А я вот никогда и никому в любви не признавалась. Да-да, даже маме. Ну, мама, то, конечно, об этом знает, поэтому, с ней я всегда угу-ками отделывалась.

Но сам факт, что я не могу выдавить из себя 3 этих несчастных слова, заставляет начинать потихонечку себя ненавидеть.

Я не знаю, знаком ли кто с таким чувством, когда тебе вроде и хочется сказать это человеку, но никак. Без шуток, просто никак. Язык приклеивается к небу. И так всегда. И не только с признаниями любовного характера, но и с «Я скучаю», например . Это тоже не реально - признаться в таком.

Да и вообще, для меня невозможны любые проявления чувств. Невозможно дать понять человеку, что мне "не все равно". Слабину дать. Не получается.

И, может, я то с этим и проживу, потому как говорить мне все-равно об этом некому(и не было никогда кому), но вот то, что я не могу сказать это даже родителям меня пугает.

Да и о чем тут вообще говорить, если я и написать то этого не могу?

Но, что обиднее еще сильнее, так это то, что люди меня черствой из-за этого считают. То что я молчу, то что не реву, то что не бьюсь в припадках у их колен, когда они уходят, то что ни в чем не признаюсь, заставляет их думать, что я ничего и не чувствую. А это не так. Очень не так. Безумно просто не так.

И если бы я, в свое время, сказала папе, что мне не все равно, то сейчас бы не забывала как он выглядит. и он бы тоже помнил, что где-то тут есть еще и дочь.

Но я всего-навсего мастерски выполняю свой план по потере людей. Так мастерски, что они потом никогда и не возвращаются.