ДУРНАЯ НАКЛОННОСТЬ

Ждать автобус под июльским солнцем, с обгоревшими ногами, севшим плеером и потерянными спичками. Ждать прием у стоматолога в коридоре, где тонкие, прозрачные, все чувствующие двери, в компании обезумевшей старухи и пятилетнего ноющего толстого мальчишки. Ждать зарплату рядом с пустым холодильником, закончившимся шампунем, нулевым балансом, порванными колготками, отросшими волосами и отключенным интернетом. Ждать лето в промозглом ноябре, с холодными батареями, мокрыми ногами, протекающей крышей и остывающим через две минуты кофе. Ждать отца в аэропорту под громкоговорителем “Рейс задерживают до 22.00”. Ждать такси, которое отвезет тебя в аэропорт, комкая в руке билет в одну сторону, то присаживаясь, то снова вставая, выходя на лестницу раньше срока, и долго еще на улице курить и звонить диспетчеру. Ждать последний экзамен и думать “Ну вот, мы всем сдадим - и пойдем в бар и долго-долго будем пить наше вишневое пиво, а потом рассветы в чужих квартирах и утром на дачу”. А потом выходите из кабинета, с красными глазами, трясущимися руками, ненавистной зачеткой: “Ну что, по домам - спать? - По домам”. Ждать результат теста и отсчитывать про себя 300 секунд и придумывать имя будущему сыну и в ужасе одергивать себя, и креститься и зажмуривать глаза.

Но хуже всего ждать телефонный звонок - который все равно никогда не прозвонит.

" - Теперь то ты понимаешь, что дружба между мужчиной и женщиной намного чище и долговечнее любви?

- Да

- И понимаешь, как всем вам, кто дружит, но не влюблен, повезло?

- Да

- И понимаешь как спокойно вам спать в одной постели, какой это ровный, безмятежный, теплый, обволакивающий сон?

- Да

- И знаешь, что через много лет ты напишешь ему письмо и точно получишь ответ, тот ответ, который хочешь услышать.И как он будет счастлив заплетать косы твоей дочери и будет рассказывать смешные истории про своего сына?

-Да

- И как сегодня тебе нравится его любимая женщина и как ты не можешь понять кому из вас надо говорить “спасибо”?

- Да

- И ты прекрасно понимаешь, что все, что ты можешь получить от любимого мужчины - ты можешь получить от любимого друга. Но то, что ты имеешь от такой простой и очевидной дружбы - без намека на ошибку, без правых и виноватых, без ожиданий, требований, притязаний на личное, покушений на свободу - всего этого ты никогда не узнаешь, когда влюблен.

- Да

Не влюбляйся в своих друзей. И не позволяй становиться любимому мужчине другом. В противном случае потеряешь обоих."

Стихи Михаила Басина
Музыка Николая Якимова

Моей лисе

- Маленькая женщина-лиса,
Ты откуда рыжая такая?
Из Китая что ли?

- Из Китая,
Где совсем иные небеса,

Где иные сны приходят с гор -
С гор ночных, загадочных, восточных,
Там вода в каналах водосточных
Понимает лисий разговор,

Там живет душа поэта Ли,
Тоже понимавшего по-лисьи,
Там стихи, изящные, как листья,
Тихо улетают от земли.

Там течет великая река,
И все так же преданно и кротко
Ждет поэта маленькая лодка
В зарослях речного тростника…

Больше не понять тебе пока,
Ибо здесь от слов не будет толку.
Если только кисточкой по шелку…
Если только птицей в облака…

- Рыжий мой, отчаянный зверек,
Как же ты сюда из этой дали?

- Мне в беде печали помогали.
И капкан от пули уберег.
Что капкан! Куда страшнее путь
Без дороги… Знанье без названья…
А капкан - простейшее созданье,
Мы его обманем как-нибудь.

- Кто же ты, нездешняя лиса -
Бес приблудный или дух небесный?
Знать, тебе судьба моя известна,
И слышны из бездны голоса?

- Каждый получает в свой черед,
Что ему назначено от века.
Каждый - от лисы до человека,
И не надо забегать вперед…

Ну хочешь, осень разгоню с лица?
Хочешь, сны нескучные навею?..
Ничего я больше не умею…

Так сказала хитрая лиса,
Оборотень, маленькая фея…

Я теперь не разлучаюсь с нею,
Потому что верю в чудеса.

