мы были влюблены во время.

Вы помните, Вы все, конечно, помните, Как я стоял, Приблизившись к стене, Взволнованно ходили вы по комнате И что-то резкое В лицо бросали мне. Вы говорили: Что нам пора расстаться, Что вас измучила Моя шальная жизнь, Что вам пора за дело приниматься, А мой удел - Катиться дальше, вниз. Любимая! Меня вы не любили. Не знали вы, что в сонмище людском Я был, как лошадь, загнанная в мыле, Пришпоренная смелым ездоком. Но вы не знали, Что я в сплошном дыму, В развороченном бурей быте С того и мучаюсь, что не пойму - Куда несет нас рок событий. Лицом к лицу Лица не увидать. Большое видится на расстоянье. Когда кипит морская гладь, Корабль в плачевном состоянье. Земля - корабль! Но кто-то вдруг За новой жизнью, новой славой В прямую гущу бурь и вьюг Ее направил величаво. Ну кто ж из нас на палубе на той Не падал, не блевал и не ругался? Их мало, с опытной душой, Кто трезвым в качке оставался. Тогда и я Под дикий шум, Но зрело знающий работу, Спустился в корабельный трюм, Чтоб не смотреть людскую рвоту. Тот трюм был - Русским кабаком. И я склонился над стаканом, Чтоб, не страдая ни о ком, Себя сгубить В угаре пьяном. Простите мне… Я знаю: вы не та - Живете вы С серьезным мужем; И не нужна вам наша маета, И сам я вам Ни капельки не нужен. Простите мне… Сказать приятно мне: Я избежал паденья с кручи. Теперь в Советской стороне Я самый яростный попутчик. Я стал не тем, Кем был тогда. Не мучил бы я вас, Как это было раньше. За знамя вольности И светлого труда Готов идти хоть до Ла-Манша. Простите мне… Я знаю: вы не та - Живете вы С серьезным мужем; И не нужна вам наша маета, И сам я вам Ни капельки не нужен. Живите так, Как вас ведет звезда, Под кущей обновленной сени. Вас помнящий всегда Знакомый ваш Сергей Есенин.

опять лето. не хочу лето. пусть оно поскорее закончится.

Прошло только полтора дня, а у меня уже начинается ломка.Я уже начинаю чувствовать, как мне тебя не хватает. Прошло только полтора дня, а я уже не могу без тебя. Прошло только полтора дня, а я уже медленно умираю.

Я закрываю глаза и вижу тебя. Мы снова гуляем по набережной и разговариваем о чем-то своем. Я закрываю глаза и вижу твою улыбку, твои голубые глаза. Я закрываю глаза, и снова текут слезы. Я закрываю глаза и пытаюсь уснуть, а в голове только один вопрос: «как прожить ещё эти сто с лишним дней?» Я закрываю глаза в надежде, что это всего лишь сон.

у кати опять зажор. катя опять чувствует себя толстой.

Три, два, один. И наступает это блаженное чувство. Тебя больше ничего не волнует. Весь мир теперь прекрасен. Вокруг люди, музыка, но тебе все равно на все. Ты не обращаешь внимания ни на что. У тебя есть только этот момент и это незабываемое чувство свободы. Твоя душа спокойна и снова девственно чиста. Завтра тебе будет опять плохо, но сейчас есть это прекрасное чувство. Завтра все снова будет так же, как было и вчера. Порочный круг снова замкнется вокруг тебя. Ты будешь снова чувствовать себя грязным и несчастным. Сейчас на твоих губах играет глупая улыбка, и ты снова начинаешь слышать музыку. Потихоньку ты возвращаешься в реальность. Ты снова слышишь музыку, снова видишь людей вокруг себя, но душа твоя до сих пор невинно чиста, и прямо сейчас ты пойдёшь и исправишь это. Для начала бар. Ты напиваешься так, что перестаешь помнить кто ты. Сейчас работают только твои инстинкты. Ты целуешься непонятно с кем и в следующую минуту у тебя в памяти провал.

Ты просыпаешься в своей квартире. Ты один. Ты не помнишь, как ты сюда попал и что произошло. Ты поднимаешь голову с подушки, и в эту же минуту её пронзает дикая боль, но ты уже привык к этому. Ты кое-как встаешь с постели. Доползаешь до своей огромной ванной. Пускаешь воду у неё и залезаешь. Следующие минут тридцать ты слушаешь шум воды, и это тебя успокаивает. Ты вылезаешь из ванной. Подходишь к раковине. Выпиваешь таблетку. И в эту минуту все становится на свои месте. Порочный круг снова замкнулся на тебе.

