Лесное существо

Дождь с самого утра. Пасмурно, свежо, за окнами никого нет.

Пошла в магазин, надела свою любимую серую "мантию", накинула на голову капюшон, т.к. не люблю ходить с зонтом. Припустила через двор в магазин. На улице спокойствие. По пути встретились два мужика и больше никого.

Сейчас бы поесть, выпить мятного чая с мятными леденцами и сесть рисовать под эти волшебные звуки дождя.

Палатка за окном опять упала. Так вам и надо, потому что нечего ошиваться под моими окнами и портить весь вид. Из-за вас мусора стало больше, вредители.

Мне нужен сундук. Маленький, но сундук.

В Skyrim не играла ни разу, но хотелось бы поиграть. Может, как-нибудь скачаю. Не помню, что сподвигло меня искать музыку из этой игры. Вот эти две - мои любимые. Сижу, пою во все горло, когда мамы дома нет.

А вообще, музыка в подобных играх всегда очень хороша.

Я хочу сказать, что меня бесит, когда ты напишешь человеку много всего, притом, задавая много вопросов, а он тебе ответит только на один, игнорируя остальные. Приходится переспрашивать по новой, а это мне не нравится совсем. Совсем скоро я просто буду так же игнорировать вопросы этих людей, просто потому, что мне надоело терпеть подобное отношение к себе. Я понимаю, иногда можно не заметить тот или иной вопрос (сама, бывает, сразу не замечаю, когда написано много всего и сразу), но я отлично знаю и понимаю, когда человек просто не заметил, а когда проигнорировал. И вообще, если ты для какого-то человека не пустое место, он, возможно, и сам заметит, что пропустил вопрос или какое-то твое утверждение, и потом обязательно ответит.

Ситуация №100500

Я понаписала кучу сообщений с разными вопросами + к этому, отправила сестре еще и цитаты с картинками, видео, а она сегодня мне просто написала: "привет". Я считаю это ненормальным. Но все же, проигнорирую и пойду дальше. Зацикливаться не стоит, и я не буду этого делать.

После сотни неудачных попыток, наконец, получится что-то стоящие. Это уже доказано и проверено. Я буду в это верить.

Хочу жить в огромном доме, и что бы моя комната была самая дальняя и самая изолированная. До нее было бы долго добираться от всех других помещений дома: спален, кухни, гостиной и пр. Так далеко, что бы без надобности рядом с моей комнатой никто ни ошивался, так, что бы меня не отвлекали лишние шорохи.

Невозможно сосредоточиться! Мама все ходит и ходит в коридоре. Будто у меня в комнате. Из соседней комнаты я слышу телевизор, ночью слышу, как на кухне капает кран. Я стараюсь не обращать на все это внимание и быть спокойной, но иногда это очень сильно добивает, когда я занята чем-то творческим. Особенно тогда, когда рисую. Не красками, а просто карандашом. Тогда все эти помехи обостряются, а это не есть хорошо!

У меня все получится. У меня все получится. У меня все получится. Уже получается. Я на правильном пути. Все хорошо. Спокойно. Главное - действия. Я знаю.

Сегодня очень мало времени провела за компьютером, по сравнению с остальными днями. Это здорово. Я читала, рисовала, даже немного написала.

Завтра нужно решить проблему с дурацкими аккумуляторами к фотоаппарату. Сейчас он ну очень нужен. Без него дело простаивает, а это печально.

Недели две назад мама не могла найти свой браслет, а я не понимала, о каком именно из ее браслетов идет речь. В конце концов, я вспомнила о факте существования подобного браслета, но как именно он выглядел, вспомнить никак не могла. Сейчас я сидела и занималась своими делами, как вдруг, в моей памяти ни с того, ни с сего возник этот браслет. Я хотела пойти к маме в комнату, и найти его, но потом поняла, что это именно он, тот браслет, который она искала. Вот ведь странности. Идиотизм какой-то. Кстати, она его так и не нашла. Ну и куда она могла его деть? Я не понимаю, куда у нее все постоянно исчезает.

С самого утра сегодня шел дождь. Потом перестал, и небо прояснилось. Это было чудесно, я увидела голубое небо. Я просто увидела, какого цвета небо и это здорово. Никакого дыма не было. А теперь снова льет дождь, даже сильнее чем утром. Это прекрасно, да, дождь, продолжай, пожалуйста, сегодня твой день! День, когда прогнозы на возобновление отменной жары не оправдались.

Чувство отвратное. Хочется все крушить, ломать, а потом бежать, бежать и бежать далеко. Куда-нибудь в лес. В лес, который горит до сих пор. Почему он горит? За что ему все это?

Хочется что-то изменить, что-то сделать. Хочется оставить что-то в прошлом, где-то там. Но от некоторого не просто избавиться. Как подумаешь, что еще 2 года мучиться. Но это выдержу. Сейчас не об этом надо думать, а совсем о другом.

Я вижу некоторые моменты в своей голове. Они очень хорошие, и они обязательно скоро произойдут на самом деле. Вера поможет, она всегда со мной и не угаснет, пока я жива даже после моей смерти.

Уже несколько дней подумываю о том, что бы поменять тему на тамблере. Не то, что бы мне моя нынешняя не нравилась, просто там есть некоторые детали, которые меня не устраивают. Их, по крайней мере, 3, а в остальном, все замечательно.

Наверно, хочется чего-то нового. Но у меня нет времени искать новую тему, а причина тому - вдохновение. Я занимаюсь воплощением своей идеи, так что, ни о какой теме пока речи быть не может(но все-таки, сменю хотя бы фон. хе-хе).