overdose †

знаете. как говорил наполеон? однажды он не мог дотянутся до книжки, в библиотеке. и к нему обратился придворный. "давайте я помогу вам, я ведь ваше", хотел оказать помощь молодой юноша. на что наполеон ответил: "вы не правильно выразились, вы не ваше, вы длиннее. в истории было мало людей, которые были ваше меня"

итак. 8:15 на будильнике. вроде всё хорошо. только погода не радостная. сидеть перед манитором нет сил. кружится голова, запутавшись в недоумении. Log dog. надоедливая песня. поднялась с кровати. в комнате 8 трупов. выпившие, накуренные и слабые люди спали где попало. сонная, я споткнулась об бутылки. мат за матом и я в ванной. направив на своё лицо душ, я включила воду. освежилась. не вытерев лицо я поняла что у меня сушняк и пошла на кухню. кроме текилы ничего не было. пришлось пить что есть. тошнит. нет. не тошнит. тоска. да, именно она. а он всего лишь издевался. а может любил. но любит он только себя. эгоист. покрайней мере пытается им быть. отдыхает от наших отношений. зачем? ведь они были идеальны. и плевать что последнее время мы не ладили. главное что любили. теперь между нами только "добавить в друзья" и странная история сообщений. ну же, ломай меня. рви. ты же хочешь и можешь это сделать. хули тянуть? под ребрами ничего не колит? значит сломай свою Аннэт, разорви вдребезги.

життя– це фонтан, казав один галицько-буковинський рабин. і йому не відмовиш у дотепності. життя аж ніяк НЕ лайно, принаймні іноді НЕ. хоч іноді і фонтан, і лайно водночас. фонтан лайна – це щось таке, чого краще не уявляти. сліпуча і жорстока дійсність, говорячи високою мовою поезії. Анна Владимирова

Нет, я не дорожу мятежным наслажденьем,
Восторгом чувственным, безумством, исступленьем…
А. Пушкин

