здесь слышен океан

makelovefuckwar уж не первая покидаешь сей блог, владельцем которого является моя скромная персона. хотелось бы сказать пару добрых и светлых фраз на последок:

ДА ПОШЛА ТЫ НАХУЙ, ШЛЮХА.

Я встаю. Очень трудно и не хочется. Надоедливое солнце врезается в глаза, заставляя еще больше морщиться. Я не доволен, я всегда недоволен по понедельникам. Хотя, если быть честным, не помню, когда в последний раз после ухода Дженнифер я был доволен.

Итак, понедельник. Послевыходной день, ударяющий нас по темечку, заставляющий снова преображаться в скучных и серьёзных, в серых и тусклых. Я вообще не люблю понедельники. Дженн всегда в них менялась. Ну вот как будто вместо неё ко мне подставили другого человека. Мне всегда было неловко смотреть ей, такой понедельничной, будничной, в глаза. С началом недели мне почему-то сразу становилось тяжело её понимать, и проходило это только к четвергу, я не помню уже точно, когда проходило, но потом опять начиналось. Это как круговорот воды в природе или сердечный цикл - замкнутое пространство, за грани которого никто никогда не выйдет. Но ей было со мной тяжелее, ну а как иначе? Я уже даже перестал злиться, что она ушла. Думаю, если бы я хоть морально поддерживал Дженн, она бы справилась, столько уж силы в ней было, но, как известно, эта величина исчерпаема, моей любимой нужна была подзарядка, а я… что я? Я поздно осознал это. Сейчас я совсем ослабел, у меня даже нет сил жалеть о её уходе - настолько я стал слабым. Никогда уже не выберусь, никогда…

Я всё-таки начинал с того, что сегодня понедельник. Какое-то января. По чём мне знать какое? Трудно вставать. Никто не будит ласковыми фразами и прысканьем воды, никто даже не орет в бешенстве и даже не бормочет сонным голосом на ухо о наступившем дне. Самому не хочется подниматься. Я думаю, вам всем не хочется подыматься. Ну правда! Это же по-не-дель-ник! Все нервные, взволнованные, неуверенные. Каждый пытается влиться в свои будни, проматывая при этом плёнку в голове: всё ли говово, всё ли на месте, я ли на месте. Все метушаться в первый день, как будто конец света нахлынул. Я серьёзно. Раньше не замечал этого, а сейчас гляжу в окно и всё вижу, словно мысли читаю, где каждый встречный проклинает понедельники, а особенно их начало, это смутное, туманное понедельничное утро. В моём рассказе столько этого слова - "понедельник". Вы, пожалуйста, не сердитесь, ведь не так уж и много к нему синонимов, и рассказ мой именно о нём, поэтому прошу прощение, если вам вдруг подвернётся очередная тафтология, уверяю вас: она не специально. И вот, я наблюдаю. Прислушиваюсь, как метаются соседи из комнаты в комнату, а их маленькая дочь стоит, протирая глазки в узком коридоре. Днём за ней смотрит бабушка, ей ненужно пока что никуда ходить, девочка не осознала ещё разрушительной силы этого тяжелого дня. Мы с ней похожи, между прочим. Ни ей, ни мне не предстоит вскакивать с утра и куда-то идти… а мне вообще не предстоит идти, никогда.

Мне нравится, когда она подходит ко мне, если я встречаю её на улице, и распрашивает о моих делах. В её глазах столько искренности, но всё же не люблю эти разговоры тем, что больно она напоминает мне Дженнифер. Та тоже сияла искренностью и каким-то детством в придачу, но тем неменее даже моя любимая Дженн была окутана понедельниками. От них высвобождаются только такие, как я.

