Something private.

Ну что же, хотела лечь в 10. Чувствую моими темпами получится только в 11, но это уже ничего, не в 3-4 часа ночи, что стало обычным делом в последнее время. А до учебы ровно неделя, так что нужно поскорее приводить свой режим дня в порядок.

А вообще всё отлично. Правда отлично.

Сегодня даже научила учить китайский. С Димочкой готовили пиццу. Зима и снег на улице в кайф. Начала читать много психологических книг. В общем, я счастлива.

Правда, и все идеально никогда не бывает. Неделю ждала футбола. В итоге, Челси-Норвич (кто не знает я ярая фанатка Челси) 0:0

Обидно, правда. Теперь уж ни о каких первых местах и речи быть не может. Ну ничего, это всё не такой повод для расстройства! У нас еще есть Лига Чемпионов и Кубок Англии. Следующий матч с КПР ровно через неделю :) Будем ждать и верить!

А сейчас я в вану! И всем заранее спокойной ночи!!! Ваша Ксю :)

Всем доброе утро, которое меня первый раз за все время порадовало именно вьюви-событиями! А дело в том, что я вчера подписывалась до целой кучи людей, большинство из которых блоги я почти не смотрела, думала, как будет время. Но вот один блог мое внимание Очееень привлек, и я дала себе обещание прочесть его, как только приду домой. Но, Ксюша, как обычно, умудрилась забыть имя этой девушки, обыскала вчера половину подписок, но так и не нашла. И какая же была сегодня утром радость для меня, что эта девушка сама ко мне добавилась! https://marimalina.viewy.ru

Очень жаль, что у тебя так мало записей, пиши больше! Я обязательно буду читать!: *

Нуу… Для начала со всеми поздороваюсь и пожелаю приятного дня: *

Далее хочу сказать, что сегодня я начала следить за кучей клевых (хотя бы на первый взгляд) блогов и рада этому, т.к. у вас всегда найдется что-то интересное для меня! И вообще, читала сейчас пост одной девочки, и так поняла, что часто люди отписываются от кого-то, и скажу одно: мне просто не понять. Ну неужели для вас это так важно, на сколько людей вы подписаны и все ли они следят за вами? Не лучше ли то, что от каждого вы узнаете что-то новое? Я вот, к примеру, до вьюви о сериале "Дневники вампиров" (так вроде, да?) и не слышала толком, но видя тут постоянные положительные отзывы о нем так и захотелось посмотреть, поэтому я сегодня этим и займусь! :)

В свою очередь, хочу поделиться своим новым "открытием" в области сериалов. "Их перепутали в роддоме". Мне нравится его смотреть, хотя и сюжет довольно банален :) Так что всем советую!

А я в свою очередь пошла делать дыхательную гимнастику и к Димочке! Еще раз всем удачного дня! :)

Ну а вторая новость-это то, что я окончательно поссорилась с моей той самой подругой Машей. Грустновато как-то с одной стороны. Прообщались все же столько, много хорошего было. Но мне почему-то кажется, что в моей жизни это скажется только положительно, хотя бы потому что не будет постоянного негатива со стороны человека, после которого и самому жить не хочется.

А так как обычно сижу и читаю разные интересные книги. Особенно советую прочесть эти 200 советов для улучшения жизни! :)

https://blog.masterofbusiness.ru/robin-sharma-200-urokov-zhizni/

Всем привет! Так много новостей накопилось за эти мои два дня молчания о личной жизни. Ну во-первых, я вчера ходила на день рождения к моему любимому другу Диме! И это было шикарно! Столько эмоций, что думаю навсегда запомню этот день!

Кидаю фотоотчет, конечно же!

Кто не знает, на общей фотке я слева :)

Каждое утро я просыпаюсь и говорю себе: "Я могу выбрать быть в хорошем настроении или в плохом настроении. Я выбираю быть в хорошем настроении".

Харви Маккей, миллионер, председатель правления и генеральный директор корпорации Mackay Envelope, которую он основал в 1959г. и которая сегодня оценивается в 60 млн. долл.; автор бестселлера №1 на рынке экономической литературы в США — "Как уцелеть среди акул"

1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Золотое правило гласит – делай то, что доставляет истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее.

2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет – натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, – достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду.

