until he says "I love you", you're a free agent.

одна-единственная ночь может поставить все с ног на голову. не то что бы я сука, не подумайте, но засыпая в десять утра на его плече, почему-то никак не задумалась о его семейном статусе, грядущем пополнении и вопиющем стыде, который должен был меня по идее охватить. зато задумалась о том, что, касаясь отношений, я становлюсь вовсе не романтичной милой девочкой, а скорее прожженным мужчиной, который остывает, как только получает свое.
прости, я тебя получила. и теперь единственная возможная опция в нашем случае - участить количество подобных ночей до двух-трех в неделю. большего мне не нужно. не сейчас. и не с тобой. so sorry, darling. ********************************будучи неглупой двадцатилетней барышней, с особой горечью вынуждена признать, что могу слишком многое простить мужчине за хороший секс. настолько хороший, что я реже стала задумываться о наличии у него жены.

мое вечное чувство к тебе не лечится. зато успешно глушится на время сексом с другими. этим и займемся. одного тебя люблю. люблю как прежде. (с) ничто не может изгнать тебя из моего сердца. ни слова, которые никто в мире не простил бы, ни поступки, которых за два года накопилось достаточно для твоего абонемента в ад,  ни бесконечные разговоры и убеждения самой себя.  сколько лжи, грязи и боли я увидела за это время - известно только Б-гу. и он послал мне тебя замаскированным испытанием.  уже ровно год и одиннадцать месяцев "нас". которых больше нет. которые перестали существовать в одну осеннюю ночь. когда я сказала все, что хотела. - ты не можешь сделать меня счастливой, будь хотя бы выше того, чтобы делать меня несчастной.  - я никогда и не пытался сделать тебя счастливой.  в ту ночь треснуло напополам все, что я бережно хранила в душе, все воспоминания, иллюзии и надежды. после тебя я смогу пережить все.  только теперь секс без обязательств с теми, с кем не стоит. теперь звонки без ответа и сообщения, удаленные непрочитанными. теперь никаких чувств, никакого всепрощения. теперь слово "отношения" - табу. я любила первый раз в жизни. подобного, надеюсь, больше не случится.  но если ты встретишь меня неожиданно в холле, назовешь так, как  называл больше никто и поцелуешь в голову,   я сдамся снова опять  еще раз дай б-г, чтобы жизнь нас не свела территориально рядом иначе мне конец Господи, дай мне сил.  **************************************** я больше не люблю тебя прости, все кончилось. я не знаю, как сказать об этом. с чего начать, какие подобрать слова и как стереть друг друга из жизни. прошло больше полутора лет и мои внутренние ресурсы исчерпаны, все выжато досуха. тому, что у меня внутри, позавидовала бы пустыня сахара. я безумно, дико, до физической боли любила тебя. десятки недель в одной постели, сотни ночей, проведенных в истериках, тысячи минут ожидания, миллионы молитв за тебя и.. больше нет ничего. не знаю, как и когда все исчезло, не могу понять, как так случилось, что у меня внутри ничего не меняется при воспоминаниях, которыми приходилось жить без малого год. я плачу как маленькая девочка, потерявшая любимую игрушку, которую мечтала получить больше всего в мире и загадывала на все праздники, скрестив пальцы. потеряла и больше не хочет ее искать.  - ты мне изменяла? - нет после этой лжи все померкло, мелькнуло стопсигналами разбитых иллюзий и растворилось в темноте, незаметно поглотившей все то, что я бережно хранила в самой глубине. полтора года слез, радости, нежности, агрессии, разбитых сервизов, признаний, прощаний, истерик, ссор и примирений.  мое сердце давно обесточено тобой и я не знаю, когда смогу забыть наше время.  прости и отпусти мою душу. я любила тебя больше жизни. пусть Б-г тебя хранит, я буду Его просить об этом.  никакими словами нельзя описать все то, что я чувствую. отпуская тебя постепенно, искусственно оживляя давно умершее, я потеряла тебя окончательно и навсегда.  каждый раз, когда ты пропадал из зон действия всех сетей города, который свел нас в одну очень снежную зимнюю ночь, я все четче осознавала, что так не может продолжаться вечно, что где-то есть та грань, которая разделит нас раз и навсегда.  я кончилась. прости меня и забудь все, что когда-то было. в той жизни. рыдаю так, как будто отрезали часть тела, атрофировали кусок меня, оставили зияющую дыру с рваными в клочья краями  в области солнечного сплетения. /167 days ago/