Вы просыпаетесь с такой трудностью, будто всё воскресенье разгружали вагоны, чётко осознавая сегодняшний день, срываетесь с постели, в суматохе вбегаете раньше домочадцев в ванную, забыв полотенце. Далее пихаетесь бутербродами, пытаясь залить всю эту горсть свежеиспеченного цехового хлеба и дешевой колбасы кофе. Обпаливаете утюгом новую дорогущую блузку\рубашку или что вы там носите? Кричите, ругаетесь, я уверен, выражаетесь вы нецензурно, даже если рядом стоят дети. Вы считаете - можно. Это понедельник. Тоже будете разрешать делать им это в сей дурацкий день. Тут случайно отрывается пуговица, и, кажется, что черти берут вас в плен - настолько вы звереете. Я уже не злюсь на первый день недели, а жалею. Как все отзываются о нём, винят во всех проблемах, обсуждают с друзьями и родителями, говоря за спиной самые несусветные гадости. Всё-таки, он не виноват, что какой-то умник решил поставить его на первое место и заставить всех именно в этот день продолжать свои докучливые дела. Наверное, это самый грустный день. Я его понимаю, хоть и никогда не был на его месте. В последние два года до меня уж точно никому нет дела, никто не шуршит за моей спиной языками, не плетет из красивых фраз весёлые сплетни о моей жизни, вся эта дребень кончилась лет пять-шесть назад. Всё это грустно, но иногда я рад, что никто из этих жалких существ не окружает меня и не заводит про меня разговоры. Моих сил того и хватает, что на радости, о которых я позабыл, как ни странно, в то же время, в которое человечество решило, что я теперь не один из них, что мне уже не принадлежат те ж пондельники, что и вам. Будем честны, меня тогда это не задело, а сейчас…. я уже говорил, что слишком слаб, и мысли жалости или горечи по прошлому просто не посещают меня, видимо перестал быть достойным даже такого.

А вы всё мечетесь, одевая пальто, вспоминаете, что где-то там, на дне какой-нибудь сумки лежат ваши ключи с брелком привезенным из самой Франции вашим старым успешным другом. Расшвириваете в сторону обувь, кидаетесь к шкафу… Всем знакома эта понедельничная история. Я прав? Я что-то слишком часто оказываюсь прав, но удивляться нечему. Такие, как я, от немощи и одиночества начинают копаться в голове, преображать, трансформировать свои мысли лишь в умные, правильные, неоспоримые и чёткие слова.

Дальше вы бежите к двери, сбивая по пути любимую тещу, жену с детьми на руках, кувыркаетесь через кота или собаку (с вашими вкусами я незнаком; вдруг вы вообще женщина, а не мужчина, тогда всё перемениться на тестя и мужа в поштаниках), отчаянно прыгаете в обувь и устремляетесь воинственной походкой к двери, порою забывая чмокнуть близких (сиё очень важно для них, как я понял за жизнь), выбегаете… Машина, трамвай, метро, троллейбусы - кому какое дело на чём вы доберётесь? Главное, чтобы правильный специалист заглядывал в рот начальнику и не проявлял слишком много инициативы, как тот в свою очередь сделал в каком-нибудь 90-ом году (история весьма занимательна с его точки зрения).

Я вот всё хочу вспомнить последнее своё такое понедельничное утро. Я всегда относился к ним хорошо. Моя мама научила меня этому. Единственный человек, делающий понедельник прекрасным днём, из тех, что я знаю. Я благодарен маме, что иог видеть все дни светлыми, не смотря на то, какую работу и дела мне придется в них выполнять. И, кажется, единственный понедельник на который я злился, был в одиннадцатом классе. Тогда у меня был экзамен, возможно, какой-то важный и необходимый для счастья в жизни, как я тогда думал. Моя слабость не даёт вспомнить весь день, только всплывает то, что я тогда сильно обидел маму своим отошением к происходящему. Она-то жила и верила, что воспитала понимающего сына, а он… Стал, как и все. Его испортили. Может, именно в тот понедельник я сделал какую-то ошибку, что повлекла меня в сию рутину, в которой смею сейчас находиться. Благо мамы нет, уж лучше смерть её будет спровоцирована болезнью, чем безтолковым сыном - успокаивал я себя, когда остро чувтсвовал её отсутствие. Вряд ли бы она стерпела то, что произошло.

