Who is it time for¿

Как же все сложно

Незачем было в это ввязываться. _.

Ладно, будет опытом

Прелестная песня Тол - Ванная

В своей же люльке погибает…

лолъ

Как я могу воспринимать эту религию серьезно, если ее глава продажен, а тот, кто рассказывает о ней - пьяница? Во всяком случае мне напоминают о ней именно в нетрезвом виде. Может чем требовать праведности от других, они бы поглядели на себя? Если до этого я и хотел сходить в церковь, сегодняшний день отбил всякое желание

Люблю компы

Сегодня понял, насколько мне не хватает семьи. Раньше, когда все они лезли ко мне с разными глупостями на счет домашних обязанностей и уроков, они меня просто раздражали. Я понимал, что они просто заботятся обо мне и все такое. Однако меня раздражало, что они лезли в мои дела.

А сегодня я понял, что меня раздражало то, что они лезут ко мне только по делу. Они не могут поговорить со мной просто так - только ооочень редко. Понял, как мне не хватает простой нежности с их стороны, участия. Они любят меня и заботятся, содержат. Но лучше бы мы просто поболтали о чем-нибудь часик. Если что-нибудь им расскажешь, они сразу говорят, что это несущественно, что мне бы об уроках подумать, что я зря заморачиваюсь. Они не пытаются понять меня. А после жалуются, что мне не нравится рассказывать им о своей лично жизни и интересах. Они не верят в мои увлечения: чуть про что скажешь - так все, забудь об этой фигне, думай об учебе. Они видят во всем формальность. Одну сплошную форамльность. "Так не приянто", "это неправильно", "неудобно". У них нет ко мне доверия. Спросишь их про их же проблемы, так - ненене ничего-ничего. Спросишь про проблемы семьи и родственников - ненене ничего-ничего. А ведь с меня все спрашивают же. Да что там, банально спросишь про какой-нибудь фильм или новости(в котором содержется что-то вроде слабого насилия или мата), так все не заморачивайся, не думай об этом, тебе рано, тебе не надо.

Я сегодня почти весь день и всю ночь провел один во всей квартире. Со мной, кроме кошки, никого не было. И я впервые ощутил эту тишину вокруг. И в себе. Раньше, за повседневной суетой я не замечал совершенно ничего. А вот сегодня… Я внезапно осознал, что эта тишина всегда была внутри меня. Я осознал степень своего внутреннего одиночества. Каждый день эта тишина давила на меня, а я ее даже не замечал. Я чувствовал собственное отчуждение от родителей, от родственников. Почему же я ничего не сделал?

Возможно, я стал настолько общительным именно из-за того, что сам одинок? Может я поэтому общаюсь с теми, кого все презирают? Может я ищу в них себя?

Мне вредно оставаться наедине с собой.

Меня бесит, когда ты пьешь. Бесит до самой глубины души. Однако, в отличии от мамы, я понимаю, что мое недовольство не помешает тебе пойти и пить снова. Но тогда, хотя бы, не лезь ко мне! Я спокойно закрываю глаза на твой туповато-пьяный голос, идиотское поведение и все прочее. Ну какого, извините, хера ты тогда лезешь ко мне со своими выполнениями домашних обязанностей?

Ты ведешь себя, как малое дите. Зовешь себя твердым верующим? Ну так ПОЧЕМУ ты пьешь? Сможешь бросить, как только захочешь? Так ПОЧЕМУ не сейчас? Дофига крутой и любящий отец и примерный семьянин? Так ПОЧЕМУ сколько тебя не просят, сколько мать не унижается, не истерит, не нервничает - ты все также пьешь и с таким же масштабом? Ненавидешь ложь и не исполненные обещания? Тогда ПОЧЕМУ твои обещания ничего не стоят??? Ты всегда противоречишь сам себе.

Слушай, будь добр, либо выполни все свои обещания, либо не лезь ко мне и не качай права.

ААААААААААА1111 Я сейчас на стену полезу с зеленой тоски

НУ ЗАЧЕМ ВЫ ВСЕ СВАЛИЛИ НА ВЫХОДНЫЕ7777

Могли бы хоть связь взять с собой какую-никакую

Без вас ужасно скучно, ребят

Как мило, что ты этого не знаешь

Это хорошо, когда похуй

Ну как? Как ты мог простить мне это? Ты не дулся, не стал отстраненно общаться со мною. Ведь я же так провинился. А ты? Ты сделал вид, будто ничего и не было. Не стал припоминать мне, не стал спрашивать оправданий. Да еще и выдумал некую "свою вину". О боже, я так виноват перед тобой! А ты даже не просишь ничего взамен. Это так противно, честно. Я-то полностью ощущаю груз своей вины. И никто кроме тебя не может его скинуть. А ты забыл про него. Будто бы я вовсе не виновен ни в чем. А я продолжаю винить себя. Даже если ты забыл об этом. Я даже боюсь, если честно, идти с тобой гулять на выходных. Не знаю, как смотреть тебе в глаза. Не знаю, как продолжть непринужденное общение с тобою. Я знаю, что если я начну извиняться, это принесет тебе лишь неудобство и раздражение. Просто хочу, чтобы ты знал, хоть ты это и не прочитаешь. Мне правда ооочень жаль. Я полнейшая сволочь. Прости.

Не знаю, что ты там о себе думаешь, но я тебе не верю. И не поверю. Не убедительная ты. Думаешь состроила бедненькую и молодец? Знаешь что - соси конец.

Ты кидаала