знаешь, если бы два года назад все было чуть по-другому, если ты бы не пил беспробудно неделями, а я не циклилась на калейдоскопно меняющихся в моей жизни мальчиков, чьи лица сейчас даже не вспоминаются, все бы сейчас сложилось по-другому.

мы бы жили сейчас в просторной студии где-нибудь в центре, просыпались бы вместе, засыпали в обнимку, проводили все время друг с другом.

мы бы улетали зимой в Австрию кататься на лыжах и пить глинтвейн, безостановочно смеясь на подъемниках; весной в Италию гулять по городу и ходить по магазинам, где я бы уговаривала тебя купить мне единственный биркин на весь город в наличии, ты бы отказался, а вечером, уходя заказать столик в моем любимом ресторане, возвращался бы с ярко-оранжевым пакетом; летом мы бы плавали на яхте вместе с нашими родителями, где ловили бы вечерами соленый морской воздух и прыгали с верхней палубы в воду, держась за руки; осенью бросали бы все и срывались на уикенд в Диснейлэнд, где ты бы кормил меня сахарной ватой и фотографировал с Микки-Маусом, а я пряталась в твое плечо на самых страшных аттракционах.

подобная идиллия перемежалась бы дикими скандалами, моими истериками с разбитыми вазами daum и твоими пьяными ночными выходками с дулом у моего виска и горячим шепотом "я ненавижу тебя за то, что никогда не смогу разлюбить". мы бы ругались, расходились, в очередной раз расставались навсегда и потом одновременно получали друг от друга sms "скучаю. люблю."

спустя несколько лет мы бы успешно закончили университеты, переехали в пентхаус в районе бульварного кольца, ты бы подарил мне ту самую lamborghini цвета лайма, а я однажды вечером сказала бы, что ты скоро станешь отцом и счастливее нас не было бы на свете. ты бы унаследовал компанию отца, купил виллу на Комо, сделав там мне гардеробную на сто квадратных метров роскоши, ходил бы каждый день в галстуках, которые тебе так идут и наши фото не сходили бы со страниц светской хроники. ярче моих многокаратников сверкали бы только наши улыбки и глаза наших детей. чуть позже ты бы вошел в сотню forbes, а я успешно занялась бы fashion-журналистикой, возглавив самый модный глянец и благодаря Б-га каждое утро за то счастье, которое меня окружает.

малыш, мы бы и вправду могли быть безмерно счастливы и вполне справились бы с построением совместного крайне успешного будущего. но, увы, сегодня мы на расстоянии шестисот километров, последними усилиями спасаем то, что осталось от наших отношений, попутно осознавая, что никаких перспектив нет и быть не может.

я провожу время с другим, обещаю ему многое, очень жду тебя и вновь начинаю лгать всем в неограниченных масштабах.

боюсь заглядывать в завтра и таю от пары слов в твоих раннеутренних sms. плачу от нежности и скучаю до взрывающих сердце импульсов. я помню тебя, нас, все, что когда-то было и то, чего у нас не будет никогда.

я буду любить тебя всегда и печати изнутри останутся прежними, что бы ни произошло.

я не смогу жить без тебя - без сердца не живут. ты - мое родное и так будет всегда.

D, I'll stay yours whatever. VG.

иногда возникает ощущение, что наши с тобой пути пересеклись почти полтора года назад абсолютно неслучайно, вопрос лишь в том, когда истекут сроки нашей общей судьбы.