И вы не подумайте, я не виню в произошедшем тот светлый день (всё ещё помню мамины науки) - виню себя. Но это уже сейчас, а тогда я превратился в вас, бегал, метушился, нервничал, кричал, бесился, я не мог остановиться - другая, отличная от моей прежней, жизнь заглотнула меня и даже не поперхнулась. А я не почувствовал. Теперь-то я осознал, когда они (ну само собой разуемеется, понедельники) перестали меня трогать, а вернее когда меня их лишили. Я безпонедельный человек, а, точнее, теперь в моей жизни вообще нет места дням. Только время ещё осталось, чтобы знать, когда придёт моя милая тётушка, даря свою бескорытсную помощь.

Вот без понедельника я, без единого дня. Мне не нужно скупаться в супермаркетах для семьи, выстаивать очереди, просыпаться ночью, чтобы кормить и успокаивать детей, смотреть за беременной женой, угождать боссу, стирать, готовить, выводить тарканов, писать отчёты. Я просыпаюсь и могу часами смотреть в потолок, могу делать всё, что мне дозволено, могу лениться, ничего не делать. Могу забивать на время, дни, месяцы, годы, праздники…

Читая это, ваши подбородки сами быстро потянуться вниз, их поиск займёт немало времени. Вас удивит моя свобода, "неравномерный график". Начнёте разрабатывать гипотезу по поводу моей профессии, личной жизни и прочее. Я начну удивлять вас: как так есть такой человек, у которого ни забот, ни хлопот, ни нервов - ничего, равзе что человек любимый ушёл - не он первый, не он последний, что уж там. И как так повезло с выбором-то в жизни? Я больше, чем уверен, что вы истекаете слюной, удивляетесь, что я мог такого сделать, чтобы жить столь спокойно и беззаботно? Ничего делать мне не стоило.

Катастрофа сыграла своё.

Читая что-то на подобии таких рассказов, просыпается вдохновение, узнаешь свои мыли в чьем-то творении. Думается, может, и мне черкнуть что-нибудь, вместо тупого зависания соцсетях. Лишь бы придумать что.

Лучше вам не знать, каково это. Лучше молчите и не ебите мне мозги. С этим и вправду трудно жить. Каждую секунду осознавать, что ты мог потратить предыдущий час на сотворение чего-то по-настоящему стоящего. Чего-то прекрасного. Хоть чего-то. Я разлагаюсь.

В глазах лопаются капилляры. Сердце гулко бьется. Мысли летят бесконечностью и записываются на жесткий диск моего мозга. Красивые мысли. А потом все стирается. Стираются все рассказы-воспоминания о любви и ненависти, о дерьме и славе, о страхе и храбрости, о наркотиках и душевной благодетели. Обо всем, куда меня приводит мой сумасшедший гений разума. Все самое невероятное и все банально очевидное, что вижу я, но чего не видите вы. Мне бы стоило этим поделиться. А все, что мне нужно сделать - это записать пару тысяч слов. Вложить в них пару “неожиданных поворотов” и дюжину “замираний сердца”, поставить финальную точку и, сидя в кресле, представлять у себя в голове, как кто-то, читая, усмехнется на втором абзаце, а кто-то всплакнет на шестом.

Это просто. Это математика мысли. Это геометрия слов. Я знаю это. Я могу это. Я не делаю этого. Я страдаю от бессилия.

Все, что у меня есть - это протертая дырками душа и лопнувшие капилляры в глазах.

Ну и это небольшое откровение.

Эта история может случиться с каждым.

P.S. некоторые записи блога пропущены, чтобы не заебать читателя до смерти.

___

Блог.

15 августа 2006.