3. Учи иностранные языки. Это расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных – миллиард. Центр прогресса сейчас находится по другую сторону границы, в том числе языковой. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.

4. Читай книги. Примерный круг – твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем – слушай аудиокниги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.

5. Проводи с толком каждые выходные. Сходи в музей, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях.

6. Начни вести блог или обычный дневник. Все равно о чем. Не беда, что ты не обладаешь красноречием и у тебя будет не больше 10 читателей. Главное, что на его страницах ты сможешь думать и рассуждать. А если ты просто регулярно пишешь о том, что ты любишь, читатели обязательно придут.

7. Ставь цели, фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми. Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще.

8. Научись печатать на клавиатуре вслепую. Время – это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь.

9. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай на потом. Все дела либо делай, либо делегируй кому-то.

10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете. Минимизируй общение в соцсетях, оставь один аккаунт. Уничтожь в квартире телевизионную антенну.

11. Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг, а дополнительная шумовая информация не приводит к улучшению качества принятия решений.

12. Научись рано вставать. Парадокс в том, что в ранние часы ты всегда успеваешь больше, чем в вечерние. Если летом на выходных ты выедешь из Москвы в 7 утра, то к 10 ты уже будешь в Ярославле. Если выедешь в 10, то будешь там в лучшем случае к обеду. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании.

13. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми, умными и успешными людьми. Мы – это наше окружение, у которого мы учимся всему, что знаем. Проводи больше времени с людьми, которых ты уважаешь и у которых можно чему-нибудь научиться (особенно важно, чтобы в категорию таких людей попадало твое начальство).

14. Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое. Если жизнь сводит тебя с профессионалом в любой области, попытайся понять, что составляет суть его работы, каковы его мотивации и цели. Учись задавать правильные вопросы – даже таксист может стать бесценным источником информации.

У меня отличная новость :) Моя Мадинка зарегестрировалась на вьюви!

https://mynameismaddy.viewy.ru/

Я безумно рада, детка!

П.С. к твоему посту о том почему люди ведут блоги, попытаюсь ответить за себя.

Потому что кроме тебя тут меня никто не знает, думаю :) И иногда очень хочу с кем-то поговорить, или почувствовать, что ты не одна такая. Понимаешь?)))

Сегодня был хороший день. Но вечер просто превзошел мои ожидания. Точнее случилось то, чего я так не ожидала. Собиралась спать и тут в агенте сообщение от НЕГО. "Ты самая прекрасная и сексуальная девушка в моей жизни и я тебя люблю."…Честно говоря, услышав эти слова после ссоры два месяца назад я бы расстаяла и сейчас бы снова терзалась сомнениями всю ночь. Но, наверное, как говорят, люди возвращаются только тогда, когда уже поздно. Позвонил. Господи, мне правда жаль. И еще очень стыдно, что он почти плакал, и говорил, как он сожалеет, как любит, как готов бороться, как все сделает для меня. Уедет в другую страну, простит то, что он у меня не первый, что непростимо по его вере… Возьмет меня в жены и бла бла бла. Он правда рыдал. А я только и могла выдавить: "Я даже не знаю что сказать. Мне правда жаль. Но я для себя все решила". Он переубеждал, ох как переубеждал, кричал, что я сама сейчас закрываю свое сердце от боли, но я потом пожалею. В итоге после всех моих: "прости, но это конец". Он ответил: "Я пойду на уступки. Больше не будет этой нервотрепки. С этих пор мое сердце навсегда для тебя открыто. Ты будешь моей, как бы ты не отрицала."

Наверное, каждая девушка мечтает услышать такое от парня. Но я слушала все это и во мне бились одновременно адская жалость и адская… ЖЕСТОКОСТЬ. Я стала стервой. Господи, я себя даже не узнаю. Что-то в один момент сломалось и всё. Даже не знаю как это назвать.

В общем, это было безумное завершение моего "дня", хотя уже почти 3 часа ночи.

Завтра на ДР к Димке Синельникову. 18 лет, как никак. Прислал мне сегодня такое сообщение, безумно порадовало.

