тёплая

Я так давно хочу переключить приевшийся канал, обновить устаревшие базы, отложить неинтересную книгу. Я настолько устала, что готова не просыпаться, не начинать, не продолжать и даже не останавливаться. Мне недостоет смелости обрубить, перекрыть то, чем долгое время вынужденно жила. Вынужденно и по своей воле. Я не жалуюсь близким и друзьям - со временем мои странности они списали на изменения в характере. А я так же раз в месяц впадаю в недельную спячку, практически не покидаю постели. Мне звонят, спрашивают, беспокоятся, а я на сонном автомате отвечаю: "Я сплю, позвоните потом, потом… ". Так и живу, разменивая крупные сожаления на мелочь, извлекаю по кристалликам надежды или отчаяния. Я не считаю этот период каким-либо проходным, урожайным на междометия неожиданных последствий… Сейчас и, надеюсь, больше никогда не стану выкуривать по две пачки сигарет за день, маскировать капризами слабохарактерность, а виртуальными комплиментами утешать самолюбие. Но беспросветным прошлым я себя не истязаю. Наоборот. У меня даже любовь к самой себе обострилась. Не подпускаю к себе никого, кроме собственных пальцев. Полная сосредоточенность на себе, концентрация на своих реакциях - что это, бабский психоз или поиски реальности в эгоизме ? Не знаю… Возможно, это и не прописанная в сценарии роковая сцена. Не исключено, что это счастливая импровизация. Я, нет никаких сомнений, ищу силы жить дальше - "я все смогу, я сильная ". Рано или поздно вырвусь из замкнутого круга ожиданий. Многое из того, к чему мы готовимся или готовы, попросту не происходит. Судьба, трамвайная хамка, предпочитает не лишать жизнь эффекта неожиданности. Преподносит либо то, что лучше предполагаемого, либо на порядок хуже. Вот он пришел, и получилось все хуже. А может, просто пьеса усложнилась по ходу действия ?…

Мои поступки того времени не определялись желанием что-либо доказать, себе или другим. Я просто жила чувствами, не задумываясь о необходимости разделения ценностей, осмысления опыта, извлечения наболевшего. Мне нужно было пережить прошлое, что бы выйти из огня обновленной и стать той, кто я сейчас… Как страшно смотреть назад. И малодушие смешивается с гордостью: малодушие-потому что я не смогла бы пройти через свое прошлое снова, а гордость - от того, что я это все таки сделала однажды.

Я пытаюсь поймать время, остановить его, сжать в объятиях, но все тщетно. Оно улетает, уносится. Хвастливо улыбается с высоты, гордиться своим превосходством. И я понимаю, что время, по сути, такое же неудержимое, как любовь. А любовь, как и время. невозможно запрятать глубоко, надолго - все равно прорвется, все равно заявит о себе. Вознаградит или обожжет. Меня обожгло. Больше не хочется…

Я не боюсь смерти по той причине что все мы рано или поздно сдохнем. А после смерти нам уже будет похуй сколько лет мы прожили. Так что особой разницы между смертью в 20 и смертью в 80 я не вижу, разве что можно не успеть оставить после себя ребёнка.

Сходить с ума это не так же легко, как сходить за хлебом, например. В таком деле нужны смелость и умение прощаться с тем, что осталось за спиной.

Никакой ненависти, зависти. Никогда этого не было и не будет во мне. Ко всему, что я вижу, я отношусь спокойно. Все люди как люди. И пусть будет счастлив каждый.

Ничто так не сжигает сердце, как пустота от потери чего-то или кого-то, когда вы ещё не измерили величину этой потери.

Когда Бог раздавал дружелюбие, я сидела в песочнице и пиздила других детишек пластиковым ведёрком.

Вот нет у тебя второй половинки, тебя выворачивает от всей поеботы что происходит, хочется убить всех нахер, но когда амур, или какой то любовный пиздюк пустит стрелу в жопу, совсем иначе начнешь петь, стишки писать, думать что подарить, ебучий случай, жизнь тлен

Одна из красивейших зон на теле человека, это губы. Твои красивы.

Не все мы взрываемся эйфорией чувств и эмоций. Просто некоторые механизмы не могут сработать. В таких случаях - просто верь.

Я расскажу вам об идеальной свадьбе. Все гости приходят и тут же рассыпаются в любезной улыбке, как уран рассыпается на рабочем месте. Жених и невеста трахаются под столом в позе увядшего лотоса. Отец невесты режет торт и вены. Мать жениха из горла бухает водку. Никто не танцует. И звучит только музыка из сердец замученных официантов.

Мы разбиваемся, уходим, раскалываемся подобно ореху. И для простых понятно, что нас уже не сложить.
Любопытно то, что ты в моих глазах всё ещё идеален. Нет, правда, я не вижу в тебе недостатков даже после ссоры. Их нет. Ты мой типаж и спутник в вечность.

Просто иди в перед, просто иди. Шли всех нахуй, бей, ебашь - устрой дестрой. Отличайся, не выебывайся, не будь говном, не ведись на мейнстрим. Иди вперед, мечты не исполнятся - сами по себе.

Я всегда целую первая, так же просто, как жму руку, только неудержимее. Просто никак не могу дождаться! Потом каждый раз: «Ну, кто тебя тянул? Сама виновата!» Я ведь знаю, что это никому не нравится, что все они любят кланяться, клянчить, искать случая, добиваться, охотиться… А главное — я терпеть не могу, когда другой целует первый. Так я по крайней мере знаю, что я этого хочу.