godersi il momento :)

Воспитанные Овечки в влизком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху, и вообще любят истории с хеппи-эндом. В постели любят непристойные позы и выражения. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности и нетерпимости, в общем, не пожалеете.

Зая, держись…

Я переживаю очень…

22 февраля, пятница

Овны воспринимают все пустяки близко к сердцу,
по этому больше всех способны искренне любить…

Прошло уже чуть больше, чем пол года моего обучения в относительно новом для меня классе. Я не могу сказать, что коллектив для меня был абсолютно новым, потому что с большинством я была знакома, многих знала достаточно давно, но всё же, это уже другой класс, совершенно другая атмосфера. Ну так вот, прошло больше чем пол года с первого сентября, всё это время меня никогда ничего не напрягало, никогда у меня не было желания сбежать с уроков и больше не возвращаться, даже когда у нас с другими профилями были разногласия, даже когда меня за спиной поливали грязью, НИКОГДА не было отвращения к своему 10 А!

Но в один прекрасный момент всё поменялось…

День начинался обычно, я проснулась с мыслью, что мне очень охото спать, собралась и, опаздывая, побежала в школу. Ничего не предвещало беды.

Я не хочу вдаваться в подробности этого отвратительного дня, но сегодня я с ужасом поняла: Я не хочу больше приходить в этот класс. Всё время мою голову занимает одна мысль: "Я хочу уйти отсюда как можно скорее". Мне стало совершенно неуютно и некомфортно.

С сегодняшнего дня школа для меня стала настоящей каторгой.

Когда кому-то нужна помощь, я в лепёшку расшибусь, но сделаю всё, чтобы помочь, но когда помощь нужна мне, помогут единицы !

Я искрене, всей душой ненавижу ту ТВАРЬ, которая влезла в нашу жизнь!!! Россия-страна дебилов!!! Как таких вообще земля носит??????

Тут невозможно жить, тут можно только выживать и то с трудом!!!!!!

Мужчины, ЛЮБИТЕ своих девушек! Когда с утра, в твоей футболке, заспанная, смотрит на тебя из под одеяла одним глазом, когда овсянку с утра пересахарила или подгорела яичница, когда лезет со своим "я все знаю", а выходит как ты говорил, когда "друг, мы задержимся, моя на каблуках быстро идти не может", когда кидает косые взгляды на пришедшую смс в телефоне или в контакте, ЛЮБИТЕ ее, когда выспрашивает имена первой, второй, 35 твоей любви, когда сама боясь задает провокационные вопросы, когда обижается и сидит в углу колючим ежиком, когда в твоем ящике с бельем появляются ее трусики и носки… косметика и волосы разброшенные по всей квартире, когда не успел подумать, а она сделала, когда она безумно, как больная, истерит, ее сердце раскалывается от боли и любви, когда стоит тебе встать с кровати, а она тут же проснулась от того, что ты не рядом, когда греет холодные руки у тебя под футболкой, когда обливаешь ее водой на кухне и она мокрая насквозь, и вы умираете от хохота, когда убирает в твоей квартире лучше, чем у себя дома, когда у нее в мобильном вся ваша переписка и она перечитывает твои ласковые смс когда ей грустно, ЛЮБИТЕ, когда она хочет научиться готовить как твоя мама, когда она считает запах твоего тела самым вкусным, когда лезет с "фу-фу-фу обнимашками-целовашками", которые ты в тайне любишь, когда она заводиться просто так, во время совместной готовки на кухне и тащит вас в спальню, когда она рядом с тобой теряет всю стервозность и жесткость, и превращается в маленькую девочку, когда она помнит дни рождения твоих бабушки, дедушки, брата, мамы и папы…. ЛЮБИТЕ ее, дышите ею, думайте о ней, ведь только с вашей ЛЮБОВЬЮ она будет с каждым днем все лучше и лучше…и только для Вас!

● БЫТЬ ОВНОМ:

Плюсы:
+ Всегда первые в гороскопе
+ Непредсказуемы
+ Откровенны и прямолинейны
+ Чертовски обаятельны
+ Очень сексуальны
+ Целеустремлённы
+ Штурмуете стену лбом
+ Любите искать новые пути
+ Легко прощаете и забываете обиды
+ Вы невинны, по этому очень милы.
+ Самооценка выше крыши.
+ Добиваетесь успеха благодаря своей обаятельности.
+ Безрассудны и сорвиголова.
+ Любите приключения.
+ Мужественнее самого мужественного мужика.
+ Герой, т.к. защищаете всех слабых.
+ Вас любят животные.
+ Ваш знак зодиака самый четкий.

Минусы:
- Ходячая проблема
- Стихийное бедствие
- Вспыльчивые до безумия
- Вас называют упертым бараном
- Быстро загораетесь и потухаете
- Выскочки и диктаторы.
- Неадекватные.
- Чрезвычайно болтливы.
- У вас болезненная самовлюбленность.
- Импульсивны.
- Не умеете врать.
- Неряшливы.
- Вас часто преследует желание дать кому-нибудь в рожу.
- В припадке ярости крушите и ломаете предметы.
- Вы плените десятки кружек на рабочем столе, они вас ненавидят.
- Пожалейте их.

Вчера у меня выдался очень сложный день, точнее вечер.

Слишком много отрицательных эмоций. Я открыла для себя то, что давно было закрыто в моей душе на несколько замков, я обо многом пожалела, но проснувшись сегодня с утра, я поняла, что всё то, что происходило вчера только придало мне сил и мотивировало.

У меня есть свой определённый идеал касаемо внешности, характера, образа жизни, образа мысли, но до определённого времени я сидела и тупо мечтала о нём, по сути, совершенно ничего не делая, а сегодня, проснувшись, я твёрдо сказала себе:"Всё, хватит сидеть на месте!"

Я окончательно убедилась, что всё плохое, что происходит с тобой, должно не убивать тебя, а только становиться поводом задуматься:" А может действительно что-то не так?" и если что-то не так, нужно просто встать и начать меняться, менять свою жизнь, менять себя!!! Нужно действовать !!!

1. Терпеть то, что тебе не нравится.

2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку

3. Думать о том, что скажут другие.

4. Пытаться держать все под контролем.

5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.

6. Держать свое мнение и все чувства при себе.

7. Бояться рисковать.

8. Думать только о других, а не о себе.

9. Стараться понравиться всем.

10. Забывать о близких и родителях.

11. Проводить все свободное время в четырех стенах.

12. Постоянно спешить.

13. Осуждать себя.

14. Бояться ошибок.

15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.

16. Сравнивать себя с другими.

17. Зацикливаться на прошлом.

18. Думать только о будущем.

19. Жаловаться на жизнь.

20. Держать в себе обиду.

21. Покупать и хранить ненужные вещи.

22. Делать все самостоятельно.

23. Пытаться быть совершенной.

24. Перекладывать ответственность на других.

25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.

26. Думать о плохом.

27. Стесняться.

28. Повторять свои ошибки.

29. Завидовать.

30. Хмуриться.

cамых дорогих нам людей мы носим постоянно с собой: в мыслях, в телефоне, в музыке…

Вот детки выдают :) )) )

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый…

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника…

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!