1989

И стихи ее будто паленая водка

и стихи ее — будто паленая водка,
ты гло[таешь] их залпом, убого зажмурясь,
с трудом допивая до конца эти словабуквыточки,
и с каждой строчки отдает чем-то резким.
а после, становится так смешно и ненавязчиво весело.
вчитываешься в этот бред, голова кружится
и никого нет, кто бы сказал: «ну хватит!
знаешь, тебе завтра будет плохо,
тошнота, голова раскалывается
тебе оно к черту не сдалось, завязывай!»
а ты все читаешь и читаешь,
потом все заканчивается,
закрываешь последнюю страницу,
ложишься спать.
а на утро память восстанавливает все точно.
в подробностях каждое слово. засело прочно.
срабатывает рычаг в голове, что ни одно из них
НЕ. О. ТЕБЕ.
и ты сглатываешь подступившую тошноту,
ешь лимон или просто запиваешь водой цитрамон,
периодически давишься слюной и болеешь.
Как после самой ужасной водки, малыш.
Тебе оно надо?!
Завязывай, давно пора бы…

ей

Сначала ты мне говоришь, что пора бы жить вместе,
А после стираешь следы, заметаешь ходы,
и я как растерянный мальчик на утренней мессе,
попавший сюда по веленью какой-то судьбы,
а может быть набожной мамы, и мнусь у порога,
и страшно, а дальше-то, в принципе, кажется - что?
Я Бога не видел, не спрашивал, стало быть, Бога
Какие пути выбирать? И куда? А кого?
Но я приезжаю с вещами наутро в квартиру,
Ну вдруг все же ждешь и действительно нам это нужно,
Иду с коридора до комнаты робким пунктиром
И ставлю все на пол, ты смотришь и больше не страшно.
И я остаюсь.

"my own private alaska

господи, спасибо тебе, спасибо тебе, господи, что я совсем, совсем одна, все еще одна, поразительно одна. спасибо господи, что затащил меня в мою аляску, где пусто, где холодно, где высушен севером каждый живой листок, откуда вытравлен всякий зверь. спасибо за то, что я обдуваема всеми ветрами, спасибо, господи, что я лью каждый день жаркие - по-зимнему жаркие - слезы по несостоявшемуся дому, по отсутсвию огня, спасибо за то, что мне хватает высокомерия не подпускать, не отдаваться, даже когда это все, что я хочу. спасибо, что я так отчетливо вижу хотя бы это - ибо больше не вижу ничего. вижу, как ты выписываешь мне приказ, мне приговор, засылаешь меня сюда, в мои выжженные космическим холодом просторы, в мой огромный, непрекращающийся мир, что я страдаю, что я выношу это каждый день, потому что ты так сказал, ты так захотел. чтобы я приняла себя, приняла себя всю, до последней кровинки на лице. спасибо, что я бледна и неулыбчива боле. спасибо, что нежно закрываю рукой своей лица друзей, чтобы они не заметили бескрайнего простора, мертвого, как кирпичная стена, как прошлогодний мотыль между рамами.

спасибо, что я греюсь на чужом солнце, как в гостях у друзей, которые - дай боже, я ошибаюсь - уйдут, или я уйду. спасибо, что всегда посылаешь мне страх, когда я думаю, что больше мне нечего бояться. спасибо за безумие, за одолевающие отчаянные истерики с катаниями по полу, спасибо, что я могу теперь убить себя, что я могу хватать от безумия за руки людей холодными пальцами, что я живая, пока думаю, что мертва.

господи, спасибо тебе за все. мне никогда не быть счастливой, но на моем горизонте нет ничего, что цепляет глаз. здесь все, как я люблю. а если есть. дымка, иллюзия. никогда здесь никого не будет. ни пса, ни верного друга. но я в тайне надеюсь, что когда-то красивый мужчина придет покорять мою аляску, но потом ты вкладываешь в бабушкины уста роковое “я не знаю, есть ли настолько сильный человек, насколько тебе нужно. но дай бог, дай бог”. я скучаю только по тому, что ты не вытерешь теплой рукой мне лицо, не выдашь пару шерстянных носков, не дашь обезболивающего, снотворного, не сваришь глинтвейна. отсутствие уюта - не страшнее легкого насморка

я люблю тебя, господи. я так люблю тебя. дай бог мне не потеряться. в пустынях заблудиться много легче, ты знаешь сам"