любовь во все века былаглавной двигательной энергетической силой человечества на пути к гармониижизни. создано множество произведений искусства, посвященных любви. это, казалось бы, очень интимное чувство, влияло даже на ход истории.
любовь как чувство и феноменисследовали поэты и ученые. ей вверяли свою судьбу великие полководцы исамодержцы. поэтому существует множество теоретических определений любви. еслипокопаться в словарях, то можно найти ее где-то между “луной” и “лютиком”. вовсяком случае, эти символы объяснят, почему произведения искусства о любвипестрят “лунным светом” и “цветами”.
 я пришла к выводу, что на всевопросы, связанные с любовью, более всего подходят отрицательные ответы, нежелиположительные. действительно, в жизни часто так бывает: мужчина влюбляется вженщину за красоту, а потом видит, что его возлюбленная думает только о своейвнешности. женщина выходит замуж за мужчину из-за его ума, а потом всю жизньчувствует себя глупей перед ним. другая выходит замуж ради денег, а потомначинает испытывать отвращение к мужу, потому что он думает только о делах. союз на сексуальной почве грозит муками ревности в будущем, потому что партнерыпредполагают, что объект их наслаждения так же может привлекать и других.
что же такое любовь и в чем еесила?
я считаю, что любовьпрежде всего желание быть с конкретным человеком больше, чем с любыми другими. любящий человек должен помочь другому человеку почувствовать себя самим собой. недаром же с любимым человеком всегда чувствуешь себя легко, свободно, появляется желание совершить какой-нибудь возвышенный поступок. но, конечно, здесь нужна взаимность. если чувства односторонни, то удовлетворения они неприносят, хотя литература полна примеров возвышенной односторонней любви. я неспорю, такая любовь тоже облагораживает человека, но в сравнении с тем, чтомогло быть в случае гармонии, она все равно проигрывает. особенно я хочу выделитьромантическое чувство влюбленности, в котором, на мой взгляд, существуют дваразных полюса: один положительный, а другой отрицательный. к положительному яотношу стремление принести другому человеку радость, совершить для негоблагородный поступок, дать ему то, о чем он безуспешно мечтал, посвятитьталантливое произведение искусства. к отрицательному полюсу любовной романтикия отношу различные пылкие и невыполнимые обещания. например, вечно любить одного человека, умереть в один день и прочее. мне кажется, в любви надо большедумать о сегодняшнем дне, а не о вечности и предполагаемом показном завершении. известно, что любовь между людьми длится ровно столько времени, сколько онивносят свой вклад в эти отношения. к сожалению, это условие выполнить не таклегко.
романтика может быть использована и против того, от кого она исходит. часто один влюбленный требует от другого для подтверждения своих чувств какого-нибудь нелепого поступка иливовсе невыполнимого. например, в моем детстве одна девочка требовала отмальчишки, чтобы он доказал свою преданность ей прыжком со второго этажа. Тотпрыгнул и сломал себе ногу. во взрослой жизни иногда существуют между некоторыми людьми примерно такие же отношения.
но я совсем не против хорошей романтики. без нее душа не способна на полет. в основе всех идей лежитромантика. она, как магнит, притягивает к нашей душе все прекрасное вокружающем нас мире. надо быть благодарным тем, кто ее в нас возбуждает. говорят, что царь Соломон любил тысячу раз. а ведь он был известен как один измудрейших мужей своего времени. значит, романтичный человек — это всегда мудрыйчеловек.
на земле нет человека, который бы не хотел быть любимым. наверное, еще больше людей убеждены, что их любят нетак сильно, как они этого заслуживают. мне кажется, что последние в детствезнали мало любви и теперь ищут ее в других.
итак, сила любви — в гармонии, в мудрости и вчувстве меры. принято считать, и, я думаю, справедливо, что самой гармоническойличностью в России был поэт Александр Сергеевич Пушкин. его стихотворение “Нет, я не дорожу…”, мне кажется, исчерпывающе отвечает на вопрос о любви. вначалелирический герой восторгается “стенаньем, криками вакханки молодой”, переживаявлюбленность, а не любовь. когда проходит “миг последних содроганий”, геройпонимает, что он не удовлетворен. он начинает вспоминать другую женщину исравнивать ее с вакханкой. восторг, который вызвала в нем вакханка, уступаетместо мучительному чувству любви к далекой кроткой и смиренной любимой. она —полная противоположность вакханке: стыдлива, набожна, сдержанна в чувствах, но“и оживляешься потом все боле, боле — и делишь наконец мой пламень поневоле!”. в этой классической формуле любви есть все необходимые для долгой счастливойлюбви нравственные начала.
в заключение хочу сказать, что, пока будет существовать человечество, тема любви всегда будет открытой, однако даже писатели-фантасты не могут предложить что-нибудь принципиальноновое в любовных отношениях.

