devoted kitty

а поделиться, собственно, своими чувствами, ощущениями. моя жизнь время от времени вовсе не моя. я постоянно живу ради кого-то/чего либо, но не ради себя, нет. то, что я пытаюсь доказать нескольким людям…им не до этого. у них свои проблемы, а у меня-они. и так порой хочется сделать что-то грандиозное, возможно, что изменит меня. всё время существуют преграды. дело в том, что они непреодолимы. несколько дней спустя, после того, как я пишу это, мне в голову приходят светлые мысли о том, как замечательно я устроилась в этом мире. улыбки, доброта и тепло окружают меня повсюду. _ переписка.вечер.музыка. я снова внутри себя. погрузилась, будто бы, на дно. но нет.это пока-что открытый океан и чистый воздух. всё глубже и глубже… моё тело утопло в этой прозрачности, которая убивает меня. еще немного и…ночь. темнота в глубине водной толщи. дышать? не хватает воздуха. сожалею, что я не рыба на этот раз. примерно так я погружаюсь в свой мир. я всегда сравнивала его с водой. я не люблю воду. я тону погружаясь на дно, не умея правильно дышать.

знаете, что такое неразделенная любовь? когда ты даешь, и ничего не получаешь в ответ. это как знаете, протягиваешь человеку руку, а он убирает ее в карман, это как тянешься к человеку, чтобы обнять его, а он отходит от тебя на несколько шагов, это как ждешь помощи от человека, а он плюет тебе в лицо, это знаете, это очень больно. это больнее любой физической боли, это равносильно тому, что лежишь, умирая от боли в животе, а тебе дают поддых. очень многие ошибаются, когда хотят полюбить. они не представляют какому риску они себя подвергают. себя, жизнь и здоровье. как глупо из-за этой любви многие лишили себя жизни, как глупо многие попали в больницу из-за срывов, как многие поменяли себя в худшую сторону. не привязывайтесь к человеку, если он причиняет вам боль, поверьте, дальше будет еще хуже.

я поняла одну вещь: я больше никогда в жизни не хочу влюбляться. не хочу больше накручивать себе всякие ненужные мысли, пропуская их по нескольку раз через себя. не хочу больше ревновать любимого человека к каждому столбу и к предполагаемому прошлому, которое рисуется в моей голове. не хочу больше переживать и плакать из-за пустых смс, на которые не получаю ответа. не хочу больше плакать из-за той боли, которую причиняю сама себе. мне надоело зависеть от какого-то человека. надоело всегда чего-то ждать и надеятьсянадеятьсянадеяться. я так устала от этого глупого чувства. уже не хочется иметь любимую девушку, а уж тем более парня. не надо. в любви нет ничего прекрасного. она только уничтожает нервные клетки.

ну что я могу здесь написать, этот год был невероятно сложным и тяжелым для меня, наверное это единтсвенный год в котором было столько событий, при чем событий которые просто ломали меня изнутри и было много таких моментов, когда я была на грани, но близкие, они единственные -это мама, папа и несколько действительно дорогих мне людей смогли поддержать меня в те сложные минуты и я как то смогла их пережить, пережить смерть близкого мне человека, куча разочерований в людях, сложный выбор, который теперь я выбрала и моя жизнь уже почти нарисована до конца, ну что касается любви там всякой, то и в этом году мне увы не повезло, даа конечно человек является сам кузнецом своего счастья, ну вот мама говорит, не получается, потому что у меня колючий характер и я просто не могу и не хочу ни кого подпускать к себе очень близко, а подпускала я к себе не многих, но и эти не многие успели меня разочеровать и окончательно дать осознать, что любовь для меня -это всего лишь слово, пока что, но все это, я думаю придет со временем, я даже не буду теперь так переживать по этому поводу, конец года наверное выдался самым тяжелым испытанием для меня, мама -это самое дорогое что у меня на данный момент есть и будет, ты подарила мне жизнь инесмотря на наши ссоры, я всегда буду бессконечно любить тебя, и ты справилась с этой ужасной проблемой для всей нашей семьи, я только как узнала и на секундочку представила просто, что не дай Бог случись что-то свою жизнь без тебя, я бы не выдержала и не смогла, но вы верили что будет все хорошо, так и будет, ты главное теперь лечись и не думай о плохом, ну это все не очень приятные для моей жизни были моменты в том году, теперь все это позади, со всем я справилась, ну и естественно помимо всего этой печали вокруг меня у меня были и хорошие запоминающиеся моменты, это мой выпускной, мои любимый 11"А", вот это я запомню на всю жизнь -это был самый лучший момент того года, было прекрасное лето, не считая экзаменов, я рада тем людям которые были со мной тем летом, вспомнить дачу еще можно, там было весело, девочки мои, как мы искали денег на то, чтобы посидеть в скай баре, там так уютно было тем летом с вами, потом все закончилось все поразъежались и наши дорожки разошлись, но сейчас зима и все почти приехали и я очень хочу видеть всех вас и мне плевать если даже вы этого не хотите, я вас увижу, пока есть возможность ! и в итоге все -все уже в том высокосном году 2012 и спасибо тебе за все те моменты, за хорошие и за плохие тоже, это тоже своего рода испытания для меня, жизненый опыт и некая закалка для характера, не смотря ни на что спасибо и выводы наверное я сделала такие, что этот год сделал меня сильнее и морально и физически, что не стоит подпускать слишком близко к себе людей, они обязательно нагадят тебе в душу, я рада что у меня есть Маша, единственный человек, которому я доверяю на сегодняшний день, не считая родителей и близких, а мне больше никого и не надо, наступил новый год и я хочу чтобы вс страрые обиды может остались именно в том году, чтобы мы все друг друга простили и начали с чистого листа, но а некоторых я бы все-таки забыла бы с удовольствием навсегда и начать уже новую жизнь без них, не нужны они мне, лицемеры, да я конечно не гордая и совсем не умею обижаться, но бывает и так что даже я могу просто вычеркнуть вас за ваши поступки и теперь я не боюсь вас потерять, потому что я стала намного мудрее в каком-то смыле и зачем мне вы лицемеры и лгуны ? вот и я говорю, что не за чем вы мне в моей жизни, хочу чтобы этот год был самым ярким и намного лучше, чем прошлый, новый год -это новая попытка начать новую жизнь в которой все зависит от нас самих и в счастье нам окно открыто, нужно только в это поверить и все получится, главное не сдаваться и я счастлива за все то, что происходит и будет происходить, я не о чем не жалею, вперед в новую начавшеюся в эти минуты жизнь *_*

