Лесное существо

Зачем люди, после того, как постучат в дверь квартиры, и им никто не открывает, начинают дергать ручку двери? Я реально не понимаю. Что бы что? Очень странное явление. Сталкиваюсь с таким ни в первый раз и не понимаю до сих пор.

Come with me
Stay with me
Come to me
Walk with me
In moonlit night
Our shadows become free

Morgana Lefay — Moonlit Night

Сначала человек усиленно борется за твое внимание, хочет получить расположение, добивается всячески. А потом, когда ты уступаешь, за все вышеперечисленное, со временем, уже борешься ты.

Нормально ли это? Нет, конечно. Совсем нет.

Неужели я не достоин лучшего? Задаешься ты вопросом всякий раз. Неужели после столького пережитого дерьма это твой потолок?

Ответ: нет.

Достоин и ещё как. Достоин самого лучшего.

Выбирайся из этого, котёночек. На это два пути. А третий — оставить всё как есть. Но вряд ли ты хочешь этого.

Где-то в параллельной Вселенной мы лучшие друзья.

Мы сидим вечерами у костра в лесу и говорим, и молчим обо всём.

Где-то в параллельной Вселенной мы общаемся каждый день и поддерживаем друг друга в любое время суток.

Где-то в параллельной Вселенной за чаем мы придумываем истории о путешествиях и думаем о том, как проведём выходные.

Где-то в параллельной Вселенной всё именно так… А в этой всё совсем не так.

Бесит, что в ВК постоянно слетают настойки по поводу ленты и по поводу комментариев.

Я всегда ставлю себе, чтобы мне показывали ленту по времени публикации, также и с комментариями. Вот это "сначала интересные" сбивают с толку. И кто вообще решает, что именно эти комментарии и именно эти публикации интересные? Понятно, что это какие-то алгоритмы, но они, лично для меня, не работают и вообще мешают.

Видеть актуальные по времени публикации удобнее намного.

Буквально сегодня самым первым появился пост в ленте, но он был опубликован чёрт знает когда, а там розыгрыш призов. И этот розыгрыш уже прошел. Не актуально? Правильно, не актуально. А мне его пихают так, будто это было опубликовано только что.

В общем поставила в настройках опять "по времени публикации", посмотрим, насколько хватит. Надеюсь, не слетят настройки, а то жуть как раздражает.

Как-то рассказывала, что за месяц до моего увольнения к нам в корпус взяли двух старых грымз, которые сидели целыми днями ничем не занимались, а только трендели, то по телефону, то между собой. Подружки-старушки, блин.

Так вот, дошла до меня информация, что эти две грымзы сидят теперь сплетничают, сочиняют про нас разные небылицы.

Придумали, что якобы сейчас я и мой мужчина живём за счёт моей матери. Хотя это вообще не так.

Мужчина у меня работает, вообще-то, а я, пока работала, копила деньги. Сейчас имеется финансовая подушка. Поэтому нам есть на что жить. Плюс я стою на учёте в ЦЗН, получаю от них самое максимальное пособие из возможных. Так что не бедствуем вообще ни капли и обходимся без помощи родителей.

Какой же бред несут эти ущербные, и как же неймётся им. И всё это лишний раз говорит о том, что во-первых, они нифига не работают, а только сплетничают и страдают ерундой. Во-вторых, у них нет ни увлечений, ни вообще никакой жизни, если есть дело до других, и тем более до тех, кого в их поле зрения нет. В-третьих, их просто бесит, что я и другие уволившиеся не стали терпеть идиотические загоны директорки, а они сидят и нализывают ей задницу ради премий. Всё им мало. Я этих бабок знаю, они тоже не бедствуют и вполне могли бы сидеть спокойно на пенсии, не работать. Я б точно сидела, будь у меня пенсия, ибо всегда есть, чем заняться дома. И я искренне не понимаю тех, кто не может себя занять.

Знакомые говорят, что у них (бабок этих) депрессия, когда они дома находятся. Поэтому им нужно где-то быть. Хобби никаких нет, вот они на работе и просиживают штаны.

Короче, пошли они нафиг. Всё вернётся бумерангом.

Что-то определенно не так.

С другой стороны, я знаю, где и что не так. Возможно, не в полной мере знаю, но всё же.

Каждый раз мне кажется, что всё нужно поменять. Всё прекратить и делать иначе.

Но с другой стороны есть желание сохранить всё это, ведь всё довольно хорошо, в большую часть времени.

Есть ещё одна сторона, о которой даже не знаю, что думать. Это сторона, куда я хочу пойти, но боюсь.

Как в компьютерных играх бывает: видишь дверь, хочешь зайти, подходишь вплотную, и персонаж говорит: «Oh, no! Locked!»

Не хочется услышать «locked».

Недавно один человек заказал у меня тетралогию, я отправила книги, а в итоге он не стал забирать заказ. И дело не в том, что он развернул, посмотрел и ему что-то не понравилось. Он вообще не вскрывал коробку с книгами. Я прекрасно помню, как все было упаковано. Да и книги у меня в идеальном состоянии. Просто заказал и не забрал. Зачем так делать?

