The sinner.

мне нужно уехать

я гнию в городе, тут каждое место напоминает о каком-либо событие. ни дня без встреч знакомых лиц

все друг друга знают

некуда спрятаться

город похож не на большую семью, а на клетку с голодными крысами

даже дома шманит прошлым

жутко всё надоело

люди и компании, с которыми я не чувствую себя уютно

выхожу гулять лишь бы покурить

всё жду, что может в этот раз будет по-другому

но нет

а с кем мне было комфортно или конченные мрази, или отодвигают меня как можно дальше

интересно, это такой дополнительный круг ада?

вернулась к душевному равновесию. заполняю пустоту любовью к себе

спасибо, что я есть у себя

рекомендую медитации для тех, кто заебался от дисбаланса

я множечко животное
опять вся в гематомах

но это того стоило

вернуться бы в февраль 2015

чтобы забыть этого человека должны пройти тысячи жизней

возвращаюсь к мыслям, что лучше быть не может.

люди-палачи

зачем стараться, если итог всегда один?

спасибо, что мне похуй

в конце концов все мы сдадимся

чудесно, когда твоя коллекция частей тела пополняется. невероятно как человек красив, боже, я любуюсь рельефом тела, его изгибами и неидеальностью. ямочки, впадины, вены, жилки, мускулы, кости. кидайте мне побольше фотографий

влюблюсь в того, кто готовит роллтон по моему рецепту.

утром после пьяночки заходишь такой в контачок, и выходишь нахуй!

хочу принести искренние извинения всем тем, кому я писала вчера.

последнее время прям заходит ведение блога. а-ля замена твиттеру

Заберите телефон нахуй. Я пьяная– я хуевая

"сплин - вниз головой" польностью описывает моё состояние продолжительностью в лето.

зачем что-либо писать или говорить? уже всё давно сказано и спето за нас, наверное, скоро начну скидывать друзьям на вопрос "как ты?" песни, у меня достаточно русских накопилось, а если будет не хватать, то выучу анлийский)

как же попиздеть припекло
наверное, это потому что удобно на ноуте печатать

лол

а я люблю людей, но на расстоянии.

подпускаешь ближе калечишь или их, или себя

да, пожалуй, на расстоянии лучше всего.

каждый день, каждый гребаный день мысли врываются в мою заспанную голову как ледяной ураган. может это болезнь? может я уже психически свихнулась в свои 17 лет, звучит так глупо, но на моем месте было бы страшно любому. множество голосов, множество мнений и как мало постоянства во всем. сегодня я могу любить себя, тебя и твою мамку, а завтра иди нахуй. от этого понимания опускаются руки и желание добиваться