Ты выпиваешь крепкий кофе. Умываешься. Одеваешься. Дальше работа. Милая секретарша. Ты в своём кабинете. На столе рамка с фотографией. Вы там такие счастливые. Улыбаетесь. Ты вспоминаешь момент, когда сделали эту фотографию. Она смеялась, что-то рассказывала, ты почти к ней не прислушивался. Просто улыбался и смотрел на неё. И в этот момент кто-то из ваших друзей сделал это фото. И с тех пор оно стоит здесь. Прошло уже пять лет с того момента. Многое поменялось, но ты так и не смог убрать эту фотографию. И каждый день приходя в кабинет, ты вонзаешь нож себе в сердце по новой. Такое медленное самоубийство.

День подходит к концу. Милая секретарша заходит к тебе, как она делает каждый день к концу рабочего дня. Она все надеется на что-то. Но ты на неё не реагируешь. Ты выслушиваешь всё что она тебе говорит и как обычно пораньше отпускаешь с работы. Ты дожидаешься, когда все уйдут и в здании погаснет свет. Потом ты медленно собираешься, все время смотря на фотографию. Ты тянешься к ней рукой, но опять не решаешься убрать её со стола. Ты ведь так её любил. И сейчас любишь, но её больше нет. Она больше не с тобой.

Ты возвращаешься домой. Выпиваешь чашку крепкого чая. И уходишь оттуда, где всё так напоминает о ней. И все по новой.

Три, два, один.. И порочного круга больше нет. Завтра теперь больше не наступит. Будет только это незаконченное сегодня, и в этом сегодня ты будешь теперь с ней.

©2013

Катя Снег

только сейчас я понимаю, что мне не было так хорошо ещё ни с кем. за это недолгое время, которое мы вместе я поняла, что такое хорошее отношение парня к девушке. с моего лица не сходит улыбка. он делает меня счастливой даже, когда его нет рядом. каждое его сообщение делаем меня ещё счастливей. его смс по утрам заставляют просыпаться и идти в школу, чтобы время прошло быстрее и я снова увидела его. мне так нравится, когда он пишет мне "милая моя ну ещё 10 минуточек дай поспать". я люблю то, как он смотрит на меня. я проклина свой переезд в этот город, я ненавидела все это, а сейчас я понимаю, что все мои слезы, все мои нервы и переживания были потрачены в пустую. я страдала не по тому человеку. нужно было раньше это понять. надо было 9 сентярбря не думать о том, что у меня есть парень, надо было ещё тогда найти сашу и начать с ним общаться. кажется я действительно влюбилась в него за эти полторы недели.

Мы движемся со скоростью света. Через минуту мы уже достигает другого мира, а через две мы уже направляемся в новую неизвестность. Она притягивает нас к себе, затягивает словно бездна. Заставляет двигаться вперед, чтобы познать границы доступного и возможного. Наши возможности становятся с каждой секундой безграничней, и вот наступает момент, когда мы можем всё. Мы разрываем своё притяжение с бездной и просто наслаждаемся тем, что видим вокруг. Постепенно бездна становится уже менее притягательней, а границы уже не появляются и не появятся. Теперь мы можем всё. Граней больше нет, а мы теперь подобны богам. Мы творим сами свои судьбы, и только мы решаем, что будет завтра. Теперь мы независимы ни от кого. Вот она истинная свобода. Мы наслаждаемся ею, как наслаждаемся легким ароматом сирени в начале мая или запахом мандаринов на Новый Год.

Но вот мы просыпаемся и понимаем, что это чувство безграничной свободы возможно только во сне и мы не так уж и всемогущи, какими мы чувствовали себя секунду назад. Через минуту это ощущение свободы проходит, и мы снова возвращаемся в свой мир, прикованный к земным ощущениям. Теперь мы больше не боги и мы больше не чувствуем своих возможностей. Через минуту пропадает то ощущение, которые испытывали ещё секунду назад и больше нет никаких мы. Опять есть ты и я. Я наблюдаю за тобой. Ты ещё не вернулся в этот скучный мир. Ты ещё там в той безграничной свободе. Ты ещё наслаждаешься теми ощущениями и чувствуешь себя богом. Ещё минута и я вижу, как вздрагивают твои ресницы, и ты начинаешь возвращаться в наш мир. Я жду несколько минут и целую тебя в щеку. Выскальзываю из-под теплого одеяла и касаюсь ногами холодного пола. Теперь ощущение полностью покидает меня, а ты ещё находишься в том состоянии свободы. Оно тебя всегда отпускает позже. У тебя больше возможностей. Ты всегда где-то не со мной.