а что будет потом? ведь никто не может знать будущее. зачем эта ложь, этот пафос. неужели так сложно говорить правду в глаза?! но я не об этом. влюбляйтесь дуры, впереди холодна осень. разве вам не хочется чтобы о вас думали и писали стихи?! разве вы не хотите дарить любовь, ничего не брав в замен.?! все ваши "меня тошнит от слова любовь" или "я не выйду замуж, только потому, что парни недостойны меня". да сука ты. думай не только о себе. если ты хочешь любви, не старайся показаться стервой, нормальные парни ничего хорошего в этом не видят. ты просто статистическая блядь. больше ничего. если ты куришь и пьешь, это не значит что ты ахуенно крута. пить надо по поводу. и не просто за то что солнце взошло, или день новый начался. да нахуй всё это. если ты пьешь за это, значит ты ещё не поняла, что бывает в жизни. если тебе 12 лет. не пытайся казаться старше. выгляди на свой возраст. не говори того, чего не самом деле нет. и тем более не ври. ненавижу двуличность. каждый второй сейчас с этим ужасным качеством, пытается быть авторитетом какого-то общества. я хочу донести, до каждой девушки, что любить не так страшно. признавайтесь в любви тем, кого любите. это правильно. скажите что на самом деле чувствуете. без соплей, сигарет и страданий. вы сами создаете себе проблемы. можно жить иначе. без лжи. забудьте напрочь что такое ложь. бесят маленькие девочки, которые говорят "дура, я просто амбициозна". ты хоть поняла смысл это слова?! в априори мне похуй что и как вы себя ведете. было бы замечательно, есибы ты просто мило улыбалась. зачем казаться тем, кем не являешься? тебе достовляет удовольствие? повторять одно и тоже умное слово, так и не поняв его значения? самая актуальная фраза "он хочет меня трахнуть, и бросить, боже, я такая дурочка". ты там знаешь что ту него на уме? не все парни такие, как рассказывают вам подружки. вы давите на них, вы унижаете их достоинства. они тоже люди. и хотят любить вас. а за что? за то что вы постоянно в истерике, потоянно изменяете, только потому что там прошел парень в красивых джинсах, где ахуенно выднеется его задница?. плевать. ты судишь только за это? ты без мозгов. у них глубокая душа и большое сердце. но после очередного разочерования, они становятся бабникам, потому что боятся любить. т.к. боятся, что вы опять причините им боль. были бы вы ласкавее и немного нежнее. они бы вас возносили до небес. хочешь чтобы он дарил тебе цветы, и посвящал стихи? а зачем? чтобы ты фыркнула и ушла хлопнув дверью к другому, тем самым ударила бы по самому больному? думайте то что совершаете. подумайте что вы делаете, парень, которому ещё создавать семью, в которой вы бы могли быть счастливой матерью, боится любить. моя любовь никого не делала счастливым, хотя может и сделала. я не хочу причинить боль, я хочу показать ему мир, в ярких цветах. я всегда рядом с ним, я переживаю с ним каждую мелочь. стараюсь помочь, если это возможно. и я знаю точно, что никогда не посмею причинить ему боль. у меня не хватит смелости. я готова отдать ему себя, всю себя. я уверена, что он меня сохранит. да, моё сердце разбивалось вдребезги. не от парня, от меня самой. я сама создавала себе проблемы. у меня не сложилось с характером. знаю. я психована до ужаса. я не люблю розовые сопли, и не слушаю попсу с безсмысленными текстами. набор слов, не более. я не курю ароматизированные тонкие сигареты, не пью бональную слабоалкоголку на показ, я не ношу лаковые сумочки и батфорды. не люблю "стразики". я. это я. и он принемает меня такой, какая я есть. любите, и дарите им это прекрастное чувство. и у вас всё будет впорядке. я уверена.

Я поняла, что многое меня не столько бесит, сколько утомляет.
Меня утомляет пустая болтовня. Меня утомляют замечания, сказанные не по делу; замечания, в которых нет нужды; жесты, которые не нужны; прикосновения, которые ненавижу; взгляды, которые липнут; безграничная глупость; ведомость; ограниченность.

Меня просто тошнит от всего этого.

Я уже сто раз приходила к этому выводу. И все время благополучно про него забываю.
Всегда говорить людям то, что думаешь. Говорить то, что хочешь говорить. Хочешь сказать, что любишь - скажи, что любишь. Каким бы неуязвимым недотрогой не выставлял себя человек - ему понравится. В любом случае, хотя бы польстит. Хочешь сказать, что нравится - говори. Хочешь сказать, что скучаешь - ОБЯЗАТЕЛЬНО ГОВОРИ. Хочешь сказать, что рад(а), что он(а) у тебя есть - ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ НЕ СКАЗАТЬ. Хей, потом ведь пожалеешь, действительно пожалеешь. Не будет уже шанса что-либо говорить. И это очень дерьмово чувствуется.

