overdose †

В своей основе интровертность — тип темперамента. Это совсем не то, что застенчивость или отчужденность, это не патология. Кроме того, это свойство личности не подлежит изменению, даже если вы очень сильно захотите. Но вы можете научить работать с ним, а не против него.

Самая важная отличительная черта интровертов заключается в источнике энергии: интроверты черпают энергию из своего внутреннего мира идей, эмоций и впечатлений. Они консервируют энергию. Внешний мир быстро вводит их в состояние перевозбуждения, и у них появляется неприятное ощущение, когда чего-то «чересчур много». Это может проявляться в издерганности или, наоборот, в апатии. В любом случае им необходимо ограничивать социальные контакты, чтобы не оказаться полностью опустошенными. Тем не менее интровертам нужно дополнить время, проведенное в одиночестве, временем, когда они выходят во внешний мир, иначе они могут потерять ощущение перспективы и взаимосвязи с другими людьми. Интроверты, способные уравновесить энергетические потребности, обладают стойкостью и упорством, могут смотреть на вещи независимо, глубоко сосредоточиваться и творчески работать.

Каковы наиболее характерные качества экстравертов? Они заряжаются энергией от внешнего мира — от действий, людей, мест и вещей. Они — расточители энергии. Длительные периоды бездействия, внутреннего созерцания, или одиночества, или общения только с одним человеком лишают их ощущения смысла жизни. Тем не менее экстравертам необходимо дополнять время, которое они проводят в действии, интервалами просто бытия, иначе они потеряются в круговерти лихорадочной деятельности. Экстраверты могут многое предложить нашему обществу: они легко самовыражаются, сконцентрированы на результатах, обожают толпу и действие.

Интроверты подобны электрической батарее с подзарядкой. Им необходимо периодически останавливаться, переставать тратить энергию и отдыхать, чтобы зарядиться снова. Именно возможность зарядиться и обеспечивает интровертам менее возбуждающая обстановка. В ней они восстанавливают энергию. Такова их естественная экологическая ниша.

Экстраверты подобны солнечным батареям. Для них состояние одиночества или нахождение внутри подобно пребыванию под тяжелыми, плотными облаками. Солнечным батареям для подзарядки нужно солнце — экстравертам для этого нужно быть на людях. Как и интровертность, экстравертность — темперамент с постоянной схемой действия. Ее нельзя изменить. Вы можете работать с ней, но не против нее.

он любит меня, но не любит мои кишки; если ему покажут в банке мой аппендикс, то он его не узнает, он постоянно лапает меня, но если ему дадут в руки эту банку, он ничего не почувствует, даже не подумает: "это ее"; надо, чтобы в человеке любили все – и пищевод, и печень, и кишечник. Возможно, любить все это мы просто не привыкли, а если бы мы могли их видеть, как видим наши руки и плечи, то полюбили бы; морские звезды, наверно, умеют любить лучше нас, ведь, устроившись на берегу солнечным днем, они выворачивают свои желудки, чтобы их проветрить, и каждый может это видеть; интересно, как же мы вытаскивали бы свой желудок, через пупок?

1) Эйнштейн плохо учился в школе.
Хм… слышали что-нибудь об этом Эйнштейне? Знаменитый физик? Теория относительности и всякое такое? И даже гений? У меня есть все основания утверждать, что маленький Альберт вполне мог справиться с арифметической задачкой для четвёртого класса. Да, в противоположность распространённой легенде, Эйнштейн был одним из лучших учеников в начальной школе и получал в основном “4″ (в Германии четвёрка в то время была высшей оценкой). Какой-то идиот в Америке решил, что “4″ – всё равно, что наша “D”, то есть “неуд”. Легенда прижилась. Оно и понятно – многим грела душу идея, что их оболтусы тоже могут достичь больших высот. Мне жаль разочаровывать родителей, но Эйнштейн уже в 12 лет самостоятельно учился решать сложные математические задачки. А ваши маленькие неучи, скорее всего, будут работать в какой-нибудь закусочной.

2) Мыши любят сыр.
С чего бы мышам любить сыр? Переработанное коровье молоко не особенно доступно мышам в их естественной среде обитания, не так ли? Нет, мыши отдают ЗНАЧИТЕЛЬНО большее предпочтение арахисовому маслу, хлопьям для завтрака и другим продуктам, напоминающим зерно или семечки, к которым они привыкли за миллионы лет эволюции. На самом деле, некоторые мышиные организмы и вовсе не переносят молочные продукты. Вот так-то, Том и Джерри.

