until he says "I love you", you're a free agent.

спустя еще один сезон я не просто осознала, но и приняла факт твоего беззастенчиво наглого влияния на меня, даже учитывая сотни километров между нами и полнейшее отсутствие общения.

я не могу справиться с собой, не сдерживаю слезы, когда уже следующей зимой ложусь в когда-то нашу постель без тебя.

скучая по тебе когда-то так, что выламывало суставы и бессонница сменялась кошмарами, в которых ты уходишь навсегда несколько раз за ночь, я постепенно привыкла к ощущению потери тебя. ты. ты. ты.

ты. все мое внутреннее, что поднимается внутри волнами, когда я вижу, слышу и чувствую что-то, неразрывно связанное в моем сознании с тобой, умоляет меня признать ошибки, расставить приоритеты и ждать. ждать, точно зная, что осталось чуть больше года и все будет как раньше.

ты не то, что мне нужно, совсем не то, о чем я мечтала когда-то в детстве. перекрытый двадцатилетний сексуальный мудак.

если бы в эту минуту у нас появился час наедине, он стал бы лучшим в жизни. и твоей, и моей.

Д., я любила тебя, люблю и, к сожалению, все факты указывают на то, что буду.

я четко знаю, не сомневаясь ни секунды, что мы все равно будем вместе. через год или два, в одном доме, городе или постели, на одну ночь или много лет, с истериками, скандалами и ненавистью, запечатанной поверху любовью.

прошел год, год, не принесший мне никого, кто смог бы заменить тебя хотя бы поверхностно.

остаешься моей нежностью, снами, болью за левой лопаткой и воспоминаниями на жестких дисках, картах памяти и телефонах, которые никогда не уйдут.

просто они навсегда обрели резервное место хранения.

удивительно, но пока мое сердце выдерживает такие объемы.

09.12.2010

0.27.

сколько бы я не лгала себе ночи напролет,

ты - мое сердце.

еще чуть-чуть и год.

год, ставший безумно счастливым и невыносимо тяжелым одновременно.

уже больше сотни дней я не видела тебя и еще как минимум четыреста впереди; а ведь когда-то казалось, что несколько часов - это наш предел расставания.

когда-то казалось, что только мы можем делать друг друга счастливыми.

не знаю, как там у тебя, но вот в случае со мной стопроцентная правда.

Д., мы все равно будем вместе. и ты знаешь это лучше меня.

ты преследуешь меня безостановочно, напоминая о себе каждым треком в ipod shuffle, кольцами в моих шкатулках и полубредовыми снами в любое время дня и ночи.

я надломилась, натолкнувшись на тебя,

не рассчитав скорость, силу удара и оказавшуюся неожиданной хрупкость моей души.

я пережила невыносимые моменты с тобой и еще более мучительные месяцы без,

ждала тебя сезонами, измеряя время нашими песнями на репите.

небо послало мне серьезное испытание в твоем облике, обратив его в любовь.

рассчитавшись с судьбой сполна за все счастье, теперь я просто прошу дать мне кого-то, кто помог перекрыть эти воспоминания, иначе я вскрою всю свою жизнь.

new chapter is about to be started.

сидя на наших качелях ноябрьским вечером, я пролистываю в мыслях все время с января по сентябрь.

эта полка моей памяти не пылится, я слишком часто заглядываю туда в отчаянных попытках убедиться, что все было просто моим грандиозным провалом, но такие погружения заканчиваются потоками слез и осознанием того, что сейчас действительно ничего не исправить.

мне кажется, что через секунду ты выйдешь из-за поворота, усмехаясь, подойдешь, обнимешь со спины, привычно поцелуешь в висок и прикусишь плечо.

но скоро начнется зима, зима "11, которую я проведу уже без тебя.

сегодня я все же сорвалась.

ты - моя самая лучшая ошибка, D.

я надеялась, что "отпустит, когда станет холодно".

не отпускает.