Удивительные метаморфозы человеческого характера. Как же нас меняют привычки и самовнушение! Раньше мне стоило огромных трудов написать или сказать кому-то, что «все хорошо», когда все было запредельно плохо – я обязательно пускалась ныть. А сейчас? Мне трудно говорить вообще. Мне это не нравится. Я никогда не скажу вам правду. Никто ничего обо мне не знает. Да, вы можете заявлять что-то вроде «ну уж я-то тебя знаю, столько всего о тебе знаю, ууу». Ну-ну, конечно. Наивные существа. Меня не знают даже я, моя персона и я сама. Куда уж вам!..
Мне даже временами интересно, когда же уже я все же смогу сказать, что я знаю себя, я верю себе и я люблю себя. Хотя, наверное, с последним я сильно переборщила.

дура, когда ты успокоишься

онегин ленскому промазал
владимир вы косое чмо
зато евгений вы по книжке
за бабой бегали как лох

да не в том дело, что я охладела. дело в тебе. каждый день приходя к тебе, я любовалась тобой, я замерала при виде тебя, и вместе с этим, замерало мое сердце. я молила Бога, провести еще один день с тобой. я отдавала тебе всю себя, а в ответ получала плевок в душу. проходили дни, ведь я помню нашу первую встречу, ты как обычно вылил на меня кучу дерьма по поводу моих вкусов и всего остального, но плевать я хотела тогда на это. меня манил ты, все что связано с тобой, ночью, втихоря, я перечитывала нашу переписку, улыбалась как дура, и вспоминала те эмоции, которые я испытывала тогда, когда ты писал мне. каждый день ты плевал, не зная о том, что все это оставалось во мне, и когда-то ты образовал бы озеро из своих, чертовых, плевков. неужели тебе не становились они поперк горла? тебе нравилось меня отталкивать, зная что я привязана к тебе, связана навеки, что никуда не денусь, что прощу, и закрою глаза на все эти обиды. мне хотелось говорить о наболевшем. вырвать сердце, с корнями, и вместе с этой болью. кинуть тебе в лицо со словами "смотри, смотри сколько трещин на нем, какое оно беспомощное, хочешь подержать? лови. и сделай на чистом месте еще одну трещину. сделай же ее быстрее, тебя ведь это так забавляет. разбей меня еще раз, поставь на колени, и забудь что любишь меня, ведь в эти моменты я нечтожна для тебя, я прощаю, сама не знаю за что, бей меня изо всех сил, ведь ты хочешь этого". ты не видел как мне было больно, не видел моих слез, конечно, интернет это так легко. когда человека ломает без тебя, когда он поджимает под себя одеяло, вытирая слезы. как не спит ночами, от твоих гнилых слов, от твоей гнилой души. ты говорил что любишь, а потом бил, вдва раза сильнее, чем говорил "люблю". ведь эти удары запоминались мне больше. я была готова разговаривать с тобой сутками, ночами напролет, но тебе было все равно, тебе нужно было только с кем то поговорить, ты звонил мне, не зная что я ждала этого весь день, а может даже всю жизнь. говорила тебе, не будь жесток со мной, я не выдерживаю. молила, чтобы был снисходительнее ко мне, чтобы помиловал хоть однажды. но тебе было все равно. все равно на мо слезы и мучения. ты потерял меня, а может даже не приобретал никогда. и все еще продолжается, но только продолжается уже без моего участия.

здравствуй, помнишь меня?
мы раньше друг друга любили,
ты пропала потом,
мне сказали, ты села в кабину самолета и улетела,
а я больше тебя не видел,
ты мерещилась мне пару раз как-то на остановке,
в магазине, на перекрестке
я бежал,
останавливал разных случайных женщин,
их наверное было десять, не меньше,
я видел тебя на бульваре,
мы с тобой там раньше гуляли..

а ты изменилась, даже лучше стала,
глаза поменяли цвет.

знаешь,
а я ведь любил тебя,
все эти чертовы восемь лет.