3) Наполеон был коротышкой.
Ничего подобного. Рост Наполеона равнялся примерно 170 см. Это средний рост для француза того времени. Я думаю, что и его гневливость тоже не более чем легенда, хотя мы без зазрения совести ссылаемся на Наполеона, как на образец и источник одноимённого комплекса, проявления которого так часто можно наблюдать в ночных клубах Нью-Джерси. Путаница произошла из-за разницы между британским дюймом (25,4 мм) и французским, который длиннее (27,07 мм). Британцы сначала неверно перевели, а потом с радостью распространили этот миф по всему миру.

4) Томас Эдисон изобрёл лампочку.
Эдисон был светлая голова, но лампочки не изобретал, кто-то другой успел сделать это до него. Однако, почти в одно время с другим учёным, Джозефом Соуном, он внёс кое-какие усовершенствования, благодаря которым лампочка стала работать довольно сносно. В конце концов, как изобретатель лампочки прославился всё-таки Эдисон, после того, как обыграл Соуна в “камень, ножницы, бумага” и влепил ему затрещину.

5) Лемминги бросаются с утёсов, чтобы совершить самоубийство.
Они что, сумасшедшие? Да уж, массовое самоубийство – самый специфический способ выживания биологического вида, который только мог быть приобретён в ходе эволюции. Лемминги, однако, и не думают бросаться ни с каких утёсов, если, конечно, не напиваются на своих холостяцких вечеринках. Это заблуждение целиком и полностью на совести Диснея, который решил, что его ранний фильм о природе “Белая пустошь” будет значительно более захватывающим, если включить в него сцены группового суицида грызунов. Расчёт, безусловно, был верным, только от этого миф о леммингах не становится меньшим заблуждением.

6) В разных полушариях вода в воронке закручивается в разные стороны.
Направление, в котором вода уходит в унитаз, не зависит от того, в каком полушарии вы нажимаете на слив. Вода в воронке всегда будет закручиваться в одну сторону, если только вы не окажетесь в эпицентре урагана или не будете изо всех сил грести веслом в обратную сторону.

7) Человек произошёл от обезьяны.
Ни Чарльз Дарвин, ни какой другой приличный эволюционист никогда не утверждал, что люди произошли от шимпанзе, горилл или других, ныне живущих обезьян (и уж точно не от этих агрессивных тварей с синими задницами). Они заявляли только, что у обезьян и людей был общий предок, который вымер миллионы лет назад. Такие, знаете, примитивные обезьяноподобные существа. Иногда у них рождались смышлёные дети, из которых в результате произошли люди, и туповатые, из которых, в конце концов, получились обезьяны.

8) Викинги носили рога.
Это заблуждение задевает меня особенно глубоко. На самом деле, этот заголовок следует читать как “викинги носили рогатые шлемы”, если, конечно, вы не думаете, что из их голов и правда торчали рога. В действительности, даже головные уборы викингов не были украшены рогами, во всяком случае, не было найдено ни одного шлема с чем-нибудь достаточно выдающимся. Кроме приводящего в трепет впечатления, разумеется.

9) Колумб считал, что земля плоская.
Люди стали подозревать, что земля круглая со времён Эратосфена, то есть примерно с 240-х годов до Рождества Христова. Только некоторые безумцы продолжали настаивать на том, что земля похожа на купальню для птиц, с которой можно свалиться, если подплыть слишком близко к краю. Так что, когда Колумб двинулся в путешествие в 1492 году, каждый, включая Криса (видимо, так автор назвал Христофора Колумба – прим. perevodika.ru), уже понимал, что имеет дело с шаром. Он, правда, что-то там напутал с размерами, поэтому, поплыв кружным путём и добравшись до Карибских островов, решил, что попал в Индию.

10) Разные части языка реагируют на разные вкусы.
Что же, ваша учительница анатомии вас обманывала? Оказывается, все части языка могут реагировать на все вкусы, хотя у некоторых людей чувствительность разных участков повышена. Не верите? Тогда опустите кончик языка в молотый кофе и сразу поймёте, может ли он воспринимать горечь. Как говаривал мой дядя Ральф, который потерял половину своего языка во Вьетнаме, “Грм нмрнг рмхрмм рмхмнг”, что переводится как “Мне не нужен весь язык, чтобы понять, что за конфетка твоя тётка Глэдис”.

Элемент : 115

Название : женщина

Символ : Fm

Первооткрыватель : адам

Атомная масса : 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг

Распространенность : очень распространен

Физические свойства.

Тает при определленном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

Химические свойства.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

Применение.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

Качественная реакция.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

Меры предосторожности.

При попадении в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким обазом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО

тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ

на дворе трава на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АЖ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..

Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП

еду я по выбоине, из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА

Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН

на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК

Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ

шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК

говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО

Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ

я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ

Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО

cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС

Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ

расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ

два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО

попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН

встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ

кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН

Шапкой Саша шишки сшиб А ОНИ БЛЯТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ ВПИЛИСЬ МОЗГИ НАХУЙ В СОСНУ РАСЧЛЕНЕНКА ДЕРЬМО СОСНА УЕБАЛАСЬ НА САШУ РАЗЪЕБАШИЛО В ГОВНО КРОВИЩЕ МЯСО

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе

2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый флуд. Полюбить, наконец, суп.

3. Купить себе дизайнерское платье.

4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.

5. Побывать в очень дорогом ресторане.

6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.

7. Первой признаться в любви мальчику.

8. Сходить на свидание вслепую.

9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.

10. Уйти из дома со скандалом.

11. Пожить одной.

12. Пожить с бойфрендом.

13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.

14. Слетать на выходные за границу.

15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».

16. Перестать слушать советы.

17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.

18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.

19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.

20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.

21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.

22. Бездумно потратить кучу денег.

23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.

24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.

25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).

26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.

27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.

28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.

29. Найти друга, который желает тебе добра.

30. Свести с ума (можно неоднократно).

31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).

32. Научится зарабатывать деньги.

33. Либо найти того, кто это умеет.

34. Завести несколько романов на одну ночь.

35. Научится водить машину.

36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.

37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.

38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.

39. Попутешествовать, останавливаясь в хостелах.

40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.

41. Получить неприлично дорогой подарок.

42. Составить список любимых актёров из 100 пунктов.

43. Выучить иностранный язык.

44. Прочитать всю серию Коэлио, ну или просто очень много читать. без Коэлио

45. Уволится со скандалом.

46. Покататься на лимузине.

47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.

48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.

49. Проснуться в незнакомой квартире.

50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

Я простудился и три дня болел, а работы за это время накопилась целая куча. В горле першило, и не только в горле - меня будто всего натерли наждачкой. Вокруг стола были навалены муравейники из бумаг, рекламных проспектов, журналов и брошюр. Явился напарник, пробормотал какие-то слова из тех, что принято говорить при визите к больному, - и ушел обратно в свою комнату. Как всегда, секретарша принесла горячий кофе и две булочки, поставила все это на стол и испарилась. Сигарет я купить забыл, поэтому стрельнул у напарника пачку "Seven Star", оторвал фильтр и прикурил с неправильного конца. Небо было каким-то туманно-пасмурным - не понять, где кончается воздух и начинаются тучи. Пахло так, будто на улице пытались жечь костры из сырых листьев. А может, это мне чудилось от температуры.
Я глубоко вздохнул и принялся разгребать ближайшую муравьиную кучу. В ней все было помечено штампом "срочно" - под каждым таким штампом стояло число, к которому нужно сдать перевод. Хорошо то, что срочная куча оказалась только одна. А самое главное - ничего не надо было сдавать через два или три дня. Все больше через неделю, через две. Если половину отдать на подстрочники, времени хватит. Я начал перекладывать содержимое кучи в нужном порядке. Из-за этого куча стала еще неустойчивее. Теперь ее очертания напоминали график на первой странице газеты: поддержка кабинета министров различными возрастными и половыми группами. Содержание тоже не отличалось однородностью.1 Чарльз Рэнкин
" Вопросы ученым", том "Животные "
со стр. 68 "Зачем кошки умываются" до стр. 89 "Как медведь ловит рыбу "
закончить к 12 октября
2 Американское общество ухода за больными
" Разговор с умирающим "
16 страниц
закончить к 19 октября
3 Фрэнк Десит младший
" Болезни писателей", гл.3 "Писатели, страдавшие от сенной лихорадки "
23 страницы
закончить к 23 октября
4 Рене Клэр
" Итальянская соломенная шляпка" (английская версия; сценарий)
39 страниц
закончить к 26 октября