"Гооолевааааа, как же мне приятно то, что у меня есть такой человечек как ты, который действительно от души скажет столько теплых слов, мне просто безумно приятно, я тебя обожаю, я правда благодарен жизни за то что она подарила мне такую подругу как ты, Ксюш мы всем плюем в рожу кто говорит что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может, многие просто поражаются, именно этим мы и ахуенны) это далеко не последний день рождения и мы вспомним это не через 60 лет, а будем помнить до тех пор пока вся жизненная картинка не закроется гробовой доской) "

Безумнейше рада, что у меня есть такие друзья!! Спасибо жизни за это!!!

П.С. пожелайте мне удачи, т.к. завтра по плану мой первый ДР за не знаю сколько лет, когда я планирую не пить алкоголь. (Написала, и сразу начала сомневаться). НО. Начну пить, начну и курить. Потом буду жалеть жутко, а это жопа. Все достижения насмарку. УДАЧИ ОГРОМНОЙ МНЕ!!!

И я опять весь день в убитом состоянии. Вчера разговаривали с НИМ. Было много всякого, и плохого, и хорошего. Но он мне сказал такую вещь: "По отношению к Диме в тебе всегда как будто борятся две Ксюши. Одна понимает, что это не твоё. А вторая постоянно отгоняет от себя эти мысли и оправдывает это". И хотя в итоге мы с ним поругались, т.к. мое эго просто не хотела слушать этого, позже я поняла, что он просто озвучил то, что я так долго копила в себе, боясь кому-нибудь признаться. Ну неужели только во мне вечно сопротивляются два начала? Ну неужели только я настолько неопределенна?? Девочки, ответьте пожалуйста. Я начинаю уже себя ненавидеть за эту черту характера или это просто боязнь перемен? Как мне вчера сказала Маша, такое ощущение, что мне уже лет 50, настолько я рассуждаю не как молодая девушка, а умудренная опытом и разочарованная в жизни женщина. Я только посмеялась, но и в то же время с грустью признала, что я уже не могу быть подростком.

А еще. Я просто себя не узнаю. У меня абсолютно пропала надобность с кем-либо общаться. Просто не могу и всё. Постоянно хочется просто побыть одной. Это пугает.

А ведь день начинался нормально, пока, как обычно, Дима мне всё не подосрал.

Позавчера приехал, "на чай", после чего сразу уехал домой. Под чаем я подразумеваю другое, девочки. Вчера обещал приехать, в итоге проснулся в 7 вечера и естественно не сделал этого. Сегодня должна была поехать к нему я, но мне стало так плохо, что я позвонила ему и попросила приехать самому. Он только с голосом аля "заебала" ответил: "Бляя что опять заболела? Ладно, приеду…". Я в своем репертуаре ответила: "Да ладно, не надо, завтра лучше станет, сама приеду…" И он сказал: "Хорошо, пока". До последнего ждала, что всё же приедет, но нет. Лучше же всю ночь играть, а днем похуй на девушку, высыпаться. я не могу это терпеть. просто НЕ МОГУ. Но первый раз абсолютно молчу, не сказав никому ни слова.

Не могу сказать, что сегодня был нереально насыщенный событиями день, но думаю почему-то, что он мне запомнится. Проснулась в три часа :) Бегать не пошла, т.к. болею еще, на всякий случай еще сегодня решила отдохнуть. С завтрашнего дня опять приступлю к усиленным тренировкам. :)

Опять разговаривала с ним. Продолжила скидывать свои статьи. Итогом было такое вот сообщение:

Честно скажу ты покорила моё сердце) ) И только сейчас я начинаю понимать что не просто так тебя полюбил) ) За всеми нашими скандалами скрывалась чуткая, милая и нежная ТЫ! По видимому моё сердце смогло увидеть тебя настоящую намного раньше чем я сам. Но уже поздно. Поэтому скажу только одно! ТЫ ПРЕКРАСНА) ))

Так приятно, знаете, когда кто-то говорит тебе такие вещи. И еще, он сказал мне, что оказывается, он меня совсем не знал. Ну да, все же всегда думают, что я циничная пафосная сучка, которая всё делает только ради своей выгоды. Но всё же это всё не может меня не радовать :)

В общем весь день (если три часа можно так назвать) просидела за компом :) А потом ходила к Машке на футбол. И мы выиграли в матче с Сандерлендом! 1: 1

Как же я люблю футбол!))

