i'll missing you

всегда боялась: о тебе
сказка внезапно
исчезнуть может.
так и случилось,
а я
до сих пор
ношу тебя
под кожей.

а я по-прежнему ищу тебя в толпе прохожих.
не чувствуя четыре тыщи километров между нами словно.
между нами что-то было, кроме этих километров, помнишь?
нет.улыбаться громко.дышать ровно.

"доброе" утро. я так спать хочу, что бы никуда сейчас и не пошла бы.голова с утра болит.уф.ну четверг 1 урок я собственно всегда проебываю :D так что пол часика еще осталось дома в тепле и уюте.погода ужасная вот уже неделю выше +14 наверно и нет, все время дожди ветер, прям снова почувствовала зиму что ль =о а еще сегодня тренировка, а мне хочется придти и отдохнуть что бы меня никто не трогал. аааа. бесит всё.

я хочу спать, но мысль что мне еще идти в школу и терпеть этих уебков в роли преподов, рушит все к ебеням

этим утром мне безумно хочется от тебя "привет" помню один из таких четвергов когда была на 7 небе от радости просто получив простое " привет "

мы шли по домам..
принимали душ,
чистили зубы..
ложились в кровати,
засыпая с железобетонной уверенностью,
что утро вечера мудренее,
но
вся фишка в том,
что ничего никогда не меняется
и утром
мы просыпались
точно такими,
какими были вчера,
такими,
какими будем всегда.

да вообще никого не может быть ближе,
просто потому что есть ты,
а знаешь
у меня все нормально. .
перерезать бы горло
да, знаешь
просто иногда напиши же,
просто потому,
что все сон.

еще так много уроков я прям никогда не делала=о с этой учебой время пролетело за минуту уже вот 2 час ночи пошел, но я много чего сделала аж приятно как-то.не зря значит.и вот я спать иду.завтра по-моему среда, да?значит тяжелый день, как мне исправить все долги я понятия не имею.мне уже страшно что меня ждет в этом году.самое страшное это наверно поступление, черт..потому что нет поддержки и того кто бы верил в меня. .а без этого не просто

когда не вспоминаю обо всем то все хорошо, но когда подумаю грузняки на весь вечер.

спокойной ночи.

этот неловкий момент, когда ты впервые за долгое время приходишь на учёбу и искренне не понимаешь чего от тебя хотят все преподы.

заебали.я устала.реально устала.эти ебанные преподы под конец рехнулись, решили завалить мне все оценки, уебки ! сижу долблю эту учебу, но на самом деле я ничерта не понимаю что с этим делать. надо хоть немного разобраться в учёбе, но к вечеру, я знаю, окажется, что я разобралася во всём, но уж никак не в учёбе.

я просто хочу спать.

эта неделя очень выматывающая и следующая. ведь они последние. везде в школе в автошколе еще и тренировки каждый день =о а у меня много долгов но я устаю от всего и продолжаю дальше свое нихуянеделание. правда сейчас я вот вроде поделала уроки право, инглиш, прям как никогда :) а классная уже доручила мне делать презентацию на 11 класс, даже не верится что уже последний год скоро. ладно сделаем. и пойду я спать, даже не знаю какой день ждет, тяжелый. . тяжелый день\год жизнь теперь.вся надежда на лето и. .

нуждаюсь.

спокойной ночи.

пора прекращать уже.

девчат, такой боли я наверно еще никогда не ощущала.пошла я все таки на тренировку и не зря, было мило и больно.мило когда мы с бодей здоровались давали пять друг другу ну руками ну как обычно ззаду шел Стасик и я держала руку и он и не знали что делать ахах какое-то стеснение было, хотя с другими никогда такого не было а тут. . за счет этого парня я пыталась попробовать что бы он хоть мне понравился для начала, но мне кажется ничего не получилось, да и судьба такая ебаня я пока не буду рассказывать че по чем. думала наши выступления закочнились но нет еще 27 мая одно. такое приличное. 3 танца надо =о ну вообщем снова тренировка каждый день разтяжки, я не вынесу. ряжтяжки. . как же это невыносимо больно, до слез я сочувствую гимнастам правда, я думала я коньки от боли сразу отброшу, уже даже кричала но Юля мне ц.еще чуть-чуть осталось и все, я думала потом ваще на ноги встать не смогу, ноги дрожали. дрожат. пах до сих пор болит. но после такой кайф, буквально минут через 10 когда боль проходит, так круто чувствуешь себя, надо каждый день так. да.

скучается по тебе. очень. жду.

мои мысли о тебе заглушили весь мир.

и по-моему это было в первый раз. сидела на уроке "история" препод на меня упорно смотрела глаза-в-глаза и в то время рассказывала тему, а я ее " не слышала ", не то что бы "не слушала" а то самое " не слышала ", не слышу слов, не понимаю их значения. просто видела мимику, а в голове мысли перемешались, и все они о тебе. они будто бы издавливали меня. давили. я думала и не понимала почему я не могу услышать то что она говорит? то что меня кто-то зовет ? и что происходит вокруг ? этим днем я просто зациклена на тебе, да и впрочем как всеми остальными днями, но такого еще не происходило.я пыталась себя отвлечь, поговорить с кем -то, поиграть карты, но н и ч е г о, я все также думала о тебе. пытаясь заглушить эти мысли, победила не я. на часах остановились стрелки. и это время мне казалось вечностью ! мои нервы сдают уже. сами себя. и меня за одно. почему я так трудно это переживаю. . в голове одни вопросы. я не вынесла такого давления и написала тебе в заранее зная что просто что бы ты знал ведь ответ не получу. только так. и никак.