Привет, сообщество. Сегодня ходили с друзьями на тусовку в этот новый клуб на Смоляной. Гавно в общем. На следующей недели сидим в арт-кафе. Если что - подтягивайтесь!

23 августа 2006.

Эта ебаная преподша меня когда-нибудь доведет. Шлюха! Не зря Матвей называет ее Шмара Игоревна. Уебище на каблуках! Зла нет!

14 ноября 2006.

Расстался с Машей. Спасибо друзьям за поддержку. А ты, паскуда, иди жмись где-нибудь в другом месте!

30 декабря 2006.

Я в предвкушении НГ. Планирую хорошенько повеселиться. Может быть удастся кого-нибудь подцепить.

3 января 2007.

Люблю ее.

8 января 2007.

Мы со Светой организуем вечеринку в “Pleasure”. Все приглашены.

25 марта 2007.

Ищем барабанщика в группу. Звоните 905-546-98-02.

13 апреля 2007.

Площадь Ленина. День города. Мы выступаем!

1 августа 2007.

Вчера у лучшего друга умерла мать. Поддерживаю его, чем могу. Но мне так плохо, будто это у меня..

6 июня 2008.

Снова помирились со Светиком. Что не скажи, но я не могу без нее. Не могу без проблем, которые приходят с ней. Я не могу без секса с ней. Того, что есть у меня, у вас никогда не будет, придурки. Она великолепна во всем. Мне кажется, я люблю ее. По-настоящему.

9 июня 2008.

Выступаем в “Pleasure”. Всем быть!

21 октября 2008.

На улице было очень холодно, но мы все равно выбрались на природу. Посрался с Максом. Он даже сказал, что уйдет из группы. Уверен, что он это несерьезно.

2 февраля 2009.

После того разговора с отцом про мое отдельное проживание, он слишком часто стал без повода разговаривать со мной о всякой чуши! Его реально беспокоит, что я уезжаю. С мамой они почти не разговаривают. А я тут причем? Отцу нужно завести друзей.

26 августа 2009.

Сессия без троек! Идем со Светой в ресторан. Жаль, что группа распалась. Раньше мы бы придумали что-нибудь более сумасбродное. Вместе.

30 декабря 2009.

Новый год в своей квартире! Что может быть лучше? Родители всерьез подумывают о том, чтобы выкупить мою съемку. Охуенно!

4 января 2010.

Светка куда-то упылила с подругой. Надеюсь не из-за меня. Ничего толком не вспомню.

13 июня 2010.

Выпускные экзамены на носу. А куда дальше? Отец Матвея вроде набирает персонал для нового офиса. Надеюсь у меня получится с ним договориться.

20 сентября 2011.

Недавно видел Светку с ее новым хахалем. Сидели в этом новом ресторане для мажоров, голубки.

13 апреля 2012.

Нашел неплохую работу. Платят гораздо лучше, чем на прошлой, только босс - цербер. Посмотрим, как все пойдет. У родителей не хочу просить денег.

15 сентября 2012.

Иди нахуй, Матвей! Еще лучший друг называется! Ненавижу тебя сука!

27 декабря 2012.

Хвала долбаебам! Годы вам жизни! Конца света не было. Конец связи.

12 марта 2014.

Переводят в другой город. Должность будет выше. Но Новый год с семьей больше не справлю. Чтож. Все мы когда-то взрослеем.

26 июля 2014.

Всерьез подумываю подкатить к секретарше босса на корпоративе. Кстати я отвечаю за бар. Кто в курсе, как это организовать?

30 июля 2016.

Люблю ее.

21 декабря 2017.

Думаем закатить свадьбу такую, чтоб все обосрались от зависти. На медовый месяц поедем на Бали, если ее родители помогут.

12 августа 2021.

Выкупили наконец-то! Теперь мы с Настей обладатели настоящего книжного магазина. Не придется ей сидеть за офисным столом до пенсии.

23 августа 2021.

