Это просто Вьюи блог

Я не люблю возвращаться назад. Не люблю стоять на пероне, зная, что через 5 минут мне нужно будет забрать у него мою сумку, зайти в вагон и уткнуться лбом в стекло.

Пока, Варшава..я люблю тебя, ты мне ближе Минска. Возможно потому что те теперь его город..а возможно я просто не там родилась.

рабочая страница в контакте в понедельник. за выходные 20 сообщений. 4 из них "Катя..ну почему же вы не отвечаете?? "
Блять, уебаны! вы-ход-ной! меня ваши концерты, выпускные, свадьбы не колышат..я 2 дня в неделю имею право притворятся немым и мертвым тюленем под пледом!!

я ужасный человек, видимо. я раздражена из-за его отсутствия. мне нужно выговориться, выплакаться и выкричаться. но я 2 недели уже могу только хмурить брови и дерзить всем окружающим. я как бенгальский огонь..чуть подпали..и начинаю сносить все вокруг кучей искр. умудрилась из маминого "ты ничего не ешь..чем тебя кормить??" раздуть такой скандал..она ни в чем не виновата..и уж тем более не виновата в том, что он учится не в родной стране. но мой плохой человек внутри этого не понимает..и орет-орет-орет..до иступления. с каждом днем все страшнее..с каждым днем все четче осознание, что впереди еще оочень много времени. а я начала срываться всего через 2 недели. и боюсь, что это значит одно.. пора к тому, над кем я смеялась в американских фильмах.. на кушетку, к человеку который будет записывать в блокнотик и кивать головой.

возвращение к пройденому. возвращение к фразам "почему ты такая серьезная?"..возвращение к "улыбнись.расслабься…ты отстраненная"

о боги. оставьте меня в покое. я радуюсь солнцу в октябре, новой кофейне, смс от любимого, книгой, музыкой, др подруги. но какого черта..это все должно быть написано на лице посредством улыбки "до ушей". пущу глубже-узнаете лучше..а пок просто закройте рты.

В кошельке уже припрятаны билеты..

И почему-то я уже живу этим. в предвкушении того, как в 01.19..я зайду в темный поезд, в котором будут мирно спать москвичи, направляющиеся в Брест. Открою дверь в купе, обитое деревом и красным бархртом. А в 5.30 я выйду на холодный и промозглый вокзал..и там уже будет много-много людей, которые будут так же как и я ждать поезд в Тересполь. И сонные пограничники снова пропустят без лишних вопросов…а потом эти пару минут, когда уже поляки с усмешкой сравнивуют твою светлую башку на паспорте с твоей теперяшней, рыжей… и приятное ожидание на польском вокзале, в окружении белорусских торгашей) Двухэтажный поезд до Варшавы..с такими серьезными поляками, которые искоса смотрят на русские слова в твоем Киндле…деревни, проносящиеся за окном, такие близкие к границе, но такие европейские. И все-все так мило и спокойно..и все это ожидание не томительно совершенно. И это одиночество временное не утомляет.а в 13.30 уже в Варшаве..и тут уж простите. все милое заканчивается.

Привет, секс-наркотики-рокнролл!

а завтра снова 7часовая боль от иголок, загоняющих под кожу краску..и вроде больно достаточно, но скорей бы..

на пути к идеалу.

вот ты уехал.и это глупо..но единственное занятие, которое приходит в голову без тебя..это сон. выходные в спячке. без тебя как без ног. как инвалид..как перевернутый жук. но паспорт светится визой..и по закону я могу жить в европе ровно полгода в год. и знаешь что??..

11 октября. в 05.00..на вокзале Варшава-Всходня..

а сегодня начинаются курсы польского. и в среду 3 и 4 сеансы татуировки. протяну до 11 как-то)

существуют ли девушки у которых идеальный нос и ни одного секущегося волоска, у которых в отношениях нет книжных сюжетах, которые не хлюпают в подушку из-за того, что ляпнул ей ее молодой человек, которых обожает потенциальная свекровь и т.д. те у кого все не идеально, но тем не менее не вызывает особых душевных переживаний? и если да..то не скучно ли им жить..

"мама сказала, что ты должна завтра поужинать с нами..перед моим отъездом"

я свою не слушаюсь уже лет 7. а к чужой маме побегу..желания чужой исполню.

неблагодарная я..

куплю своей цветов завтра.

почему негативных мыслей больше?

почему первая же мысль после звонка будильника-"завтра уезжает…", а не "мы можем провести вместе еще целый вечер!"???

"у тебя уничтожающий взгляд"

"прекрати так смотреть"

"мне показалось, что я не понравилась Кате..она с таким видом сидела"

"почему ты такая сарьезная??"

изо дня в день. я устала. вы утомили. я такая. я не могу улыбаться…я не могу смеяться в припадке над вашими шутками…не могу постоянно сиять счастьем в глазах. да и физиология у меня такая..у меня не чистые, добрые, светлые глаза… не бровки домиком, не кукольные губки. я как пингвин. ну е мое..вы видели улыбающегося пингвина?
когда я полна счастьем..я тоже такая. просто не считаю нужным выплескивать свое счастье наружу дабы поделиться им с вами. хватит просить меня улыбнуться. я свою улыбку коплю, что бы утром ответить ее на "просыпайся, обезьяна. люблю тебя"

и отстаньте уже..я очень прошу.

отвратительное чувство..когда на тебе расцветает новая татуировка..и так хочется поделиться, но до ее завершения еще 16 часов работы.

Еще чуть-чуть. Сделаю визу…и не глядя, не думая… Даже не знаю куда. уеду и все…

А на НГ я снова увижу мою Прагу, почти забытую..и все же любимую. Мою, потому что это самый счастливый город..после Одессы, конечно же.
А он уедет через неделю.. и что? а то..что я смогу законно собрать монатки и мчаться за ним и к нему. в его психоделическую квартиру с такими же людьми..в его Варшаву, где столько случается без меня. Почему-то я считаю, что все его должно быть и со мной..плохое и, уж тем более, хорошее. Я чувствую себя клеткой для него.. но опыт учит. если птица любит..она не улетит даже при открытой дверце.

Счастье-то в визе, однако. И в топоре, которым можно рубить окна в Европу направо и налево

Одесса, верни меня себе обратно, пожалуйста. Мне нужно жить на море

Безумная жизнь с одним свободным днем за последнее энное количество дней. И то..что по факту? температура и подверждение отсутствия беременности.

Самое время излить накипевшее.

Море. Оно было.. и оно есть внутри до сих пор. есть эмоции, загар, новые люди восхитительные, нелепые..даже желанные в какой-то степени. только снаружи моря нет. Есть серый Минск, +16..и сломанные зонты.

Старье. Цинично..но под этим словом у меня значатся люди. Старые..одногруппники, знакомые. и их нет. та-дам! я не знаю, почему не испыиываю в них потребности, почему избегаю общения с ними и даже мыслей о них. я закрытая и мне так комфортно со своими людьми. не обязательно добрыми и милыми, а просто с теми..с кем не нужно улыбаться и слушать "ну чтоо ты такая хмурая".. а с теми, которые знают что я родилась неулыбчивой и поэтому не давят из меня улыбку как сок из апельсина. Нет людей-соковыжималок. Уже счастье.

Есть он. и тут даже слов лишних, объясняющих не нужно