеседника смеяться.

И, наконец, после долгих выяснений что да как, я понимаю, что прочитанная мною цитата вчера вечером оказалась очень проницательной.

Оказывается, пока я спала, эта сволочь, по имени нокиа, втихаря перевела время. А я даже и мысли не допустила, что такое может случится со мной.

Ну, в общем, у меня все как всегда.

Но я думаю, что я не одна, кто попался на эту ерунду.