даже не листай дальше

Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы все перестало вращаться.

пиши курсач, ленивая задница

Ты думаешь каждый день о своей жизни и о жизни других людей, ты сравниваешь. понимаешь, что твоя ничтожна, неинтересна и вообще бессмысленна. Ты ложишься на свое любимое место и продолжаешь делать то, что ты делаешь каждый день.Ты везде видишь смысл, кроме себя. Тебя ничего не ждет и ничего не нужно.Тебе чего-то не хватает, ты пуст наполовину или полностью.

Ты погружаешься в интернет и видишь, что ты не один. Таких много, запутавшихся, как и ты. Но тебе легче от этого не становится, наоборот, приходят мысли, что это состояние может продлится всю жизнь, оно исчезнет вместе с тобой. Ты не знаешь, что нужно сделать, лишь бы не ощущать это в себе. Это самая трудная задача в жизни на данном этапе и ты должен ее решить.

В один из обычных будничных дней, ты как всегда возвращаешься в пустую квартиру..включаешь тв, ставишь чайник, падаешь в кресло от усталости, не снимая одежду. Долго смотришь в потолок и понимаешь что-то внутри пошло не так. Ты тут, а твоя душа как будто в чужом темном месте, как будто не в своей тарелке и что-то на нее сильно давит. И не важно были ли сегодня слишком тяжелые пары или не совсем приятные диалоги, была ли плохая погода или горло болит с утра. Ты просто от чего-то устал морально, и никто не виноват, так случается с каждым. Не хватает чего-то или кого-то..Каких-то событий или разговоров. Да, мы живем в 21-м веке. Да, у нас много забот. Учёба, обязательства, работа, проблемы, которые кроме нас никто никогда не решит. Прячешься в одиночестве, но там становится ещё хуже. Появляется желание жаловаться, что ты никому не нужен, лишь для того, чтобы кто-то услышал и сказал об обратном. Душа настолько хрупкая.. Её надо беречь и баловать..Она, как капризный эгоистичный ребёнок и если ты погрязаешь в заботах- начинает страдать. Просто нужно находить для нее что-то, что по-настоящему радует.. Что снимет с нее оковы и даст свободу. Интересные книги, фильмы, музыка..Да, хорошо, но так каждодневно. Душа постоянно нуждается в новых чувствах, эмоциях, ведь без этого будет истощена.
Её надо подпитывать и украшать, просто забивать на всё время от времени и заниматься тем, чем по-настоящему хочется. Тогда мрак развеется, а тяжесть осколками пропадет в неизвестности. И станет тебе легче. А в мире..ещё на одного счастливого человека больше.

Покурил на остановке, захожу в трамвай, нашел свободное место, присел, в ушах любимые треки. Автоматически начинаю вертеть головой в разные стороны и замечаю людей. Обыкновенные люди разных возрастов, по разному выглядят, улавливаю суть разговоров в промежутках песен моего плеера. И тут мне становиться плохо. Я начинаю очень медленно понимать что каждый из них куда то едет. Да, именно, а я один не еду никуда, моя цель на сегодня — диван и подушка, а завтра не существует, индивидуальная, привычная догма. Они живые, а я мертвый. Я презираю их, по одежде, по словам которые отрывками доносятся до моего уха, я начинаю ненавидеть субъекта который уступает место пожилой женщине. За что, вы спросите, а я не найду ответа. Меня тошнит от множества ситуаций, происходящих перед моим глазом. Телефонный разговор о работе, анекдот между двумя девушками, просьба остановиться водителю. А я сижу пьяный у окна, смотрю на все это и улавливаю негодующие взгляды. Я чувствую осуждение. И самое страшное, мне это начинает нравится. Мне доставляет удовольствие мой потухший, измотанный вид. Меня радует, что каждый посмотревший начинает верить в свое превосходство надо мною, и пускай, вот моя частица добра, принесенная в этот мир. Я скоро выйду, а они поедут дальше, каждый в свою жизнь. И любая жизнь будет лучше моей, нет, я не жалуюсь, мне хорошо и с собой. Я ищу ответ, что хорошо, а что плохо? Наверное надо постараться перестать ненавидеть, и тогда может и мои дела наладятся.

шедеврально