я уже мечтала придти домой и просто уснуть. забыть, может бы помогло бы. и когда мне удалось на секунду закрыть глаза мой телефон начал звонить и кто ж знал что мама то уже домой пришла когда я на всю квартиру с ором " БЛЯТЬ, ЗАЕБАЛИ НИ ПОСПАТЬ НИ ОТДОХНУТЬ" - А ПОТОМ ТИПА УПС, СОРВАЛОСЬ.ну да бывает, че.

весь день. весь чертов день, сколько еще следуюющих дней я буду жить в таком заторможении под названием " ты " ? мне нужен ответ. души засов закрыт и больше нет спасенья.я" знаю " что ты вернешься. обязательно. пусть не скоро. но это единое что меня спасает. хоть как-то.

сегодня еще предстоит вечером тренеровка. я не знаю пойду ли я. пыталась выйти из этой комы за счет одного парня но вчера поняла что не надо. не хочу. сама загоняю себя в такой плен таких мыслей, но значит именно это мне и нужно. от тебя хоть какая-то весть.

чертовски скучаю.

время застынет - даст нам шанс, как в первый раз.

крах этой ночью.

говорят что, время лечит ? много ответов на этот вопрос и все разные.тоесть каждый человек думает как ему угодно.

у времени нет свойства лечить а есть лишь уходить. вспять.в сторонку. прочь. и с такой скоростью что, вы не успеете оглянуться как увидите в себе другого человека.совсем другого, время лишь меняет людей, да даже не меняет просто делаю умней взрослей. вы не успеете заметить как все потеряли, и чувство вины что тупо ждали кода все пройдет, а прошло лишь время и его не догнать не вернуть уже никогда.н и к о г д а.

люди лишь внушают в себя эту инофрмацю что время лечит, что пройдет время и чувства пройдут и все пройдет.а не пройдет ничего кроме времени.кроме жизни.кроме дней.время лишь может утилизировать, заглушить боль, обиду, ненависть, на день\час\секунду, но однажды вечером допустим в понедельник вы все это вспомните и снова груз на душе.и не одним таким вечером.таких будет много.и это называеться лечение?нет.это называеться пустое самовнушение.но бывает что и самновнушение полезная вещь.

в свои 16 мне кажется я совсем отчаялась во всем хорошем.в том что жизнь и правда перкрасна.а я немогу почувствовать всю прелесть жизни.может я сама виновата? в чем тогда ? все почему-то мне заливают что пройдет время и все поменяется, и все у меня будет. жизнь может быть да и поменяется, я перееду, поступлю, начну работать, начну по-другому жить. но я. мои чувства и мысли вряд ли.я могу притворяться, делать вид, что я все забыла, что этого будто бы и не было. а ночью навзрыд рыдать от боли. от маски которую ношу каждый день в роли улыбки.надоело.знали бы как надоело.

чувствовать что целый мир не нужен кроме одного человека, и не иметь возможности общаться с этим человека, это ребятки грустно.вот в такие моменты и чувствуешь все отчаяние. боль. и ненавсить на весь мир. а посути никто тут и не виноват. ни он ни я. кроме. . виновата жизнь, она расставила все по своим местам.она расставила все точки на " і ", расставила так как ей захотелось.и нам пришлось подтроиться.тем она и выграла.мы сдались.нет не я.он сдался.но так получилось что сдался в одном направление и одновременно сделал шаг вперед в другом направление.а это не может не радовать.ради такого я даже готова ждать хоть лет сто лишь бы знать что не напрасно.лишь бы знать что хорошо.

ты самое святое, из всего что было у меня.за тобой хоть на край хоть за него.спасибо.знаешь нуждаюсь в тебе.ты словно мой ангел и я буду верить в чудо и тебя я не забуду.я помню каждую деталь. эти слайды отравляют память, но я все листаю.

никто не понял наверное, просто натянуты нервы, его пускаю по венам, опять, опять… возможно ты был первым, ты напиши мне.напиши.Ты у меня в голове будешь всегда и на долго.

дико болит душа.эта схема мне известна.дальше принцип жизни мне понятен.нет интереса, нет желания, нет вдохвновенья, нет тебя.не знаю где ты, знаю что есть ты и это наверно хорошо.

когда мне сказали, что она любит меня, я ответил, что люблю её больше жизни.когда мне сказали, что она любит другого, я сказал, что не держу её.когда мне сказали, что она вышла замуж за другого.я сказал:пусть будет счастлива.потом мне сказали, что у нее родился сын и она назвала его моим именем.я сказал:дай Бог ему здоровья, пусть растет счастливым.но однажды мне сказали, что она умерла.и тогда я ответил:везет же ей.я каждый день умирал, а она умерла лишь раз.

прости меня но без тебя я не живу и не хочу.

прости меня но без тебя я не дышу и не смогу

прости меня прости любовь мою

прости

но я люблю.

доброе утро.

ох эти сны.мне просто интересно значат ли они что нибудь. ну когда они приятные как почти сегодня то это хорошо но не понятные -_-

знали бы вы, как у нас погода испортилась до +11 дождь, ветер и это май? кошмар.

такое ощущения что сегодня понедельник я совсем потерялась в днях и числах.

я вот хочу написать сюда что-то а не могу, слов что ле не хватает ?

оставим значит.