Лесное существо

У меня есть коварный план.

Завтра у меня отгул. Я хорошенько приведу себя в порядок, подготовлю себе крутой лук. 30 числа мой последний день, наряжусь на работу как на праздник. Весь день буду кидать фразочки, что рада своему уходу из этого дурдома. Ещё коллега, моя напарница, которая на затяжном больничном, обещала забежать и побесить этих бабок.

Пусть захлебнутся в желчи.

Директорка, скорее всего, меня не увидит в этот день. Во всяком случае, очень надеюсь, что она не притащится в наш корпус и не омрачит мой последний день. Мне старух ее хватает сполна. Но даже если припрется, пусть видит, как я радуюсь.

Пусть остаётся в этом блядском цирке, скоро она останется в нем одна.

P.S. сегодня ещё одна коллега написала заявление на увольнение. Это уже шестое увольнение за полгода бездарного правления этой тупорылый директорки. То ли ещё будет.

Сходила сегодня на улицу в демисезонной куртке. Спарилась.

Погода сегодня, и правда, хорошая, но на долго ли?

Но было приятно выйти не в огромном толстом пуховике, а в чём-то лёгком. Ощущение некой невесомости.

Когда уже лето, а?

Сегодня утром я увидела в ленте осеннюю фотографию. Деревья, облаченные в жёлтую листву, были запечатлены на ней. И мне стало тоскливо и тревожно.

Сейчас весна, уже теплеет, безусловно, но я только сегодня сменила зимние ботинки на демисезонные сапоги. Про куртку я молчу. Всё ещё хожу в пуховике. Не сказала бы, что в нем мне очень жарко, поэтому не меняю его на куртку. Ненавижу мёрзнуть, ненавижу холод, поэтому боюсь сменить пуховик на что-то другое. Хотя, безусловно, он меня задолбал невероятно.

Сегодня было +11 днём, возможно, и пора бы надеть куртку? Я попробую, но все ещё страшно.

Весна не такая, какой я хочу ее видеть. Она никогда такой не бывает. Это угнетает.

В четверг первое мая, а я не ощущаю этого. Поэтому, когда я увидела осеннюю фотографию, предвестник зимы, которая уже в печенках сидит, меня охватила паника.

У меня нет увольнительной коробки, но утром я почти все свои вещи сложила в пакет. В обеденный перерыв отнесу их домой.

Некоторые вещи смогу забрать только в последний рабочий день, потому что они еще нужны, например, ежедневник, где расписано, что еще я должна буду сделать. А дела еще действительно есть… Не то, что у этих старушенций, которые целыми днями страдают ерундой. Не понимаю вообще цели их пребывания здесь сегодня. Наверно, хотят меня убить отвратительным ароматом своих духов. Сижу, мерзну с открытым окном, иначе, чихаю.

Время от времени, когда нахожусь на вьюи, вспоминаю о тех блогах, за которыми когда-то следила. А теперь эти блоги исчезли из подписок. Наверно были удалены.

Мне неизвестно, что сейчас с этими людьми, но хотелось бы хоть немного подглядеть и узнать, как сложились их жизни. Тогда кто-то, как и я, учился в ВУЗе, а потом пошел на работу, кто-то заканчивал школу и готовился к поступлению в ВУЗ. Что с ними всеми теперь?

Когда я была маленькая, и мы с мамой шли по улице, я увидела девушку с цветными волосами. Ни то с розовыми, ни то с голубыми. Не суть. Я спросила у мамы, почему эта девушка с такими волосами. Та мне ответила, что в такие цвета красят волосы неуверенные в себе девушки.

Недавно я вспомнила этот случай и задумалась. Ведь к людям с такими волосами всегда повышенное внимание даже сейчас. Что же говорить о тех временах?

Если человек в себе не уверен, как он может быть готов к такому вниманию от общества? Может они наоборот в себе очень уверены, если решились на такой шаг? Ведь неуверенные в себе люди наоборот стараются не выделяться, не привлекать к себе лишнее внимание. Люди-невидимки.

Или они не уверены в другом смысле? Может имелось ввиду, что привлечь внимание они могут только за счет своей яркой внешности, а насчет остального они не уверены?

С другой стороны, а почему цветные волосы вообще должны что-то означать? Может человеку просто по кайфу так ходить? Так же как и мне когда-то с черными ногтями. Я никого не хотела привлечь к себе этим. Мне просто нравилось видеть на себе это.