Фамилий заказчиков не значилось - и это было досадно. Я даже примерно не мог вообразить, кому могли понадобиться (да еще срочно) переводы подобных текстов. Можно было подумать, какой-нибудь медведь стоит столбиком на речном берегу и не может дождаться моего перевода. Или какая-нибудь медсестра сидит перед умирающим не в силах выдавить словечко - и ждет, ждет…
Я бросил перед собой фотографию умывающейся кошки и стал пить кофе, заедая его булочкой с пластилиновым вкусом. Голова мало-помалу прояснялась, хотя руки-ноги после температуры еще слушались неважно. Из ящика стола я вытащил альпинистский нож и начал затачивать карандаши. Я делал это старательно и долго, заточил шесть штук - и только после этого неспешно принялся за работу.
Под кассету со старыми записями Стэна Гетца я проработал до полудня. Стэн Гетц, Эл Хейг, Джимми Рэйни, Тэдди Котик, Тайни Кан - отличный состав. Когда они играли "Jumping With The Symphony Sid", я просвистел вместе с Гетцем все его соло - мое самочувствие после этого сильно улучшилось.
В обеденный перерыв я выбрался на улицу, прошел немного вниз по спуску, съел жареную рыбу в битком набитом ресторане, а в забегаловке с гамбургерами выпил один за другим два стакана апельсинового сока. Потом зашел в зоомагазин и, сунув палец в щель между стекол, минут десять играл с абиссинской кошкой. Обычный обеденный перерыв, всё как всегда.
Вернувшись в контору, я развернул утреннюю газету и пялился в нее до часу дня. Потом еще раз заточил все шесть карандашей, чтобы хватило до вечера. Оторвал фильтры у оставшихся сигарет и разложил их на столе. Секретарша принесла горячий зеленый чай.
- Как самочувствие?
- Неплохо.
- А с работой как?
- Лучше некуда.

Принцип 80/20 гласит, что небольшая доля причин, вкладываемых средств или прилагаемых усилий, отвечает за большую долю результатов, получаемой продукции или заработанного вознаграждения. Например, на получение 80% результатов, достигаемых в работе, у вас уходит 20% всего затраченного времени. Выходит, что на практике 4/5 приложенных вами усилий (немалая доля) не имеют к получаемому результату почти никакого отношения. Это, кстати, расходится с тем, чего люди обычно ожидают.

Выражение "80/20" хорошо описывает данную диспропорцию: 20% вложенных средств ответственны за 80% отдачи; 80% следствий проистекают из 20% причин, 20% усилий дают 80% результатов.

Возьмем наше общество. 20% преступников совершают 80% преступлений; 20% водителей виновны в 80% дорожно-транспортных происшествий; 20% вступивших в брак ответственны за 80% разводов (те, которые постоянно то вступают в брак, то разводятся, сильно искажают статистику, что дает пессимистично-однобокую картину нестабильности заключаемых браков). Наконец, 20% детей используют 80% возможностей, предоставляемых системой образования в данной стране.

Математическая зависимость, которая легла в основу Принципа 80/20, была обнаружена более ста лет назад, в 1897 году, итальянским экономистом Вильфредо Парето (1848-1923). Его открытие называли по-разному, в том числе принципом Парето, законом Парето, правилом 80/20, принципом наименьшего усилия, принципом Дисбаланса. Принцип 80/20 оказал огромное, хотя и незаметное широкой публике, влияние на многих ныне преуспевающих людей, особенно бизнесменов, энтузиастов-компьютерщиков, специалистов отделов технического контроля и, таким образом, способствовал формированию того мира, в котором мы сейчас живем. Тем не менее Принцип 80/20 остается одной из величайших тайн нашего времени, и даже те немногие из осведомленных о нем, кто знает и применяет его, используют лишь небольшую долю его мощи.

Так что же обнаружил Вильфредо Парето? Так случилось, что он рассматривал распределение богатства и доходов в Англии XIX века. Он выяснил, что большая часть доходов и материальных ценностей принадлежит меньшинству людей в исследованных группах. Возможно, что для Парето не было в этом ничего удивительного. Однако он также установил два очень примечательных, по его мнению, факта. Первым был тот, что существует неизменное математическое соотношение между численностью группы людей (в процентах от общей численности рассматриваемого населения) и долей богатства или дохода, контролируемой этой группой. Другими словами, если известно, что 20% населения владеют 80% материальных ценностей, то можно с уверенностью сказать, что 10% населения имеют приблизительно 65% материальных ценностей, а 5% населения - 50%. Для Парето главным здесь были не цифры процентного соотношения, а тот факт, что распределение богатства среди населения предсказуемо несбалансированно.

Другой находкой Парето, восхитившей его, было то, что данная схема дисбаланса оставалась неизменной для статистических данных, относящихся к различным периодам времени и различным странам. Будь то данные по Англии за любой период ее истории или доступные Парето данные по другим странам за разные периоды времени, выяснялось, что схема снова и снова повторяется, причем с математической точностью.

Что это - простое совпадение или нечто имеющее огромное значение для экономики и общества? Сработала бы эта схема применительно к данным из других областей, - не только в отношении богатства или доходов? Парето был блестящим новатором, поскольку до него никому не приходило в голову рассмотреть две системы взаимосвязанных данных - распределение доходов или богатств и число людей, получающих доход или владеющих собственностью, и сравнить процентные соотношения между двумя этими данными. (К настоящему времени этот метод стал привычным и привел к крупным достижениям в таких областях, как бизнес и экономика).