Две полоски. Она говорит, что готова. Я же ссу, как маленький. Вдруг что-то не сложится? С другой стороны, другой такой, как она у меня уже не будет.

22 мая 2022.

Я отец! У моего сына день рождения в тот же день, что и у меня! Думаю это круто. По крайней мере я никогда не забуду, когда его поздравлять! ахаха

1 апреля 2023.

Начальник пригрозился уволить меня, если еще раз увидит, как я строчу в блог. Не думаю, что он шутит. Думаю надо и в правду завязывать с детством. В крайнем случае, всегда же есть обычные дневники.

22 мая 2038.

Круто! Гуглить в день рождения свою фамилию - порой очень полезно, ахаха. Странно, что мой отец вообще вел блог. Радует хоть то, что у него на все - один пароль. Надо будет как-нибудь перечитать его весь. Дневник в электронном формате - это здорово. Он наверное и не вспоминает о нем. Не думаю, что он вообще будет против того, что я буду здесь писать.

Хотя ему бы он очень помог. Вести дневник - все же лучше, чем смотреть футбол. А вообще…Отцу нужно завести друзей! Ведь гораздо лучше было бы, если бы он выбирался из дому не только на их с мамой годовщину.

С днем рождения, пап!

___

Это может случиться с каждым.

charliewayne

14 февраля уже через день! Быстрее качайте фильмы, накупайте гору шоколада, начинайте писать сюда, какие вы одинокие и брошенные, что это просто обычный вторник!

Я НЕНАСТОЯЩАЯ

опять

КАК МОЖЕТ ОДНОВРЕМЕННО ХОТЕТСЯ ПРОЧЕСТЬ ТЫСЯЧИ КНИГ И ВАЛЯТЬСЯ В КРОВАТИ, ПОДЫХАЯ ОТ БЕЗДЕЛЬЯ?

"Невозможно" - это только мысль, такая же как и "Возможно "
Когда будущий математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием.
Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра.
Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи над которыми математики мучились тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что это невозможно.

НИКУДА Я ЗАВТРА НЕ ИДУ!

терпеть я не умею

Привет, привет, ну здравствуй, брат!
Ты как? Нормально? Солнцу рад?
Давно не видел я тебя, а ты подрос.
Гляди-ка: чудесный вышел из тебя матрос!

Поведай, юнга, мне о море.
Все говорят: "Не знать там горя. "
На суше скучно, уж поди, тебе,
Здесь все трескочут о своей беде.

Тут воздух, знаешь ли, не чист,
Радиоктивен каждый лист,
У нас на суше непокой,
Другое дело - море - дом родной.

Ты молодец, что уплывал,
В страданьях нас одних бросал.
Да что ты?! Не виню. Зачем?
Ты не обязан мне ничем.

Как братом был, так братом будешь,
С тобой и не одну большую судишь,
Вот только переменчив ты, как море
И сам с собою постоянно в ссоре.

Не даром увело оно тебя
У близких, у родных и у меня,
Не даром прелестью заворожило,
Ведь сердце без него твоё уныло.

Я счастлив, что себя ты отыскал
И даже, что душу свою оставил ты у скал -
Её ты в путешествие не взял,
Всего себя ты кораблю отдал.

Я рад, что друг мой не один из нас,
Из серых, скучноватых масс,
Я счастлив, что иным ты стал,
Что никому сожрать себя не дал.

До слёз тебя я видеть рад,
Мой старый друг, мой верный брат.
Давай я обниму тебя в последний раз.
Быть может, уж не встретить мне в толпе твоих задорных глаз.

Хочется что-то написать, сделать, нарисовать, но все эти мелочи так убивают, что всё на что меня хватает - это бессмысленное сидение в соцсетях

Кто сказал, что я ненавижу людей? Я их искренне люблю. И конкретно в данный момент я считаю, что всем было бы лучше, если бы они сдохли в мучениях.

песни би-2 так отлично отражают моё настроение