Быть или не быть,вот в чем вопрос!

Как распознать ложь Близнецов

Близнецы не лгут, они играют. По крайней мере, они сами себе именно так объясняют свою тягу к вранью. Иногда они пользуются этим, чтобы убедить окружающих в своей правоте, а иногда – чтобы извлечь из ситуации материальную выгоду.
Представители этого знака без зазрения совести могут выдать некачественный товар за элитную вещь или заставить своей ложью другого человека оплатить их расходы. Лгут Близнецы виртуозно, приводя аргументы и «факты», причем учатся этому они еще в раннем детстве – боясь наказания за проступки, маленькие Близнецы сочиняют целые истории, из которых следует, что уж они-то точно ни в чем не виноваты. Уличить Близнецов во лжи сложно – они слишком хорошо знают свою роль, чтобы допустить досадный промах и дать вам возможность заподозрить их в обмане. Поэтому, общаясь с Близнецами, научитесь делить все, что они говорят, на 48 и 4.

Иметь свою собственную квартиру - просто счастье. Заселиться в нее с кошками и собакой, постоянно придавать ей уют, покупая всякие приятные мелочи вроде маленьких картин, мягких подушек, забавных статуэток и ароматический свечей. После трудного дня приходить с жуткой усталостью в свою квартиру, включать любимую музыку, заваривать земляничный чай, набирать теплую ванну и расслабляться. По пятницам звать друзей на кино и пиццу. По выходным устраивать семейные ужины. Ты один. В своей квартире. Самостоятельность и свобода. По-моему, это прекрасно

ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела.
Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им
там хорошо… Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной
щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и
уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я
тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я
маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые
прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор.
Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но
безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он
очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать
как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя?
Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать
по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой,
обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится –
возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня
чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к
примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю
потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя
удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта
спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта
думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше
Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже
несладко. У него вообще жизнь – говно…
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в
туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта
правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели
это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала
меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника
только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это
дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова… А начальник –
мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад.
Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только
целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо,
я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже
довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку.
Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то
тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически
хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у
Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и
соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние
изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все
вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?…

Для него: Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

Я чувствую себя пустой, абсолютно пустой. Я, как прогнившее насквозь бревно. Ничего не чувствую, ничего не хочу, ничто не приносит мне удовольствие. Я делаю всё на автомате, если вообще делаю. Раньше во мне было столько хорошего, я стремилась стать лучше. А сейчас это пропало, я не знаю, где оно находится. Вроде бы пыталась найти и будто бы находила, но оно ускользало от меня, как только я пыталась дотронуться. Раньше я любила людей, что бы я вопреки этому не говорила, писала добрые рассказы, пыталась всем помочь. Я была хорошей, это было все мое существо, как бы я не пыталась стать плохой. А сейчас все наоборот, хотя нет, не совсем. Я плохая: хамка, ужасная лгунья (самое ужасное - что ложь для меня стала звеном повседневной жизни, меня совершенно не смущают мои действия, может это мне доставляет удовольствие? Хотя наслаждения я от этого не получаю), плюю на чувства других людей. Со временем я начала деградировать во всех смыслах этого слова. И если так пойдет и дальше, то я не знаю какой кусок дерьма от меня останется.

Давно не писались мысли в слух, но видимо уже накипело, и надо высказать просто написать всегда проще, чем сказать, это я не раз говорила. Я не знаю когда ты это прочтешь, сегодня, завтра, или вообще проигнорируешь но факт, писать буду! ТЫ спрашиваешь зачем я это делаю, не будет как раньше, но и мы уже не те, выросли, и уже идут не игры, а реальная жизнь.. я всегда за тебя переживала, даже когда не вместе, я не могу смириться с тем, что с тобой кто то еще будет, но и лишать тебя права выбора глупо. Может меня губят мечты мои, на нас, и ожидания, которые не надо было раньше времени делать, но уж извини, я такая… вообщем, я не хочу другого, я хочу тебя….

на расстоянии протянутой руки
живут все те, кто нами не любимы
а те немногие, что нам необходимы,
желанны, но безумно далеки.

даже если внутри слишком пусто -
сцепи посильней кулаки.
ведь когда тебя рвёт на куски,
казаться счастливым - искусство

Удачная на днях была охота,
Легко нашел я логово волков.
Волчицу сразу пристрелил я дробью,
Загрыз мой пес, двоих ее щенков.
Уж хвастался жене своей добычей,
Как вдалеке раздался волчий вой,
Но в этот раз какой-то необычный.
Он был пропитан, горем и тоской.
А утром следующего дня,
Хоть я и сплю довольно крепко,
У дома грохот разбудил меня,
Я выбежал в чем был за дверку.
Картина дикая моим глазам предстала:
У дома моего, стоял огромный волк.
Пес на цепи, и цепь не доставала,
Да и наверное,
он бы помочь не смог.
А рядом с ним, стояла моя дочь,
И весело его хвостом играла.
Ничем не мог я в этот миг помочь,
А что в опасности - она не понимала
Мы встретились с во́лком глазами.
" Глава семьи той", сразу понял я,
И только прошептал губами:
" Не трогай дочь, убей лучше меня. "
Глаза мои наполнились слезами,
И дочь с вопросом: Папа, что с тобой?
Оставив волчий хвост, тотчас же подбежала,
Прижал ее к себе одной рукой.
А волк ушел, оставив нас в покое.
И не принес вреда ни дочери, ни мне,
За причиненные ему мной боль и горе,
За смерть его волчицы и детей.
Он отомстил.
Но отомстил без крови.
Он показал, что он сильней людей.
Он передал, свое мне чувство боли.
И дал понять,
что я убил ДЕТЕЙ.