Были времена, когда мы спешили домой, чтобы оставить книжки за дверью и бежать на улицу. В классе первом ли втором. Мы тогда не думали о том, что кто-то кого-то может предать, мы тогда здоровались со взрослыми, зная, что без этого никак. Это может звучать банально. Мы искренне радовались этим разноцветным конфеткам, внутри с шоколадом, что приносила мама. Мы отказывались есть что-то кроме сладкого и мыть руки, пробовали снег на вкус и очень ждали Новый год… Но не ради того, чтоб напиться в дрова, а ради того, чтобы загадывать желания и рассказать стихотворение дедушке Морозу, который так напоминал папу, а может дядю или любимого деда. А ещё мы говорили, что никогда не будем курить и ходить по клубам. Ведь играть в машинки или куколки было намного интереснее, правда ведь? Компьютер хотелось включить только потому что там рисовать интересно. И музыка тогда не лекарством была, а просто музыкой. Мы хотели, чтобы нас жалели, когда мы падаем, не скрывали слёз, но не любили, когда нас называют маленькими. Мы тогда знали, что самые сильные, а когда вырастим, то непременно станем тем, кем хотим, будем защищать маму и всё-всё на свете разрешим своим детям. Мы знали, что у нас обязательно всё получится. Но сейчас всё по-другому и этого никак не изменить, да и не зачем. Хотя последнее всё же нужно оставить.

посмотрите на себя. вы молоды. вы боитесь. почему вы так боитесь? хватит бездействовать. хватит молчать. хватит волноваться о том, что думают другие. носите то, что хотите. говорите то, что хотите. слушайте музыку, которую вы хотите слушать. включите её как можно громче и танцуйте. ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа. хватит ждать пятницы. живите сейчас. рискуйте. рассказывайте секреты. делайте это сейчас. эта жизнь ваша.

меня поражает это электрическое поле высокого напряжения – осязаемое, мерцающее… – возникающее вдруг между мужчиной и женщиной, которые даже не знакомы, без видимых причин, просто так, всего-навсего потому, что они друг другу понравились и изо всех сил стараются себя не выдать. не нужно никаких слов. все дело в выражении лиц, в позах. это как загадка, и не простая, а главная в вашей жизни.

часто понятие "начать новую жизнь" объясняют неправильно.
необязательно переезжать в другой дом, менять работу, место учебы, людей вокруг себя
в первую очередь нужно измениться самому.
и прежде всего внутри.
и, становясь другим человеком, ты меняешь жизнь вокруг себя.

мы встречаем кого-нибудь на своем пути, совершенно случайно, как прохожего в парке или на улице, одариваем его то просто взглядом, то всей своей жизнью. я не знаю, почему так происходит, кто и зачем перекрещивает наши пути. и почему два пути вдруг сливаются в один. кто делает так, что только что совершенно чужим друг другу людям хочется идти по нему вместе?

