Сегодня мой пост ни капельки не будет похож на все предыдущие "супер позитивные посты моей идеальной жизни". Потому что я решила поделиться всем тем накопившемся, что так долго сидит где-то глубоко внутри и пилит…пилит, убивая всё хорошее и светлое. Еще недавно я даже не догадывалась, что зима может подействовать на меня столь депрессивно. Но вуаля! Это свершилось. Я сменила своё имя, чтобы обезопасить на всякий случай всё то личное, о чем сейчас здесь напишу. Мне просто нужно разобраться со всем этим, правда.
И вот…Сейчас я даже и не знаю с чего именно стоит начать. В голове безумно много мыслей, и думаю, мой пост будет настолько длинным, что кроме меня его читать никому интересно не будет. Но это всё не суть важно.
Вообще я БЕЗУМНО противоречивая натура. И, как у наверное большинства людей, у меня столько масок, что в данный момент я просто не могу разобраться какая же я на самом деле. Начать стоит пожалуй с того, что в феврале прошлого года я потеряла человека, потеря которого, наверное, была одним из самых важных событий в моей жизни. Просто в один момент всё разрушилось, причем так неожиданно, что где- то в глубине души я до сих пор не смогу с этим смириться. Банально, скорее всего, но это была моя "лучшая подруга". Частая ситуация в этой жизни. Но только сейчас я начинаю осознавать, что она просто была САМЫМ БЛИЗКИМ человеком в моей жизни. Она видела меня искренне плачущей, искренне смеющейся, ненакрашенной, ненастояще пафосной на людях…В общем ЛЮБОЙ. Именно она была той, которой я позвонила через 5 минут после моего "первого раза", пока парень был в ванной. Именно она знала про все мои семейные проблемы, про НАСТОЯЩЕЕ мнение о людях, окружавших меня. Про то, что я чувствовала в самые сложные моменты моей жизни, и при ней просто не нужно было одевать ту самую маску, понимаете?? Но жизнь разводит людей. И нас она развела. И, странно, учитывая толпу людей, желающих иметь со мной общение, настолько запала в душу такая "серая мышка" со стороны, как она. И сейчас, по прошествии времени, я несомненно вижу и много минусов в нашей с ней общении. Эту ПОСТОЯННУЮ ЗАВИСТЬ. Стремление быть похожей на МЕНЯ. Может покажется слишком самоуверенно, но это было ТАК. Действительно так. Она просто бросила меня, даже не попыталась помириться после нелепейшей ссоре. Просто стала общаться с моими злейшими врагами, и скидывать им те потаенные бредни моей души, которые я писала ей в отчаянном состоянии, когда не хотела верить, что человек изменился, а я наивно и по детски продолжала любить его таким же…..
Прошел почти год. А я не могу оправиться. Правда не могу. В начале этой осени, когда я пошла в университет, у меня появились новые знакомства. Даже, как мне казалось хорошая ПОДРУГА. И еще одна соседка, как казалось ЗАНЯЛА место одного из главных людей в моем сердце. Вообще, это осень была счастливой, правда. Веселой по крайней мере, точно. Но… Я опять с отчаяния начала курить. Вести разгульный образ жизни, который не так давно жестко критиковала и презирала. В общем, ошибок было совершенно не мало. И как же я рада, что мой Дима в очередной раз принял мою "высвободившуюся темную сторону" и мы пережили это вместе.
В итоге, после Нового Года во мне что-то резко изменилось. Как в кино, знаете??
Проснулась наутро совсем другим человеком. Я опять начала по немногу становиться той "хорошей" Ксюшей, у которой семья, честь, достоинство всегда стояли на первом месте. Да, мне хочется курить. Да, мне безумно хочется набухаться, и высказать ВСЁ, что творится в моей душе. Но, я искренне надеюсь, что у меня хватит ума снова не начать всё это. Так вот, я бросила курить, материться, как сапожник, и рассказывать о своих "блядских" похождениях… И знаете что? Я поняла, что меня стало мало что связывать с людьми, которых я считала друзьями… Вчера я пошла гулять с той самой "подругой из универа". Мы сидели на качелях, она курила, и рассказывала про свои новости. И я, слушая всё это, с отчаянием понимала, что ЭТО МНЕ НЕИНТЕРЕСНО. Мне опять неинтересно слушать про бухаловки, про всё это так сказать "дворовое"… А сейчас мы сидели со второй моей "подругой", и я понимала, что нам просто нечего обсудить. Тоже. Понимаете, всю жизнь наши разговоры сводились только к сплетням о знакомых и незнакомых. Девушкам чаще всего. А мне просто надоело. Слушать только о том, как "нереально намулеванная кукла" идеально выглядит. Как хочется танцевать, как хочется уехать за границу, как хочется получать много денег, как хочется купить крутые шмотки и ходить в них в клубы всю свою молодость. Но я пыталась. Искренне пыталась. Но просто до тошноты было больно и обидно услышать о моем комментарии к фотке МОЕГО РЕАЛЬНОГО ВРАГА: "Боже, какая страшная"- "Блин, ну вы же раньше общались, а ты сейчас так засираешь прям". Да, я всё понимаю, это реально некрасиво!!! Но, учитывая, как эта же девушка засирает меня в течение года, и учитывая, что от самой этой подруги ничего кроме как сплетен и говна в адрес других ничего не услышишь… Это было реально обидно. И просто в этот момент я осознала, полностью осознала. Что подруг у меня НЕТ. Я просто не могу довериться кому-то другому, да и не могу найти человека, которому реально хотелось бы довериться. И я в очередной раз решила просто ДЕРЖАТЬ ВСЁ В СЕБЕ. Просто так легче, правда. Я написала всё это и почувствовала невообразимо большое счастье. Спасибо, что выслушали. Большое спасибо.