К сожалению, хотя Парето и осознавал важность своего открытия, он не преуспел в объяснении его. Он выдвинул серию неплохих, но бессвязных социологических теорий, в которых придавал большое значение роли элиты и которые в конце его жизни были присвоены фашистами Муссолини. В течение целого поколения значение Принципа 80/20 оставалось недооцененным. Несмотря на то, что некоторые экономисты, особенно американские, осознавали важность этого принципа, лишь после второй мировой войны два человека одновременно, но независимо друг от друга начали демонстрировать миру, на что способен Принцип 80/20.

• Волдеморт и Этот Гребанный Ребенок.
• Волдеморт и Любимый Домашний Питомец Зла
• Волдеморт в фильме "Меня в нем практически нет "
• Волдеморт и ХА ХА, УГАДАЙТЕ КТО ВЕРНУЛСЯ.
• Волдеморт и Inception.
• Волдеморт в фильме Как Я Ненавижу Этого Старикашку.
• Волдеморт и Этот Гребанный Ребенок подрос и теперь с щетиной.

• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать

Советы Эминема детям:

1. Помните волшебные слова: пожалуйста; спасибо; отойди, сука.

Правила гитариста:
1) Во всём всегда виноват барабанщик
2) Гитарист - фронтмен всегда, каким бы “лапочкой” не был вокалист.
3) Гитарист не лажает. Он эксперементирует с гаммами.
4) Если гитарист лажает см. пункт 1
5) Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко похуй, что “Вася хочет Мурку” а “Мася Диму билана”
6) У гитариста !!ВСЕГДА!! настроен инструмент(если это не панк гитарист). Поэтому если у тебя что-то с ушами то не хуй выебываться криками типа “настрой гитару”.
7) Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8) Гитарист не выебывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9) Гитаристу АБСОЛЮТНО всё равно, что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты “в том месте бы сделал вот так”.
10) Гитарист не знает “Гражданочку”, ”Сектор” и “Горшка”.
11) Подьездник и гитарист разные вещи.
12) Гитарист не тупой, на это есть басист.
13) Гитарист расписывается исключительно редко.
14) Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.


Правила вокалиста:
1) Вокалист всегда тру и прав во всем.
2) Во всем виноват микрофон или барабанщик.
3) Вокалист тру, даже если не знает инструментов (ему это не нужно).
4) Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см пункт 2.
5) Вокалист не пьян – он в образе.
6) Если вокалист пьян – во всем виноват бассист.
7) Вокалист не страдает манией величия – ему просто повезло родиться богом.
8) Вокалист не лажает – он играет голосом.
9) Если вокалист лажает – см. пункт 2
10) Вокалист не опаздывает с моментом – во всем виноват заносчивый гитарист или криворукий барабанщик.
11) Вокалист не падает – он уворачивается от вылетающих палочек барабанщика.
12) Вокалист никогда!!! не роняет микрофон.
13) Если вокалист уронил микрофон – во всем виноват бассист.
14) Вокалист, вопреки мнению гитариста, умеет играть на гитаре и даже лучше него, когда на концерте в порыве драйва изображает перебор рифов – просто ему не дают.
15) У вокалиста, как правило, больше всего поклонниц, но лишь немногие достойны ежедневно выносить его крутой нрав.
16) Вокалист не опаздывает на репы, просто группа приезжает всегда раньше. 17) Если вокалист опаздывает – см. пункт 2.
18) Вокалист не забывает слова- он методично импровизирует.
19) Если вокалист забыл слова- в этом виноват басист.
20) Если вокалиста не слышно – см. пункт 1 и 2.
21) Вокалист – бисексуал. У него есть парень (микрофон) и девушка (подставка для микрофона).

все, что обещалось
никогда не делалось
мне плевать, сколько снов ты сегодня смотрел
мне плевать, сколько звезд ты увидеть осмелился
мои черные ночи превращаются в мел
что сказать, я под кайфом, когда тебя вижу
крепко, броско (почти ненавижу)
и в висках какая-то острая боль
но потом, уже при разговоре
я нагло жую жвачку и говорю тебе, что ты ноль
а ты, ты будто король
весь из света такой
весь такой правильный, умный, милый
нарочно выдуманный
думаешь тебе меня по жизни тащить?
Господи, да меня тошнит

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама.В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

ИЮНЬСКАЯ, ПРОСТИ ПОЖАЛУЙСТА, ЗА ТО, ЧЕГО Я НЕ ДЕЛАЛА ХD