не писала я здесь достаточно давно о своей жини, в этом есть свои причины, одна из которых -это то что в жизни то моей совсем ничего не происходит, ну не в буквальном смысле конечно, а не происходят какие-то глобальные изменения, вообще в последнее время я совсем потеряла уверенность в себе, меня много раздражает и кажется порой, что вообще все не так должно происходить, все не по плану, поэтому я постоянно нахожусь в плохом настроении, я недовольна собой, нужно что-то менять, развиваться, жизнь вообще непонятная штука и она проходит, да и проходит то она бессмысленно в моей случае, я вроде бы и хочу ее координально изменить, но мне не хватает собранности и силы воли, я только начну что-то делать, то сразу то интерес пропадает, то просто лень потом продолжать дальше что-либо, поэтому потом я сижу и ною, что ничего не происходит и не выходит, и ищу виновных этому, я всегда думаю, что все должно происходить своих ходом, что тут обойдется без моего участия, и я буду довольна тогда, но нет без усилий и каких либо именно моих стараний, ничего не выйдет и никогда не изменится, я это поняла и полностью осознала, нужно собрать всю что есть волю в кулак и начать уже пытаться менять жизнь в лучшую сторону, взяться за себя наконец-то, и все уж не так плохо, как могло бы быть, было бы только желание, скоро новый год, новая жизнь и я не хочу видеть тех людей которые как либо присутствовали со мной в этом году в следующем, хочу многих просто забыть, как страшный сон, тех которые подлые и лицемерные люди, которые кроме как разочерований ничего не принесли мне в мою и без того тухлую жизнь, думаю все в следующем году будет намного лучше, чем в этом

я хочу почувствовать себя нужнее,
ведь это что-то более, чем по вечерам смотреть старые фото,
я хочу понять, что в этом мире я не песчинка,
ведь это надежда, что тебя не сдует ветром, не смоет морем.

я хочу ощутить себя рядом с кем-то
той самой, кто должен быть рядом в этот момент.
я хочу понять, что я вовсе не лишняя,
что я дополняю кого-то своим существованием.

я хочу стать намного увереннее,
а точнее - уверенной в будущем, уверенной в новом дне.
я хочу знать, что день этот будет намного лучше,
чем прошлые дни, ведь жизнь непредсказуема.

я хочу почувствовать запах свежести,
но не тот, что в аэразолях/боллончиках/баночках.
я хочу почувствовать самый истинный,
тот, что издавна пародируют.

я хочу почувствовать в конце концов себя нужнее.
понимать, что в обществе близких не лишняя.
я хочу почувствовать себя нужнее,
это необходимо, как очередная каждодневная порция воздуха.

Чудовищное, страшное слово - было. Было, но прошло. Озарило счастьем, изменило жизнь, подарило надежду, перевернуло мир с ног на голову. Было, а сейчас нет. Было, и оставило после себя боль, ворох воспоминаний, болезненное отчаяние, маниакальный страх. Неизгладимый след в душе, который ничем не стереть; рану, которая никогда не затянется. Было, но закончилось. Было, и никогда не повторится.

он умел ворошить в ней живое и настоящее, поднимать из глубин, заставлять говорить.он смотрел ей в глаза, бесконечно блестящие.и просил одного — никогда не курить.
он бросал все дела, и летел, и бежал, лишь бы к ней, лишь бы рядом — помочь и согреть.но прошла сотня дней — он, наверно, устал, и однажды он просто забыл прилететь.
она долго ждала у окна, у двери.она слушала звуки соседских шагов, но на улице были одни фонарии немного людей из окрестных домов.
он, наверно, в пути задержался, замерз.он голодный и злой. я согрею глинтвейн.он не может предать, ведь у нас все всерьез.он не может уйти… за окном все темней.
ей казалось, что он на больничной постели, он в бинтах, может, в коме, его не спасти.ей казалось, его уже даже отпели.ну не мог он забыть!!! ну не мог не прийти…
телефон вне сети, за окном уж рассвети она обзвонила десятки больниц.ей везде отвечали — таких у нас нети вода ручейками стекала с ресниц.
она встретит его через пару ночей, разглядит силуэт в ресторанном окне.он в компании дам и хороших друзей, он, увы, даже думать забыл о тебе.
ей бы тоже хотелось поближе к теплу, но дыханье и боль, и страх затаив.она смотрит в окно, прислонившись к стеклу, повторяя одно: слава богу, он жив.

при любых обстоятельствах делайте вид, что на сердце покой. это ваш шанс избежать обязательства всем объяснять, что случилось с тобой! будьте приветливы, доброжелательны, стрессоустойчивы, в чем-то просты. много читайте, тогда обязательно речи и мысли не будут пусты. не осуждайте других, не злорадствуйте! помните истину: прошлого нет. возраст неважен, указанный в паспорте, только душа знает, сколько вам лет. будет тогда в жизни все замечательно, снимет любую печаль, как рукой! но главное здесь - при любых обстоятельствах делайте вид, что на сердце покой.

За всё в этом мире приходится платить, даром ничего не даётся. Маленькое счастье – маленькая боль, большое счастье – большая боль. Баланс всегда сходится.