filematologia

Стало легче, когда начала воспринимать тебя как существо в человеческой оболочке. Когда осознала, что абсолютно не во мне и даже не в наших отношениях, просто ты не человек и контакт между нами невозможен. Психопаты это не люди и взгляд у вас одинаковый у всех, как замороженные глаза рыбы через прозрачный лёд. Странно, почему я никогда не любила твои глаза? Не то, что бы они мне не нравились, но я испытывала удивительное избегание и равнодушие к ним, а ведь любовь всегда в таких «деталях». Нельзя любить человека и не помнить глаз трепетно храня в воспоминании тот самый особенный, неповторимый как отпечатки пальцев, взгляд. Глаза — зеркало души, а в твоих коричневое заблюренное стекло. Тебе чужда радость жизни, ты не любишь природу, красоту, архитектуру, животных. Все что ты как бы любишь связанно так или иначе с удовлетворением базовых потребностей — секс, еда, деньги. и так по кругу. Отсюда помешанность на «хорошей еде» и сексе. Все время убеждал меня что здоровый человек хочет постоянно кончать. Ну да. Ещё с классе в 6-ом Светлана Евгеньевна объясняла что сексуальная озабоченность это признак психических болезней и в псих больницах они постоянно друг с другом совокупляются. Как ж тошно. Выведу ли я когда-то все токсины из своей души после твоего присутствия.

Вселенная всегда видоизменяется, старые звезды умирают, новые рождаются, так и мои нейронные связи. Всё восстановится, всё переродится. Хотя отпечаток нелюдьего влияния запомнится. Жалкое, жалкое отребье.

Я пытаюсь соединить все части себя воедино, все версии себя…маленькая Ирина на каникулах в Слободке, Ирина, которая плачет из-за пьяного дебоша отца, Ирина отличница в начальных классах, влюбленная как больная во взрослого парня в тринадцать лет, девочка лет в 7, которая открывает брошюру «в чем смысл жизни», я в Единцах, я в Кишиневе, я сияющая и милая на первом свидании, я, ревнующая подругу к другой подруге и поступающая подло, я, которая от непонятных эмоций кричит на маму, а потом рыдает ненавидя себя, я, которая выгоняет из дома парня, который переходит границы, блокирует его за неосторожные два слова и также я, которая терпит годами унижения во всех формах. Я, к которой боялись притрагиваться парни от уважения и трепета и я, которая терплю насилие над своей репродуктивной системой от вроде как мужа. Я — тиран и я — жертва. Я красивая и некрасивая. Я с сожалениями о прошлом и благодарностью за многое. Я верующая и я убегающая в эмоциональную зависимость. Я с размером xs и ощущением что я никогда не наберу лишних кг, буду бегать часами лишь ба похудеть и я, которая радуется если на весах хотя бы не больше 60 кг, которая не может сбросить ненавистные хотя бы 5 кг уже годами — если и худею на 2 кг, снова набираю и словно никогда не похудею больше. Я полная веры и любви и я разочарованная, не верю что найду того самого. Я здоровая и я больная. Я, которая начала работать ещё в школе и я, которая в 27 лет боится работы и умереть от нищеты одна. Я, которая уверена что ты меня любишь, потому что мы точно созданы друг для друга и я, которая ихидно насмехается над собственной наивностью.

Я пытаюсь открыть дверь в непонятное прошлое, словно отворить её в захламленную кладовку, но при этом чтобы все не вывалилось лавиной..чтобы вытащить пока что только полезное и ресурсное оттуда. И честно, у меня не получается. У меня я не получается собрать воедино все части себя.

Когда-то этот блог завела шестнадцатилетняя девушка с самыми красивыми мечтами, искренним желанием любить, дружить, ценить, быть лучше с каждым днем. Вспоминая тогдашнюю себя — я была прекрасна от и до. Юная внешность и внутренний мир как десять вселенных вместе взятых. В душе была боль и тоска от происходящего в доме, но и горящая уверенность что я вырасту и построю свою собственную жизнь, где всего этого не будет. Что получилось? Мне 27, я давно утратила невинно юношеские черты лица, я полна ненависти и обид, я ненавижу что допустила все это дерьмо в жизни той нежной красивой шестнадцатилетней девушки. Тело, что кричит от слабости и недовольства, тело, которое я не любила, не берегла, позволяла кому-то насиловать его из раза в раз.

Безумно скучаю. Словно все это было странным сном и вот я снова проснулась и ты мне нужен как воздух. Как это было всегда.

Врожденная спесь никуда не девается, никогда не проходит и всегда магнитом волочится за тобой … или ты за ней, проходит красной нитью через всю твою жизнь. Мы восхищаемся тем, что отражает внутренний мир и неосознанно тянемся к внутреннему идеалу.

Мечты питаются воображением, оно для них жизненноважно; чтобы не опускать руки нужно держать перед глазами цель, как зеленый фонарь, как флажок на финишной прямой, словом видеть невидимое. “Воображение - это глаза души” - говорил Жозеф Жубер.

Кто кого обманет..кто кого хуже.. или лучше. …кого не угораздит влюбиться и потеряться.. кто первый даст слабинку…