Объясни мне папа, как мужчина,
Почему я до сих пор одна?
Может быть, во мне самой причина?
Может быть, в том есть моя вина…

Я веду себя довольно скромно,
Не бросаюсь к первым же ногам,
Кто-то смотрит дерзко, курит томно…
Видно разным молимся богам…

Я из тех, кто угощает чаем,
И стыдится откровенных фраз,
Я из тех, кто пишет, что скучает,
И при этом честно, каждый раз!

Объясни мне папа, что им надо?
Как себя мужчине преподать?
Может ярко-красная помада,
И колготки сеткой в минус пять?

Неужели нужно быть фривольной?
Ты меня иначе воспитал…
Знаешь, пап, мне правда очень больно,
Мир каким-то непонятным стал…

Ничего мне папа не ответил,
И не смог ни капельки помочь,
Для него я – лучшая на свете!
И, как прежде, маленькая дочь…

он позвонит, когда ты придешь в себя,
сможешь о нем говорить уже по-другому,
не задыхаясь и, в общем-то, не любя.
скажет, что надо встретится по былому:

просто пройтись вдоль улиц, по мостовым,
за руки крепко перебегать дорогу.
поговорить, кто станет кем и каким,
и забежать по быстрому выпить в «Гоголь».

он повторит, что краше не существует.
ты прочитаешь ему свой последний стих.
он позвонит, когда ты о нем забудешь.
он позвонит, когда ты его простишь.

Песня без рифмы, эхом без слуха
в уши мне льется словно вино.
Ну ни пера тебе, что ли, ни пуха,
и не скучай обо мне заодно.

Голос без фальши - как это много!
взгляд без усталости - дар для души.
Ложь во спасенье - увы не от Бога,
ты для меня - для кармана гроши.

Вышла разутая на мостовую;
пяток запачканных в комнате след.
Встреча с тобой - это встреча в пустую,
как для таксиста в автобус билет!

Так что не траться на воспоминанья,
как я люблю насмехаться над тем,

что еще в прошлом сбивало дыханье
и испарилось теперь насовсем.

привыкай становиться старше,
не жалеть о вчерашнем дне.
это вовсе не больно/страшно -
повычёркивать всех, кто "не".
ты ведь знаешь, что было летом,
то останется в нём навсегда.
наша память даёт билеты
на безлюдные поезда.
привыкай уже быть сильнее,
не показывать людям ран.
если небо внутри темнеет,
то пора собирать чемодан.
и уйти бы в монахи, в хиппи
от невысказанной тоски.
мы опасно надолго влипли,
и никто не подаст руки.
привыкай расставаться с лишним,
чтобы им мечту не убить, -
каждый носит под сердцем жизни,
которыми мог бы жить.
привыкай идти гордо по улицам,
не вздыхать так печально, устало.
не завидовать тем, кто целуется,
ведь сердца по сути - вокзалы.
поезжай-ка туда, где не был,
полегчает. пока привыкай.
наши птицы взлетают в небо,
наперёд забронировав рай.
ты до боли мечтаешь быть лучшим,
посвящая кому-нибудь строки.
этот город ночами так душит…
привыкай. как же мы одиноки.

Бывают такие жизненные периоды, когда просто необходимо, чтобы тебя любили, чтобы дарили тепло, говорили ласковые слова, отогревали твое уже замершее сердце…когда кажется, что тебе ничего не надо, что ты никому не нужен, когда сидишь один и умираешь от разрыва сердца и души… именно тогда появляется человек, который тебя спасает… это как закрыть раны… как разодранные коленки в кровь…перекись, зеленка, бинт… подождать, и через несколько недель от ран останутся небольшие следы… наверное, таким людям стоит говорить спасибо…

Где ты бродишь, моя хулиганка?
С кем ты ночи проводишь теперь?
Что сейчас у тебя за приманка?
Скольких ловишь на страхе потерь?

Скольким даришь пустые надежды?
Скольким лестью ласкаешь сердца?
Буду верить, ты та же, как прежде,
Та, чьего не забыть мне лица…

С кем теперь ты воюешь, малышка,
За свое «я решу все сама»?
Кто теперь тот несчастный мальчишка,
Хитрым взглядом сведенный с ума?

Для кого ты теперь, моя радость,
Стала смыслом всех будущих дней?
Знал бы он, как же мало осталось
Называть тебя нежно своей.

Знал бы он, скольких ты погубила.
Знал бы он, как потом без тебя.
И какая нужна будет сила,
Выжить так безответно любя…