Bad bad Loki

Иногда я мечтаю попасть в больницу. Ну, знаете, уколы, таблеточки, процедуры, больничная еда, осмотры. Просто хочу полежать в больнице недельки две.

Может, меня вылечат от моей несуществующей болезни?

Вообще-то это очень трудно - привести о себе всего лишь, и в то же время целых 10 фактов о себе. При этом они должны быть какими-то особенными, значимыми… Разве нет?

1. Могу достать языком до носа

2. Поступаю на архитектуру, хотя не умею рисовать

3. Я пью чай только с медом и лимоном. Ну или просто с лимоном. И огромным количеством сахара. Обычный чай для меня как моча. Так что в школьной столовой я пью мочу :)

4. У меня таласофобия

5. Я очень нервная. Иногда могу неожиданно засмеяться или заплакать

6. Во время поездки в Чехию я купила себе мужские солнцезащитные очки. Сама я их носить не могу - они мне большие - поэтому я надеюсь подарить их когда-нибудь человеку, которого действительно полюблю

7. У меня есть афтограф Дэниела Рэдклиффа * завидуйте*

8. Все называют меня евреем из-за жадности к деньгам и вообще ко всему. На самом деле у меня действительно еврейские корни, хотя внешне по мне и не скажешь

9. Не могу спать ночью, когда я одна дома. Когда родители уезжают на дачу, я ложусь только в шесть-семь

10. Я очень люблю Битлз. Но я не слушаю их песни подряд и постоянно, я слушаю их довольно-таки редко. Так получается, что когда я попадаю на любую из их песен, она в точности соответствует тому, что происходит в моей жизни на данный момент! Поэтому мой список песен Битлз постоянно пополняется. Сейчас, например, мне соответствует For no one.

Как-то так.

И оба на Темзе :D

А вообще, на что я надеюсь ? Выдумала себе глупую мечту о большой любви, вечной дружбе, счастливой жизни, творческом росте. О том, что появится кто-то, кому я смогу отдать всю себя. Появился. Я думала, что смогу позволить ему ограничить мою свободу. В итоге я даже обнимать себя не разрешала. А если появится кто-то другой? Разве что-то изменится?

Я испытывала к нему очень теплые искренние чувства, поэтому и решила не давать ему глупых надежд - я бы просто не смогла их оправдать. Да и вообще, кто я такая, чтобы так издеваться над ним. Дальше было бы хуже…

Есть еще один. Мистер Н. Это глупо - думать о нем, ведь такие, как Я ему НЕ РОВНЯ. Такие, как ОН выбирают самых лучших, а я играю только в низшей лиге. Да и я ему просто неинтересна, и никогда не была. Странно, что я не хотела это признавать. Кому вообще нужны такие уродины (и я говорю не только о внешности), как я?

Возможно, это хорошо, что я не красавица - меня хотя бы полюбят не только за внешние данные. Если полюбят, конечно. Меня ведь так трудно терпеть! Я и сама себя иногда не выношу. Как только думаю о том, насколько я гадкий испорченный человек, понимаю, что мне еще с этим жить много лет - сразу хочется застрелиться.

Серьезно, чувствую себя просто настоящим ничтожеством. И пустые слова не могут передать то, насколько я жалкая. Жалкое одинокое ничтожество.

Я его бросила. Очень плохо и грубо. Но знаете, все эти фразы, которые я готовила, все можно засунуть в топку и поджечь - неплохо будет гореть. Я прямо в глаза сказала ему, что он мне больше не нравится, а начала разговор со слов "Отвали от меня!". Да, я ужасно поступила… мне очень стыдно за это.

Я виновата, я знаю. Я поступила очень жестоко, и совесть мучает меня настолько, что хочется плакать. Мне жаль его, очень жаль, потому что его лицо в этот момент … это непередаваемо. Мне самой тысячу раз говорили, что не любят меня, чтобы я "отвалила", и знаете, я поняла, что когда человек говорит тебе подобное, в этот самый момент он не чувствует ни твоей боли, ни своей. Ему просто наплевать. А вот потом… Потом просыпаются все эти чувства, силы, которые заставляют страдать.