ночами мне кажется, что строки, написанные (о) тебе, надежно защищают меня от крайней степени сумасшествия.

утром, только проснувшись, читая твои сообщения, я сжимаюсь в постели в комок и вновь погружаюсь в отдающие болью сны, прокручивая в сознании фильм из отрывков наших совместных пробуждений. в эти моменты мне не не остается только лишь признать, что ничто и никогда не спасет меня от боли, которая накрывает волнами, когда тебя нет рядом.

а тебя, любовь моя, нет рядом 234 дня. на сколько еще меня хватит? не рви все то, что еще осталось.

помню. люблю. жду. верю. буду.

это поразительно неправдоподобно. раньше казалось, что так бывает только в сказках из детства и высокобюджетных голливудских романтических комедиях, где необходимость хэппи-эндов сполна доказана кассовыми сборами.

прошло время, и я, находясь на пороге не слишком долгожданной встречи с двадцатой годовой отметкой в жизни, признаюсь сама себе, что мое сердце было подарено тебе безвозвратно .

окунаясь в жалящие ядом воспоминания, собираю дрожащими пальцами тени нашего прошлого по шелку простыней, стеклу стола и теплу моих улыбок при виде твоих фотографий.

никто не может понять, как так произошло и что делать дальше. полтора года без тебя – слишком тяжелое испытание для меня, потерявшей все в одну секунду, с послевкусием одной только фразы, по своей же, пусть и косвенной, вине. мне больше про тебя даже не пишется, хотя и очень хочется.

я скучаю по тебе даже во снах, просыпаясь в дрожи и слезах. я скучаю, заламывая руки и закусывая губы. я скучаю, чувствуя себя конченой дрянью, посылая нахуй милых, отчаянно влюбленных в меня мальчиков.

я жду от тебя хотя бы пустого сообщения, просьбы перезвонить или присутствия в моих снах ближайшей ночью. я сошла по тебе с ума окончательно, когда тебя уже не было рядом. самое ужасное и гнетущее – пустое ожидание, приобретающее в моем воспаленном сознании форму бесконечного. я не видела тебя больше двухсот дней, осталось приблизительно столько же, а я не знаю, зачем, чего и почему жду. ведь я никогда не верила, что ты меня любишь, а ты не верил ни одному моему слову.

но я знаю точно другое: таких внутренних состояний, как с тобой, у меня не было никогда. так дико я ни по кому никогда не скучала. и того, что я позволяла тебе, больше никогда ни с кем не будет.

у меня слишком дорогое «люблю» и пустое «прости», так что прости, я тебя люблю. (с)

*************************************************************

все рано или поздно происходит в первый раз и твоя фраза "я не хочу тебя больше знать" не стала исключением.

я готова ненавидеть тебя всеми молекулами своей души, насквозь пропитанной ментоловым никотином;

готова проводить еще больше ночей в номерах незнакомых мне людей с видом на весь новый арбат, напиваясь там и просматривая наши видео;

готова забывать тебя в прикосновениях других мужчин круглыми сутками,

готова отправлять тебя мысленно к черту стабильно пару раз в минуту и ночами отчаянно цепляться за тебя слабеющими пальцами, просыпаясь в горячих слезах со следами ногтей на ладонях;
но, увы, я не готова отпустить тебя.

ты все равно вернешься, я все забуду, а потом все случится заново по сотому кругу, где мы с тобой уже давно перестали замечать совпадения, числа и цифры в калейдоскопе сумасшедше наполненных беззвучными посланиями взглядов и прикосновений.

я в любом случае буду твоей девочкой с демонским прищуром и самым нежным сердцем. моя постоянность неприятно удивляет меня саму.

за наши с тобой четырнадцать месяцев многое видоизменялось и выходило из-под контроля, но неизменным осталось одно – мы.

ты все равно вернешься и я все забуду, променяв стабильность и перспективы на холодный металл у виска и разбитые сервизы baccarat. а затем все начнется по сотому кругу повтора.