я вижу твой поворот головы в каждом высоком мужчине со спины,

слышу твой голос каждую секунду, когда думаю о тебе в тишине,

чувствую твои прикосновения каждую ночь, когда сплю,

я помню о тебе все и всегда.

мне не может заменить тебя никто, а ведь в сентябре я была искренне уверена в том, что тебя нужно просто заменить в моей жизни, как испорченный кадр в пленке, чтобы все сразу стало лучше.

не стало.

возможно, я не увижу тебя год.

возможно, два.

возможно, никогда.

D., i.l.y

одна из тех ночей, когда слезы льются сами по себе, когда хочется бросить все, сменить номера и, взяв паспорт, менять аэропорты и города недели напролет.

Господи, почему осень меня так не любит?

пожалуйста, помоги. помоги мне в этот вторник.

что тебе стоит? пожалуйста.

осень меня явно не любит.

каждая следующая хуже предыдущей.

Господи, пожалуйста, остановись.

я сполна за все расплатилась,

я не хочу никаких отношений, хочу успеть сделать все, что необходимо.

дай мне сил и, пожалуйста,

умоляю,

не надо проверять меня на крепость нервов и сердечных стенок новыми людьми,

ведь Ты все равно делаешь так, чтобы они уходили.

у меня больше нет слез, Боже,

а они льются.

не надо так со мной больше, пожалуйста.

подари мне немного счастья, просто так, авансом.

мне оно сейчас необходимо как никогда.

и обещаю, я больше никогда

никогда

никогда

не отдам свое сердце на расстрел.

пожалуйста, не оставляй меня.

сегодня двести сорок третий день нашего знакомства.

двести сорок третий день с тех пор, как ты зашел на полчаса и остался на восемь месяцев.

двести сорок три дня назад моя жизнь изменилась пугающе кардинально.

между нами было многое и сейчас я даже не хочу вспоминать все то, что нас связывало и в конечном итоге развело.

я по-своему любила тебя.

больше не люблю. не хочу.

исчезни так, как ты это сделал. и больше не появляйся. никогда.

отпусти меня и не маячь больше ни в глазах, ни в сердце.

спасибо за все, прости/прощай, Д.

никогда бы не подумала, что так случится, но именно благодаря тебе я повзрослела.

потому что поняла - главное внутри.

мне абсолютно похуй, кто и что думает о нас, наплевать на то, что будет завтра и, в принципе, меня даже не очень тяготит факт наличия в твоей жизни кого-то помимо меня, а ведь такой вариант вполне возможен.

может, это потому, что я не боюсь тебя потерять или же потому что ты не единственный в моей жизни, как знать?

нельзя потерять то, чего нет. но ты у меня внутри, мой мальчик-демон, поэтому с кем бы я ни спала, кому бы ни писала алкогольные sms и чьих бы звонков ни ждала,

тебя я узнаю по молчанию на другом континенте и только тебе прощаю все то, за что других бы избила до потери сознания.

ты - уже родной. но это вовсе не значит, что я твоя.

мы просто разные детали одного механизма (с)

между нами что-то намного большее, чем отношения,

ведь именно их нет и не будет.

есть мы, одна постель на двоих, белые взлетные полосы на моих коленях, колыбельные в роуминге с пятизначными счетами и нетленная моя нежность.

ты, наверное, любишь

и предлагаешь мне свою фамилию.

в ветреном марте это была моя главная драгоценная мечта.

в августе я одеваю платья по фигуре, курю ментоловые на балконе с sea view и провожу ночи в компании неизвестных мне мальчиков и виски.

ты сам сделал меня жестче, Д.

но я всегда буду твоей demonshey.

mi med i yad, mi plus i minus, no ti moya neobhodimost' (c)

спустя три времени года хочется тебя просто

ночью

с привкусом виски, кокаина и крови на губах

а утром я уйду

теперь все по-другому.

когда-то я скучала по тебе так, что ломило скулы.

и это тоже прошло.

я правда тебя любила, Д.

но,
кажется,
пора двигаться дальше.

прости.