Посылка бесцельно каталась туда-сюда. За это время книги мог заказать кто-то другой.

Жаль потраченного времени.

Однажды ты придешь,
Седой бродячий бог,
И позовешь с собой,
Но будет слишком поздно.

Тэм Гринхилл — Закатный Вестник

Сегодня под утро мне приснился кошмарный сон. Был сон как целый фильм ужасов, только с моим участием. Такое уже не первый раз случается, и я навидалась таких много.

Какие-то непонятные локации. Лестницы, лазы, все грязное и полузаброшенное или даже заброшенное совсем.

Какая-то мерзкая тварь, которая преследовала меня или не только меня. Но помню, что я справилась с ней.

Но всё это ерунда, по сравнению с тем, что мне приснилось утром, когда я решила ещё немного полежать. Ни сколько теперь не жалею об этом решении.

Такого сумбура, как в начале сна и на протяжении его всего, я, возможно, не видела никогда. Но это всё не так важно, если знать, что ждало меня в конце.

В начале я попала в большой дом своей новой "подруги". Тогда я ещё не подозревала о том, что это не большой дом, а огромный домина, как целый город, где есть просто всё и все.

Опущу кучу дурацких событий, и расскажу чуть-чуть о доме. Или, следует сказать, Доме.

Он был гигантский, куча коридоров и ходов. В нем очень просто заблудиться.

Сначала, я думала в доме нет никого, кроме этой подруги и каких-то ее родных и близких, но я ошиблась. Здесь было много других людей. Толпы. К вечеру дом ожил огоньками и шумом. Нет, это были не призраки, а настоящие люди, такие как я. Из плоти и крови.

За целый день я намоталась знатно по этому дому, параллельно влипая в разные истории, поэтому я невероятно обрадовалась, увидев бар. Сначала, чуть было не прошла мимо, но за стойкой я увидела место, будто специально для меня оставленное, поэтому вернулась и села на этот высокий стул.

Я была очень уставшая. Бармен спросил, чего я желаю. Я ответила, чтобы налил мне эль или что-нибудь вроде.

— Трудный день? — послышалось от того, кто сидел слева, – мне тоже эль, пожалуйста.

— Да уж, денёк тот ещё, – ответила я.

После этого состоятся прекрасный разговор, который был призван забыть о моем трудном дне.

И эта последняя часть сна была именно про то, что преследует меня во снах уже более года. Дальше рассказывать я не стану, оставлю себе. Потому что это что-то личное, что не должно быть написано здесь. Писать завуалированно смысла нет, но это была отличная беседа, и я бы послушала такие рассказы ещё.

Тогда я чувствовала себя спокойно, в безопасности. И это было так душевно… Я бы повторила.

В пятницу мне исполнилось 33, и вот что я написала в заметки на телефоне: «С одной стороны, я ещё так мало видела и не всё сделала, а с другой стороны, мне так всё это надоело».

Как-то печально, честное слово.

Но так оно и есть.

Вроде хочется что-то активно делать, творить и так далее, и может быть в противоположную этому сторону меня не заносило, если бы всё было бы хорошо с одной из самых важных составляющих жизни, но это не так. Понимаю, что у кого-то может быть ещё хуже, но почему я обязана сравнивать себя с другими? Единственный, с кем я могу и хочу себя сравнивать — это с самой собой. И я знаю, что раньше некоторых неприятных проблем у меня попросту не было. А их наличие очень осложняет жизнь и ярко контрастирует с тем позитивом, который я пытаюсь нести и который пытаюсь испытывать.

Те самые сны, которые меня одолевали раньше время от времени, снова начали сниться. Вчера, сегодня… Что делать-то? Иногда кажется, что лучше бы это были кошмары. С ними всё было проще как-будто.

Привет. Уже месяц и неделя прошли с тех пор, как я уволилась. Надо сказать, что я ни о чем не жалею.

С 5 июня я признана безработной на государственном уровне, т.к. встала на учёт в ЦЗН. Буду получать пособие по безработице. Оно небольшое, но и на том спасибо, как говорится.

Сейчас я рисую (к местному конкурсу готовлюсь), играю в компьютерные игры и играю на флейте. Не все свои увлечения восстановлены, но я думаю это вопрос времени. Главное, что рисование и компьютерные игры разблокированы. Этим я не занималась очень давно. Хочется уже поснимать видео и конечно почитать. Потому что книгу, которая у меня на паузе, лежит уже неприлично долго. Так долго, как никогда. А ведь она интересная. Так долго я даже «Имя розы» не мучила. Но ничего. Постепенно всё будет. Всего и сразу не получится, ведь от бесконечных стрессов нужно ещё отойти.

У меня дома горка личных вещей, которые я притащила с работы. Теперь нужно разобрать это все и освободить стол.