А еще мы смотрели "Побег из тюрьмы". Американский, конечно. Прошлой весной я его так и не досмотрела. Хочу сейчас вот наверстать упущенное +)))

Кстати, кто не смотрел этот сериал "всех времен и народов" настоятельно рекомендую. Более зрелищного и настолько интересно сериала я еще не видела. Просто, когда его смотришь, забываешь абсолютно обо всем.

А вот и мой любимый герой :) Такой мужественный, по моему.

Завтра по плану немало дел, но вечером обязательно зайду. Всем спокойной ночи иии…Я пошла принимать ванну с лепестками роз (по совету моего любимого, говорит для кожи клево, проверим) :) ))

Хотела так многое написать. Но позвонил ОН. Сначала говорили о каких-то мелочах…А потом целый час я читала ему свои заметки. Трехлетней давности. И он…Он действительно ВЫСЛУШАЛ. И ответил: "Ты гениальна. Ксюша, браво. Ты правда талант. Теперь уж я точно поддержу твою идею создания университетского журнала и сам же туда напишу. Я буду счастлив работать с тобой… А я и не знал такую черту твоего характера…".

И я опять поняла. Поняла ЧТО МЕНЯ В НЁМ ПОДКУПИЛО. Именно это. Умение ВЫСЛУШАТЬ и искренне выразить восхищение, когда есть за что. В Диме этого нет, ему всё это кажется таким бредом…

Сейчас я сижу безумно счастливая. И понимаю, что как бы то ни было он мне БЕЗУМНО близок. Я не буду, девочки, сейчас рассказывать о том, что меня с НИМ связывает. Но скажу одно: вся моя прошедшая осень ассоциируется с ним. Он меня столькому научил и открыл во мне то…НАСТОЯЩЕЕ.

А еще я с ужасом начинаю осознавать, что я просто перестала быть НАСТОЯЩЕЙ со СВОИМ ПАРНЕМ. Просто в определенный момент я ЗАКРЫЛАСЬ. Закрылась ото всех. А от него в первую очередь. Но еще обиднее то, что он это даже не заметил, и ему, по моему, вся эта "новая Ксюша" очень даже нравится. Без сопливых высказываний о том, как что-то не выходит в жизни. Такая знаете, супер позитивная, всегда нафуфыренная Ксюшенька, которая на всё забивает и на всё соглашается. И это так обидно, С ОДНОЙ СТОРОНЫ. А с другой. Сегодня я поняла раз и навсегда. Нужно всё держать в себе. Нашла заметку двухлетней давности о своей той самой "лучшей подруге". Как я писала, что ее люблю и никто мне никогда ее не заменит. И еще, что МЫ ВСЕГДА БУДЕМ ВМЕСТЕ. Даже эта дружба разрушилась. И я просто не верю в женскую дружбу…

Сегодня читала одну статью о сексе и знаете что привлекло мое внимание? Была написана одна фраза: "Если вы переспите с несколькими парнями, и это будет незабываемо, они не будут считать вас ШЛЮХОЙ. Шлюхами вы становитесь благодаря своим подругам, которые разносят истории о ваших похождениях повсюду". И правда. Ведь в этом бабская сущность. У моей на данный момент для упрощения сказать "близкой подруги" есть еще одна "близкая подруга", которая по ее мнению ведет разгульный образ жизни. И она частенько рассказывает мне о ее "блядской жизни". Именно так выражаясь. Какая бы подруга не была, она может просто не понять. Поэтому, девочки, я даю себе два обещания сегодня. Первое: постараться не сплетничать о людях, которые не имеют ко мне никакого отношения. Второе: секреты будут оставаться во мне и только во мне.

Вчера написать не смогла, потому что не работал интернет. И тогда, ложась спать с мыслями, что я сюда не зашла, я поняла, как я привязана к этому "интересному миру", как я бы его даже назвала.

У меня было нереально много позитивных новостей, о которых думала весь день здесь написать, но сейчас я так зла, просто нет сил.