я бы отдала все, чтобы не знать тебя никогда.

мне недостаточно твоего исчезновения из моей жизни.

мне надо, чтобы тебя не было в ней никогда.

а поскольку данный пункт невыполним изначально, мы возвращаемся на исходные позиции.

cause I'm gonna love him forever.

я так давно обещала себе, что похороню все воспоминания о тебе, что успела уже не единожды составить подробный план этого действа.

моя весна '11 началась с резкой смены часовых поясов, черных очков на пол-лица и вечерних прогулок по central park.

я теряю нас с тобой где-то между тяжелых вращающихся дверей отелей, забываю сезоны ноль десятого в примерочных на пятой авеню и оставляю все то, что прошло, в пустых бутылках из мини-бара, бережно отгораживающих меня от реальности.

я должна забыть тебя до того момента, пока мой обратный рейс приземлится в городе, который нас свел.

прости, у меня больше нет выбора.

я сбежала от мыслей о тебе почти за восемь тысяч километров.

ты явно сбил за этот год мою психику.

наверное, с тобой я стала взрослее и злее. просто попутно осознавая некоторые вещи, малыш, ведь у нас всегда было, есть и будет все, кроме отношений.

любовь, секс, привязанность - да что угодно, кроме ограничения эмоций строгими рамками упорядоченности. моя свобода остается девственно нетронутой, ведь (будем честны) тебя никогда не заботило, с кем я, почему, как и зачем, а все поистине семейные ссоры обуславливались лишь секундным опасением потерять ощущение власти надо мной.

все наше самое дорогое - одна постель на двоих, моя закушенная в кровь шея и бокал вина, допитый залпом вскоре после звука захлопнутой тобой двери.

наверное, такие вещи происходят в мелкокалиберных французских фильмах и заканчиваются отнюдь не хэппи-эндом, родной. но в последнем кадре непременно они - двое, ждущие друг друга всю оставшуюся жизнь.

увы, у нас все сложится гораздо прозаичнее, ведь о моих распутствах в столицах вселенной тебе, как всегда, станет известно раньше, чем обратный рейс приземлится на грешной земле города №7.

потом ты вернешься, назовешь меня дрянью и в кромешной тьме изнасилуешь на холодном полу гардеробной, заливая не глядя лицо виски и как обычно выкрутишь запястье по часовой. уходя, бросишь презрительный комментарий относительно моей сущ/чности и отправишься засыпать тяжесть на сердце московским первым, обнимая с двух сторон низкопробных шлюх и крича на весь центр, какая я тварь и как ты счастлив, что понял это.

я буду забивать в себе малейшие позывы набрать твои цифры и привычно сказать "возвращайся, дверь не закрываю, разбуди как придешь" и вместо этого запускать телефоны в стену, размазывая тушь по скулам и разрывая тишину криками брошенной в несчетный раз девочки. только теперь все лечится сексом с другими, горящим алкоголем и поцелуем твоей фотографии на прощание.

ты все равно вернешься, простишь и я повторю эти же ошибки. снова. вновь. опять.

просто потому, что для нас на небесах еще не придумали хэппи-энд.

сегодня, изворачиваясь на постели в горячечном бреду, я испытала острое чувство необходимости в тебе. прямо сейчас. прямо здесь.

слезы жгут изнутри, но я заглушаю это все новыми людьми, лиловыми пятнами на запястьях и непонятно откуда взявшейся силой воли (кажется, это называется так?)

мои леденцовые мечты и отдающие грехами большого города мысли почему-то отличаются удивительной выживаемостью, хоть они и с поражающей частотой рушатся легко и резко, одной фразой в солнечное сплетение или предчувствием очередной сказки, уплывшей из моих пальцев в последнюю секунду.

не способная отличить ложь от истины,

любовь от скорострельной замены места под левой ключицей,

звериную тоску по тебе от каприза ребенка, ждущего в подарок луну -

вот какой я стала за этот год. в моих бессрочных активах размытые границы реальности и тревожные сигналы о повышенной опасности, ведь я каждый раз бьюсь током, проведенным по моим сосудам тобой.

