не по словам, а по поступкам. ты не мужик, а проститутка (с)

иногда я всю ночь представляю, как мы будем вместе. как мы будем гулять, вместе проводить свое время, как ты познакомишь меня со всеми своими друзьями, как меня полюбит твоя мама, а моя тебя, какое у нас будет счастье. я не буду стесняться тебя, а ты будешь меня любить.

но сейчас ты с ней, а все мои мечты проваливаются и рушатся с очередным пиздецом. я устала.

как же мне не хватает зимы. нашей общей зимы, когда ты в кепке или в шапке с пумпончиком, когда моя улыбка в ответ на твою. когда смотрели прямо друг на друга, когда я не мерзла зимой. твои песни по вечерам, мои в ответ. праздники и планы, и все хорошо не смотря на боль, на преграды и разочарования. я знала, что все не просто так.

а теперь я не знаю ничего, но эти 8 месяцев, что мы знаем друг друга - самые лучшие в моей жизни. просто будь рядом, а мне больше ничего и не надо ведь. я хочу 9, а потом дальше. я хочу тебя с собой.

я без тебя не я, не я, не я

у каждого, абсолютно у каждого человека своя огромная боль внутри. вот так бывает сидишь в метро, смотришь на кого-нибудь и думаешь "вот интересно, что этому человеку довелось пережить? возможно, он воевал. а вон та девочка с дурацкими косичками, вдруг ее мать резала вены по пьяне? или у нее была больная любовь?"

это так странно, что болит у всех

опять оно, это состояние. привет, состояние!

когда хочется лечь тихонечко и просто плакать и плакать, пока тебя не разорвет. когда ты не в силах чего-нибудь изменить.

настроение пропало, его нет. просто нет - ни хорошего, ни плохого. никакого. это ощущение, когда ты не понимаешь чего хочется, что тебе нужно. когда просто бы лечь с музыкой, закрыть глаза и все.

вчера был потрясающий вечер, правда, замечтаельный. это ведь кайфово - когда в твоей комнате темно в полярный день, идет дождь и ты его слышишь. слышишь дождь…первый за год ливень!

я хочу к тебее.

Кирилл вот в армию ушел сегодня, так грустно. я действительно буду очень скучать по нему и ждать его, потому что с этим человеком связано уже очень и очень многое в моей жизни, ведь за те пол года, что мы знакомы, я ни дня не проводила без какой-нибудь мысли о нем. я буду ждать его, и я верю, что наша встреча будет очень-очень радостной! надо только продержаться годик, один годик. это лето, осень, зима и весна без него.

я очень жду домой Кирюшу!:*

УТЕБЯБАБАХУЙНЯ

мой живой мальчик

ну здравствуй, хороший. сколько зим, сколько лет? и надолго ты в этот раз?

я просто боюсь, что ты опять исчезнешь. я боюсь потерять.

и ты как военный - возвращаешься, уходишь вновь. а я сижу и жду - вернешься или нет?

я без тебя ничего не хочу

твои глаза самые красивые.

не смотря на то, что они смотрят на меня гораздо реже, чем на нее. не смотря ни на что, ты - лучший.

опять эта чертова армия. я не знаю как расстанусь с Кириллом, он уходит 14, а мне уже грустно. просто этот человек всегда поднимал настроение, когда мне было тяжело. всегда становилось легче на душе, когда я видела его пружинящую походку, куртку с меховым капюшоном. всегда было теплее, если он писал. всегда нравилась его музыка. всегда была счастлива увидеть его непропорциональную двухметровю фигуру. когда он был рад мне, я радовалась еще больше.

а теперь мы расстаемся на год и это действительно тяжело.

но я ождусь своего Кирюшу:*

и эти ночи становятся все более невыносимыми. как же плохо без тебя, как грустно лежать в полутьме, не темнеет теперь, и думать думать думать.

мне пусто.

утром пытаюсь найти в себе силы встать с кровати. просто найти силы. я ненавижу утро потому, что ты просыпаешься и несколько секунд чувствуешь себя так, будто все хорошо, а потом на тебя наваливаются сразу все воспоминания и события - разом. улыбаюсь маме. а мама не знает всего, что происходит. да что уж там, я и сама не знаю, что творится в моей жизни, но так не должно быть.

и потом целый бесцельный день. с рэпчиком в ушах, на каждом уроке загоняюсь.

а вечером подружки начинают вбивать мне в голову, что я могу отвлечься от этих проблем, что бывает хуже, "забудь его", "твои проблемы - не проблемы", "иди покачай пресс или уберись, ты поймешь, что перестала страдать". ну почему они не понимают меня? почему нельзя заткнуться и просто послушать меня, мои слезы и сопли, хоть один вечер, мне бы сразу стало легче. я устала им объяснять. мне не больно, мне похуям, просто в голове постоянно вертится одно и то же, я злюсь, тошнит от себя.

закрываю глаза, дышу. все хорошо, ну допустим, не хорошо, ну тогда нормально. каждый день говорю себе, что я счастлива, ведь у меня все есть, просто не ценю.

и все равно от каждого звукового сигнала вк подскакиваю и открываю сообщения дрожащими руками - а вдруг он? но нет. не он.

изо дня в день.