Всё деле в подруге. Рассталась с парнем. Учится на заочке, работы пока нет. Парень- полное дерьмо, даже не достойное чтобы о нём говорили. Уже пол года сидит дома, жалуясь на никчемную судьбу, и недостаток денег. Да, я понимаю блин, что деньги НЕСОМНЕННО важны!!! Но бля, говорить, что всё в мире делается только с ними, а если их нет остается только сидеть дома и рыдать в подушку днями и ночами…Я просто не могу этого выносить!!! Уже три месяца я только и делаю, что мотивирую ее всеми возможными способами. Привожу в пример себя: времени на что-то вроде кружков не хватает, из-за сильно загруженной учебы. Но, я встаю каждое утро ЗИМОЙ на пробежку. Делаю дыхательную гимнастику. По полчаса в день занимаюсь фитнесом. Да, это немного. Но я себя уважаю, т.к. я не просто сижу на месте. Я что-то делаю. А слушать постоянно это нытье, прости Господи, я просто уже не могу. Я ее очень люблю, правда. И искренне хочу, чтобы всё наладилось. Но еще и убеждена, что сидя на одном месте ничего не добъешься. Никогда. Поэтому в данном случае я опускаю руки и ставлю себе стимул больше не грузиться и сделать этот блог "Блогом оптимиста". Возможно глупая идея, и нужно иногда и погрустить тоже, но знаете что, я хочу поставить своей целью МОТИВИРОВАТЬ ЛЮДЕЙ. А для этого нужно начать с себя.

Кстати, я ведь упоминала о том, что в универе я создала свою танц. группу? Так вот, с крутым танцем из-за ограниченного времени участниц не ладится. Поэтому у меня появилась идея на 14 февраля организовать танцевальный флешмоб, набрав побольше народу и сделать нетрудные движения, которые я уже придумала :) Удачи мне!!!

П.С. постоянно читаю ваши заметки о том, как не хочется идти в школу. Девочки, в ваше время я рассуждала точно также. Но сейчас многое бы отдала, чтобы просто вернуться в детство. Хотя у меня в школе все было тоже не сахарно, и я только и думала весь 11ый класс как бы поскорее свалить, даже до слез бывало. Но сейчас жалею очень, правда. Просто осознайте для себя раз и навсегда: в школе вам осталось учиться всего несколько лет, а потом всё. Детство кончится. И вы НИКОГДА не вернетесь обратно. Так что попробуйте изменить ко всему этому отношение, чтобы потом не жалеть об утраченных годах. Ваша Ксюня :)

Знаете, читаю свою заметку двухчасовой давности, и понимаю, что, как обычно, при написании ее, мною двигал лишь подростковый максимализм. (Обожаю это понятие). Да, то место в моей жизни уже никто не заполнит. Но все люди разные, и они займут уже свои места в моем сердце. И я стала спокойнее, чем до НГ. Определенно.

Сегодня мой пост ни капельки не будет похож на все предыдущие "супер позитивные посты моей идеальной жизни". Потому что я решила поделиться всем тем накопившемся, что так долго сидит где-то глубоко внутри и пилит…пилит, убивая всё хорошее и светлое. Еще недавно я даже не догадывалась, что зима может подействовать на меня столь депрессивно. Но вуаля! Это свершилось. Я сменила своё имя, чтобы обезопасить на всякий случай всё то личное, о чем сейчас здесь напишу. Мне просто нужно разобраться со всем этим, правда.

И вот…Сейчас я даже и не знаю с чего именно стоит начать. В голове безумно много мыслей, и думаю, мой пост будет настолько длинным, что кроме меня его читать никому интересно не будет. Но это всё не суть важно.