ежедневно уверяя рассыпанные в зеркалах отражения, что к прошлому не возвращаются, я просыпаюсь в истерике от прикосновений твоих ладоней.

это бесконечное "ты", бьющееся в моих висках мигренью, не дает идти дальше, не отпускает ни на минуту, переворачивает все робкие надежды на новые чувства. какие, к черту, чувства?!

мое единственное чувство - ощущение тебя во мне. я отказалась от кокаина, но не могу забыть тебя. это кажется вопиюще несправедливым и хочется по-детски разрыдаться, прижимаясь к родной спине.

чтобы все было как раньше, как всегда, потому что кажется, что до тебя в моей жизни не было никого.

сегодня я осталась наедине со своими изящно растоптанными мечтами, зашкаливающей за 39 кровью и полным осознанием того, что надо опять куда-то бежать. неважно куда, в центр москвы или за тысячи километров за океан.

такие события, как сегодня, заставляют меня прокручивать в голове только одну мысль - мне все равно никуда не деться от тебя.

мои весенние мегаполисы должны отказать тебе в политическом убежище, остается только молиться и грамотно претворять в жизнь планы о тех двух неделях, когда я предприму последний отчаянный шанс избавиться от тебя в сердце, голове и постели.

NY is waiting, don't you wish me the best, baby?

сегодня ровно 12 месяцев, 52 недели, 365 дней и 8760 часов с того момента, как в моей жизни появился ты и перевернул мой мир на сто восемьдесят градусов.

безумно больно и невыносимо сладко вспоминать все то, что нас связало за этот год. год - такое страшное слово, учитывая, что мы не справились. совсем немного. но не смогли.

я благодарна тебе за все, что было, за все эмоции, слова, слезы и улыбки. за все дни и ночи вместе. за все то, что навсегда останется в моем сердце.

ты стал моей первой любовью, Д. когда-то, поделив пополам душу, я действительно думала, что если уж это и не навсегда, то на больший срок уж точно.

я ошибалась дважды (с)

по странному стечению обстоятельств именно сегодня я осознала, что ухожу. не от тебя - от себя прежней. в тот момент, когда мой борт москва-рим оторвался от земли ночной столицы, завязавшей нас с тобой в один узел, я тебя отпустила.

я начинаю все заново, с чистого листа. будь счастлив, Д. я буду благодарна всему и всегда. неважно, что я буду делать, чтобы не вспоминать тебя, чем и кем буду глушить это на зарождающихся волнах воспоминаний, сколько ошибок и грехов я совершу, сколько раз окунусь с головой в омут - я вычеркну тебя из себя на все сто процентов.

и я буду счастлива. непременно. ведь сегодня, двадцать третьего ноль одиннацатого я начала все сначала.

сколько бы ни проходило дней, ни пролетало километров за иллюминаторами, ни неслось оскорблений в телефонные трубки,

мы все равно рядом.

мне тяжело как никогда, D.

воспоминания убивают.

верю

жду

люблю

мне очень нужен happy-end 2010 года.

прошло чуть больше недели и, знаешь, наверное, это судьба какой-то инфернальный пиздец, дорогой.

меня ломает по тебе хуже, чем когда-то по кокаину.

не зная, что с нами будет дальше, как, когда и почему все станет так, как должно быть,

я просто по тебе скучаю. скучаю как тогда, до надрывных животных криков.

мы безусловно схожи в желаниях - розовый laurent perrier, сигаретный дым и одна постель на двоих.

зима за окном-снег хлопьями-мой сон на твоем плече-скандалы до истерик-твои три секунды на мое успокоение-и так далее до бесконечности

почему жизнь раскидала нас так далеко географически?

я безумно, страшно, до спазмов боюсь, что мы так же далеки внутренне.

дай Б-г, чтобы я ошиблась.