мое вечное чувство к тебе не лечится. зато успешно глушится на время сексом с другими. этим и займемся. одного тебя люблю. люблю как прежде. (с) ничто не может изгнать тебя из моего сердца. ни слова, которые никто в мире не простил бы, ни поступки, которых за два года накопилось достаточно для твоего абонемента в ад, ни бесконечные разговоры и убеждения самой себя. сколько лжи, грязи и боли я увидела за это время - известно только Б-гу. и он послал мне тебя замаскированным испытанием. уже ровно год и одиннадцать месяцев "нас". которых больше нет. которые перестали существовать в одну осеннюю ночь. когда я сказала все, что хотела. - ты не можешь сделать меня счастливой, будь хотя бы выше того, чтобы делать меня несчастной. - я никогда и не пытался сделать тебя счастливой. в ту ночь треснуло напополам все, что я бережно хранила в душе, все воспоминания, иллюзии и надежды. после тебя я смогу пережить все. только теперь секс без обязательств с теми, с кем не стоит. теперь звонки без ответа и сообщения, удаленные непрочитанными. теперь никаких чувств, никакого всепрощения. теперь слово "отношения" - табу. я любила первый раз в жизни. подобного, надеюсь, больше не случится. но если ты встретишь меня неожиданно в холле, назовешь так, как называл больше никто и поцелуешь в голову, я сдамся снова опять еще раз дай б-г, чтобы жизнь нас не свела территориально рядом иначе мне конец Господи, дай мне сил. **************************************** я больше не люблю тебя прости, все кончилось. я не знаю, как сказать об этом. с чего начать, какие подобрать слова и как стереть друг друга из жизни. прошло больше полутора лет и мои внутренние ресурсы исчерпаны, все выжато досуха. тому, что у меня внутри, позавидовала бы пустыня сахара. я безумно, дико, до физической боли любила тебя. десятки недель в одной постели, сотни ночей, проведенных в истериках, тысячи минут ожидания, миллионы молитв за тебя и.. больше нет ничего. не знаю, как и когда все исчезло, не могу понять, как так случилось, что у меня внутри ничего не меняется при воспоминаниях, которыми приходилось жить без малого год. я плачу как маленькая девочка, потерявшая любимую игрушку, которую мечтала получить больше всего в мире и загадывала на все праздники, скрестив пальцы. потеряла и больше не хочет ее искать. - ты мне изменяла? - нет после этой лжи все померкло, мелькнуло стопсигналами разбитых иллюзий и растворилось в темноте, незаметно поглотившей все то, что я бережно хранила в самой глубине. полтора года слез, радости, нежности, агрессии, разбитых сервизов, признаний, прощаний, истерик, ссор и примирений. мое сердце давно обесточено тобой и я не знаю, когда смогу забыть наше время. прости и отпусти мою душу. я любила тебя больше жизни. пусть Б-г тебя хранит, я буду Его просить об этом. никакими словами нельзя описать все то, что я чувствую. отпуская тебя постепенно, искусственно оживляя давно умершее, я потеряла тебя окончательно и навсегда. каждый раз, когда ты пропадал из зон действия всех сетей города, который свел нас в одну очень снежную зимнюю ночь, я все четче осознавала, что так не может продолжаться вечно, что где-то есть та грань, которая разделит нас раз и навсегда. я кончилась. прости меня и забудь все, что когда-то было. в той жизни. рыдаю так, как будто отрезали часть тела, атрофировали кусок меня, оставили зияющую дыру с рваными в клочья краями в области солнечного сплетения. /167 days ago/