Вообще я БЕЗУМНО противоречивая натура. И, как у наверное большинства людей, у меня столько масок, что в данный момент я просто не могу разобраться какая же я на самом деле. Начать стоит пожалуй с того, что в феврале прошлого года я потеряла человека, потеря которого, наверное, была одним из самых важных событий в моей жизни. Просто в один момент всё разрушилось, причем так неожиданно, что где- то в глубине души я до сих пор не смогу с этим смириться. Банально, скорее всего, но это была моя "лучшая подруга". Частая ситуация в этой жизни. Но только сейчас я начинаю осознавать, что она просто была САМЫМ БЛИЗКИМ человеком в моей жизни. Она видела меня искренне плачущей, искренне смеющейся, ненакрашенной, ненастояще пафосной на людях…В общем ЛЮБОЙ. Именно она была той, которой я позвонила через 5 минут после моего "первого раза", пока парень был в ванной. Именно она знала про все мои семейные проблемы, про НАСТОЯЩЕЕ мнение о людях, окружавших меня. Про то, что я чувствовала в самые сложные моменты моей жизни, и при ней просто не нужно было одевать ту самую маску, понимаете?? Но жизнь разводит людей. И нас она развела. И, странно, учитывая толпу людей, желающих иметь со мной общение, настолько запала в душу такая "серая мышка" со стороны, как она. И сейчас, по прошествии времени, я несомненно вижу и много минусов в нашей с ней общении. Эту ПОСТОЯННУЮ ЗАВИСТЬ. Стремление быть похожей на МЕНЯ. Может покажется слишком самоуверенно, но это было ТАК. Действительно так. Она просто бросила меня, даже не попыталась помириться после нелепейшей ссоре. Просто стала общаться с моими злейшими врагами, и скидывать им те потаенные бредни моей души, которые я писала ей в отчаянном состоянии, когда не хотела верить, что человек изменился, а я наивно и по детски продолжала любить его таким же…..

Прошел почти год. А я не могу оправиться. Правда не могу. В начале этой осени, когда я пошла в университет, у меня появились новые знакомства. Даже, как мне казалось хорошая ПОДРУГА. И еще одна соседка, как казалось ЗАНЯЛА место одного из главных людей в моем сердце. Вообще, это осень была счастливой, правда. Веселой по крайней мере, точно. Но… Я опять с отчаяния начала курить. Вести разгульный образ жизни, который не так давно жестко критиковала и презирала. В общем, ошибок было совершенно не мало. И как же я рада, что мой Дима в очередной раз принял мою "высвободившуюся темную сторону" и мы пережили это вместе.

В итоге, после Нового Года во мне что-то резко изменилось. Как в кино, знаете??

Проснулась наутро совсем другим человеком. Я опять начала по немногу становиться той "хорошей" Ксюшей, у которой семья, честь, достоинство всегда стояли на первом месте. Да, мне хочется курить. Да, мне безумно хочется набухаться, и высказать ВСЁ, что творится в моей душе. Но, я искренне надеюсь, что у меня хватит ума снова не начать всё это. Так вот, я бросила курить, материться, как сапожник, и рассказывать о своих "блядских" похождениях… И знаете что? Я поняла, что меня стало мало что связывать с людьми, которых я считала друзьями… Вчера я пошла гулять с той самой "подругой из универа". Мы сидели на качелях, она курила, и рассказывала про свои новости. И я, слушая всё это, с отчаянием понимала, что ЭТО МНЕ НЕИНТЕРЕСНО. Мне опять неинтересно слушать про бухаловки, про всё это так сказать "дворовое"… А сейчас мы сидели со второй моей "подругой", и я понимала, что нам просто нечего обсудить. Тоже. Понимаете, всю жизнь наши разговоры сводились только к сплетням о знакомых и незнакомых. Девушкам чаще всего. А мне просто надоело. Слушать только о том, как "нереально намулеванная кукла" идеально выглядит. Как хочется танцевать, как хочется уехать за границу, как хочется получать много денег, как хочется купить крутые шмотки и ходить в них в клубы всю свою молодость. Но я пыталась. Искренне пыталась. Но просто до тошноты было больно и обидно услышать о моем комментарии к фотке МОЕГО РЕАЛЬНОГО ВРАГА: "Боже, какая страшная"- "Блин, ну вы же раньше общались, а ты сейчас так засираешь прям". Да, я всё понимаю, это реально некрасиво!!! Но, учитывая, как эта же девушка засирает меня в течение года, и учитывая, что от самой этой подруги ничего кроме как сплетен и говна в адрес других ничего не услышишь… Это было реально обидно. И просто в этот момент я осознала, полностью осознала. Что подруг у меня НЕТ. Я просто не могу довериться кому-то другому, да и не могу найти человека, которому реально хотелось бы довериться. И я в очередной раз решила просто ДЕРЖАТЬ ВСЁ В СЕБЕ. Просто так легче, правда. Я написала всё это и почувствовала невообразимо большое счастье. Спасибо, что выслушали. Большое спасибо.