Более того, все теперь считают меня стервой и полной сволочью. За что? За то, что я бросила Диму. Мне и так достаточно того, что ОН меня ненавидит. Даже моя мама злится на меня, не хочет со мной разговаривать. А за что??? За то, что Я бросила СВОЕГО парня, потому что не хотело ОБМАНЫВАТЬ его ?! Да вы издеваетесь? Я поступила благородно, в каком-то смысле. Я сказала ему правду! Я сделала это до того, как он влюбится в меня!

Я не имею права страдать, но это так. Я не знаю, почему. Я еще ни разу в жизни не волновалась так о ком-то, и мне больно. Но ведь я сама этого хотела, и я поступила правильно, я думаю…

Если бы хоть кто-нибудь поговорил со мной…

Сегодня скрыла от него свой Twitter, убрала в ВК статус "есть друг", написала, чтобы он отвалил. Правда потом сказала, что была просто занята, но кажется он догадывается в чем дело. Я говорила ему, что когда-то мне нравился Никита. Солгала, конечно же… Сидела и кидала Никите неоднозначные взгляды.

А мое еврейское сердце так и шепчет: "Потяни до 8-го марта, он подарит подарок, и ты его бросишь! Тебе же интересно, что он подарит? "

Теперь вы понимаете, что я просто кусок ублюдка?!

Знаете, я уже давно тут не писала. Просто потому что не могла выразить словами то, что испытывала. Все было хорошо. Две недели. А сегодня вдруг стало плохо. В общем-то, дело в основном во мне и моей долбанутости.

Все знают, что у меня теперь есть парень по имени Дима, что мы познакомились на доп. английском и что он, кажется, реально влюблен в меня. Он милый, добрый, ухаживает за мной, пишет каждый день, терпит мои загоны. Вот только одна проблема. Я в него не влюблена. Мне становится дико не комфортно, когда он меня обнимает, я не разрешаю ему себя целовать, брать за руку и тому подобное. До сегодняшнего дня мне было просто весело с ним переписываться. До сегодняшнего дня…

Что может поменяться всего за один день, спросите вы? А вот что:

Да, есть один такой Никита, который понравился мне с первого взгляда. Он всегда нравился мне сильнее, чем Дима, но никак не проявлял симпатии ко мне. Хотя я и от Димы этого не замечала. Видимо, парни это как-то не проявляют… :)

В общем, я его давно не видела. А как только увидела, сразу поняла, что не могу так. Мне нравится Дима, но только как друг, сейчас я понимаю это как никогда. А Никита… Ну, девочки всегда любят тех, кто не любит их. Это как раз про меня.

А теперь DOUBLE KILL . Они с Димой учатся в одной школе в параллельных классах и, хотя и не дружат, но иногда общаются. И еще - Дима сказал, что убьет того, кто заберет меня у него. Теперь мечта о том, что я хотя бы нравлюсь Никите приводит меня в шок, ибо я не хочу, чтобы у парня были проблемы из-за меня… Какая все-таки земля круглая…

Чувствую себя настоящим дерьмом. Ненавижу себя за то, что обманываю Диму, даю ему надеду. Он пишет, что любит, а я сразу же перевожу тему. И 14-го февраля я страдала только из-за одиночества, а не из-за любви.

Больше так не могу. Что делать???

Недотрога обыкновенная. Мило.

Вообще. Разрешаю только пожать руку. Даже от мелких, случайных прикосновений меня передергивает. Что делать? Я недотрога…

Понедельник.

Фильм я выбрала не очень подходящий… Но мне не хотелось его мучить и вести на "Прекрасных созданий" (что за название такое, вообще?) и мы пошли на "Неудержимого". Я как всегда опоздала :D На десять минут, о чем, кстати, Дима не забыл мне напомнить. И опять-таки, он хотел меня приобнять, но я все время отстранялась и вообще старалась хоть на расстоянии, понимая при этом, что сама все порчу!

Да и в зале мы сидели, как два идиота - то он на меня взглянет, то я на него. Боялась даже прикоснуться к нему! Хотя под конец фильма мы сидели плечом к плечу - а все из-за долбаной головы спереди! Он предлагал мне убрать подлокотник и сесть к нему вплотную, но я отказалась, на что он многозначительно улыбнулся.