Я ухожу из комнаты. Иду на кухню и делаю нам крепкий кофе. Аромат кофе будет витать в квартире ещё долго. Я возвращаюсь к тебе, а ты ещё где-то там не со мной. Я ставлю на тумбочку рядом с кроватью твой кофе, а сама забираюсь на подоконник и наблюдаю за тобой. Ты потягиваешься и садишься на кровати. Берешь в руки свой кофе и делаешь первый глоток. Кофе начинает возвращать тебя в реальность. Я вижу, как меняется твой взгляд. Ты снова становишься грустным и угрюмым, каким был вчера вечером. Потом ты ставишь свою кружку обратно и встаешь с постели. Ты медленно бредешь в ванную и скрываешься там. Я слышу, как включается вода и ты снова отгораживаешься от меня. Я знаю, что ты там плачешь, но каждый раз не мешаю тебе это делать. Я вижу, что каждый раз ты выходишь из ванной с покрасневшими глазами, и душ тебя никогда не бодрит. И это уже длится очень долго. С каждым днём стена между нами становится выше и крепче, и я больше не могу до тебя докричаться. Когда мы перестали бороться за нас, перестало всё существовать. Всё, что было волшебного между нами. Теперь есть я и ты. И то прекрасное мы появляется только в наших снах и пропадает каждое утром. Нас связывает только крепкий кофе по утрам и наши полные безграничной свободы сны.

Ты выходишь из ванной, и наступает моя очередь. Я закрываюсь там и кладу новый кирпичик на стену нашего безразличия и кидаю ещё одну горстку на могилку, на которой написано «МЫ». Я смотрю на себя в зеркало и больше не вижу, того что было там раньше. Раньше там было счастье, теперь оно пропало. Испарилось, исчезло, как и наша безграничная свобода. Я выхожу из ванной и слышу, как ты что-то делаешь на кухне. На столе уже накрыт завтрак. Мы кушаем в полной тишине. Через час мы садимся в машины и уезжаем друг от друга, так ни слова ни сказав. И так каждое утро на протяжении долгого времени и мы не пытаемся что-либо поменять. Нам нравятся наши глупые привычки. Мы к ним привязались, и если утром я не сделаю нам кофе, то наша связь оборвётся.

Мы возвращаемся домой. В воздухе до сих пор витает запах утреннего кофе. Он, наверное, теперь всегда будет витать в атмосфере нашего дома. В полной тишине мы ужинаем, и я опять завариваю нам крепкий кофе. Мы выпиваем его перед веселым пламенем камина. Я опять наблюдаю, как ты медленно пьешь кофе, как он в очередной раз уносит тебя от меня. Ты опять паришь где-то в своих мечтах. Ты смахиваешь с ресниц капельки слез и допиваешь свой кофе. Ты ставишь чашку на пол и уходишь от меня. Ты снова запираешься в ванной, и я снова знаю, что за шумом воды ты скрываешь свои слёзы. Я знаю, что ты всегда оставляешь дверь ванную открытой. Ты каждый раз ждёшь, что я приду, но вместо этого я ухожу от тебя в другой мир. Мир, где никто никого не знает. Каждый вечер я бегу от тебя к нему. Там меня ждут не меньше, чем ты, но я выбираю каждый раз не тебя.

Я слышу, как ты выходишь из ванной. Я слышу твои тихие шаги, которые отчётливо слышны в тишине нашего дома. В нашем доме теперь царит вечная тишина. Ты прерываешь эту тишину, включив тихую музыку. Она тебя успокаивает, и на твоём лице появляется что-то отдаленно напоминающее улыбку. Я наблюдаю за тобой, но ты этого будто бы не видишь. Ты не замечаешь моего присутствия. Я закрываю ноутбук, и теперь я наблюдаю за тобой в открытую. Я вижу, как ты меняешь в лице. На твоём лице появляются отголоски былого счастья. Ты паришь в своих воспоминаниях. Ты возвращаешься в тот момент, когда мы ещё были счастливы, когда наша счастье не порушилось, как берлинская стена. Но вот диск заканчивается и это наваждение пропадает. Ты снова возвращаешься сюда, но не ко мне. Я продолжаю для тебя не существовать.

Тишину нарушают часы, которые говорят, что пора спать. Что настает время безграничной свободы. Ты уходишь спать первая. Я ещё какое-то время сижу у камина и смотрю на завораживающий огонь. Я вспоминаю, как мы были счастливы возле него. Я ещё долго сижу у камина, пока огонь не начинает угасать. Через полчаса от веселого пламени остаются одни угольки, и я иду к тебе. Ты уже давно находишься во снах. Ты снова безгранично свободна, ты снова бог. Я ложусь рядом с тобой и наблюдаю за твоим сном. Я целую тебя в щеку, но ты даже не чувствуешь этого. Потом откидываюсь на подушку и отправляюсь к тебе. Мы опять безгранично свободны. Мы снова БОГИ.

©2012

Катя Снег