спустя еще один сезон я не просто осознала, но и приняла факт твоего беззастенчиво наглого влияния на меня, даже учитывая сотни километров между нами и полнейшее отсутствие общения.
я не могу справиться с собой, не сдерживаю слезы, когда уже следующей зимой ложусь в когда-то нашу постель без тебя.
скучая по тебе когда-то так, что выламывало суставы и бессонница сменялась кошмарами, в которых ты уходишь навсегда несколько раз за ночь, я постепенно привыкла к ощущению потери тебя. ты. ты. ты.
ты. все мое внутреннее, что поднимается внутри волнами, когда я вижу, слышу и чувствую что-то, неразрывно связанное в моем сознании с тобой, умоляет меня признать ошибки, расставить приоритеты и ждать. ждать, точно зная, что осталось чуть больше года и все будет как раньше.
ты не то, что мне нужно, совсем не то, о чем я мечтала когда-то в детстве. перекрытый двадцатилетний сексуальный мудак.
если бы в эту минуту у нас появился час наедине, он стал бы лучшим в жизни. и твоей, и моей.
Д., я любила тебя, люблю и, к сожалению, все факты указывают на то, что буду.
я четко знаю, не сомневаясь ни секунды, что мы все равно будем вместе. через год или два, в одном доме, городе или постели, на одну ночь или много лет, с истериками, скандалами и ненавистью, запечатанной поверху любовью.
прошел год, год, не принесший мне никого, кто смог бы заменить тебя хотя бы поверхностно.
остаешься моей нежностью, снами, болью за левой лопаткой и воспоминаниями на жестких дисках, картах памяти и телефонах, которые никогда не уйдут.
просто они навсегда обрели резервное место хранения.
удивительно, но пока мое сердце выдерживает такие объемы.
09.12.2010
0.27.