Я знал её ещё ребёнком.
холодный Выборг, темный парк
тропинка между валунами из гранита,
автобус с пьяными рабочими,
пятиэтажный дом, в котором
живут её родители,
цвет ярких глаз, холодные колени
и прочее…
Я помню, как она смотрела в никуда,
от детской наглости звенел весь воздух,
я помню каждую черту, повадку, помню тело
с прозрачной кожей и худыми бедрами.
меня за волосы тащила судьба
к позору и стихам,
прошло пятнадцать лет,
я оказался, где хотел -
В сыром подвале исхожусь от крика,
что многие стихами не считают,
что для меня вся жизнь без оговорок
и улика, вон видишь, там, где все бухают
смеётся мне в лицо какой-то чёрт,
но мне плевать, я продолжаю верить
в то, что не будет никогда,
что эта девочка вернётся,
всё остальное ерунда.
18 июн 2011 в 2:52

Специально к своему 125-летнему (!) юбилею, компания Coca-Cola подарила уникальную возможность всем желающим в любой точке Мира посетить музей Coca-Cola в режиме он-лайн . Я посетила по-меньшей 4 или 5 комнат, но, поверьте мне, что этим не ограничится.

https://theverybestofcocacola.com/home/

тоска море ток я жду твоего письма сейчас каждый день я скучаю я не скучаю где ты у бабушки альцгеймер я в гараже меня закрыли где ты где ты спаси меня жар лихорадка как жить мусор грязь лечь не работать не учиться не говорить почему почему не думай напиши мне напиши измени меня измени себя ну почему пусть сердце не выдержит я не буду плакать все равно

Любое заявления о ваших чувствах рискованно. Точто так же когда вы делаете фотографию.
- Joel Meyerowitz

Прекрасный фильм, все, что чувствую я, и еще сотни людей по всей земле обнародованно в нем. Несмотря на порой банальный сюжет автор смог завершить его совсем не ординарно, вот так и должны заканчиваться жизненные истории, никаких хэппиэндов

а что если не остывает никогда? злость из-за того, что я не могу выплеснуть ту любовь, которая наполняет меня до краев, все прибывая, все накапливаясь! Все оставляет меня равнодушной, я честно искала предмет, на который могла бы обрушить поток переполняющей меня любви, но всякий раз вынуждена была признавать:я тебя не люблю

Объектом моей любви стала сама любовь к вещам, которые мне безразличны.

Если есть такие люди, которых амурные дела совсем не портят, то дайте мне вздохнуть их воздухом, увидить жизнь из их окна, дайте, прошу

На вопросы отвечаю: "Нет, мне не надоело писать обыденные посты, сейчас все так делают, сейчас мода такая!" Хуйня, что человек может жить без мнения из стороны, все мы люди и в нашу генетику заложенно к кому-то да прислушиваться. Человек -не волк-одиночка, какое-то время -возможно, но потом он начинает выть и еще как его ломает. Поэтому с детства нужно приучать людей любить людей.

Что касается меня, то как и остальных детей поколения пепси меня не научили любить вообще никогдо и никогда. Я даже их, детомучителей, родителей хваленых. Любовь-это всемирное терпение и пацифизм. Но это не выход! Я хочу чувствовать, я хочу, хочу, хочу

И я молюсь за нас каждый день. Боже, научи нас любить!

Вот пишу его и боюсь, боюсь в собственных мыслях запутаться, тему нужную не найти, выхода не найти. Но все же…

Так много но

Я так волнуюсь по поводу и без повода,

Почему ЕБАТЬ я так волнуюсь

а я знаю почему, потому что мои гребанные псевдо-родители, а именно отец -лицимер и мать-психопатка кидают на меня все неудачи их совместной, а в последствии и несовместной жизни. Я от них устала.

Я эгоиста

И почти каждая сторока начинаеться с Я. У меня нервно-психическое расстройство и это письмо мне посоветовал написать мой псих врач-психиатор и я не ориентируюсь с временем и сплю много и пью тоже много

Это из-за плохих таблеток, которые я принимаю из-за гребанных родителей, которые позволяют мне курить в доме и орать благим матом

все в принципе зашибись

______

НУ КАК-ТО ТАК, ПОЙДЕТ?

весело, когда это только блеф, а когда так и есть, на самом деле?

Да, я не такая. Не впечатлительная, не крикливая о своих чувствах. Молчаливая, простая, безо всякого личника. Но иногда, перепоняемая впечатлениями от нового, хорошо забытого старого, изливаю свое нутро на бумаге. Как же хочется запечатать раз и навсегда в себе хорошие эмоции и чувства от всего окружающего и приложенного к нему, поставить на этом печать "мое" и расставить на полочках в своем мозгу.

Я так и сделаю с ними, запомним