В общем, вывод один: какова бы ни была причина того или иного внешнего вида, других это волновать не должно.

Еще есть кое-какие мысли, но, наверно, это как-нибудь в другой раз и в другом посте, естественно.

По графику эти грымзы старые должны работать завтра, но и сегодня тоже приперлись. А мне оно надо? Мне оно вообще не надо.

Предпоследний рабочий день хотела провести тут одна, в тишине, как в старые добрые времена. Посидеть, подумать о жизни, но мне вот так разом все испортили.

Я уж думала, они не придут, но нет. Притащились через два часа после начала рабочего дня.

Как же меня бомбит с этого, кто бы знал!

Купила себе черный лак. В среду накрасила им ногти. Вспоминаю свои 14-17 лет, когда я перманентно ходила с черными ногтями. И мне офигеть, как нравится. Это безумно красиво, на мой взгляд. Короткие черные ногти. Просто супер.

Когда была на последних курсах института и в первый год работы, то часто красила ногти в разные цвета. Каждые три дня перекрашивала. Тоже очень нравилось. А потом как-то перестала на много лет.

Году так в 2020 купила себе несколько лаков, накрасила ногти несколько раз и все. Сейчас они уже просрочка…

Но снова захотелось. Я прям кайфую.

А еще, мне никогда не нравился нюд на ногтях. Уж если красить, так красить: зеленый, черный, темно-синий. Ну, в общем, что-то цветное. Бежевый или бледно-розовый не катит ни при каких обстоятельствах. Ярко-розовый и все его оттенки тоже. Не люблю этот цвет.

В общем, хочу снова начать постоянно красить ногти. Посмотрим, насколько меня хватит.

Где глобальное потепление, о котором все говорят? На дворе конец апреля, а я до сих пор хожу в пуховике и зимних ботинках.

Кто-то, конечно, пуховик уже сменил на куртку, но мне что-то страшно. Потому что я чувствую этот пронизывающий ветер, и не могу себе представить, насколько было бы холодно мне в куртке.

Мне кажется, в прошлом году было теплее в это время.

Во вторник был мой последний демонтаж и монтаж выставки.

Сейчас последний раз провела экскурсию по пушкинской карте. Через полчаса проведу последний раз благотворительную экскурсию.

Продолжаю обратный отсчет.

Сегодняшний день идет к концу, посему, у меня остается еще три полных рабочих дня, и я буду свободна.

P.S. точнее, один из них не полный. 30 августа короткий день перед праздником.

На днях опять приснился сон на тему, которая преследует меня уже давненько. Видимо, этот вопрос меня мучает довольно-таки сильно. Но я не могу ничего сделать. Или боюсь. Да, скорее всего, так и есть. Боюсь, что все будет не так, как я себе придумала, поэтому не делаю ничего.

Что-то я уже жалею, что решила доработать до конца месяца. С каждым днем находиться здесь мне все сложнее. Не могу.

Надо было отработать всего две недели. С учетом отгулов, сегодня у меня был бы уже последний рабочий день. Но я зачем-то решила, что надо до конца месяца остаться и выполнить все, что было на этот месяц запланировано.

С другой стороны, отработать до конца месяца — это получить больше по деньгам.

Если считать сегодняшний день, то у меня осталось 6 рабочих дней. Всего 6: 19, 22, 24, 25, 26 и 30 апреля.

Как бы выжить?

В конце марта писала тут про то, что собираюсь продавать ненужные мне книги на авито. Так вот, напродавала уже на 3500. Приятно.

По поводу отправки посылок, зря боялась. Все оказалось довольно просто. Главная проблема теперь — упаковочный материал.

У девочек в корпусе сегодня взяла две коробки, которые идеально подойдут для упаковки только одной книги. С этим дефицит. Намного проще, когда нужно серию книг паковать.

Серии (циклы) я не разбиваю, продаю единым товаром. А иначе зачем мне потом, в случае чего, не полный цикл?

Бесит лимит по объявлениям в месяц, так бы еще объявлений закинула. Но ничего страшного. Все равно круто.

Продала уже две трилогии, одну тетралогию и три одиночные книги.

Довольна.

Надо порыться еще в вещах. Может, кроме книг, есть что-то хорошее, но ненужное для меня?