Вы итоге, с фильма я вышла на ватных ногах. А он все пытался хоть мельком ко мне прикоснуться, но я опять не позволяла.

Мы долго стояли на остановке, поливали дерьмом "Сумерки". Оказалось, что у него было как минимум 2 девушки, которые заставляли его ходить на эти фильмы, ибо "им стремно было идти без парня". Кошмар! Зачем так мучить человека???

В итоге, он посадил меня на автобус, уже не пытаясь обнять. Уже дома я написала ему, что я недотрога. Он сказал: "Я заметил". А когда я ответила, что ему не повезло в этом плане, он просто сказал: "Ничего страшного". НИЧЕГО СТРАШНОГО, ПОНИМАЕТЕ!!! Для него что, это не важно совсем?

В итоге, мы переписывались весь вечер. О книгах, фильмах, сериалах (он смотрел "Шерлока", "Элементарно", "Ходячих мертвецов" и даже "Сверхъестественное"!!!). Он любит Эдгара Алана По и читает "Игру престолов". У него день рождения 12 июля, он 190 ростом и у него серые глаза. И он чуть-чуть не выговаривает букву "р". Он милый.

По-моему, я запала на него…

Да-да, это не опечатка! У меня уже было два свидания с Димой. При чем на второе он позвал меня сразу же после первого. Если честно, я думала, что он больше и знать меня не захочет :D

Суббота.

С самого утра я была вся на иголках. Меня уже второй день тошнило от любой еды, я плохо спала и вообще жутко волновалась. Раньше-то меня никто никуда даже просто погулять не звал! День прошел слишком быстро, и я даже не заметила, как доехала до английского. Надеялась, что у меня будет хоть пара минут, но когда вошла в раздевалку, сразу увидела его. Поздоровалась, но больше даже не взглянула на него - слишком волновалась. Урок прошел ужасно. У меня явно было пред-шоковое состояние! Написала Наде, она меня насмешила и я успокоилась.

Самое интересное началось после занятия. А именно - реакция одногруппников! Мало того, что Никита троллил меня весь урок, так потом, когда все уже все поняли, начались эти странные взгляды, а Надя П., с которой я очень хорошо общаюсь, думаю, чуть в обморок не упала. Больше всего порадовала фразочка Жени: "А-а-а… Любовь-морковь".

Мы решили пойти в Ростикс, так как боулинг я не люблю. В итоге ему не хватило денег, и мне пришлось добавлять. Не смогла даже доесть - мы так много говорили, смеялись и вообще - времени есть не было :) В итоге, я рассказала ему про "о ужас!" поездку в Чехию. Мне до сих пор стыдно о ней вспоминать!!! А он просто смеялся!

В общем, два часа пролетели незаметно; я начала тревожно поглядывать на часы. В полдесятого я, наконец, сказала что мне уже давно пора домой. Он начал возмущаться, почему я не сказала ему раньше. Посадил меня на автобус, хотел обнять, но… МАТЬ ВАШУ! Я ОТСТРАНИЛАСЬ ! И все из-за моей сверхчувствительности и пунктика по поводу прикосновений. Я думала, что он обиделся, но нет. Тем же вечером написал и позвал в кино.

Кстати, он ночью перед субботой почти не спал ;)

Я больше никогда, никогда не стану привязываться к людям! Ты отдаешь им себя, а они втаптывают тебя в грязь. Тебе больно, а они даже не замечают.

А ведь все начиналось так хорошо! Он можно сказать вытащил меня из депрессии, которая одолела меня в декабре. Я просто не могла не плакать в то время. Да, я никому не говорила, но он видел, как я плачу. И спустя два часа он подбежал ко мне и просто сказал "Привет! Тебя ведь Аня зовут?".

Прошел месяц. Мы немного переписывались ВКонтакте на каникулах, но в основном на тему Властелина колец. Да-да, он прочитал все книги Толкина, посмотрел все фильмы в режиссерской версии, играл во все игры и вообще у нас во многом совпадают интересы.

Начались занятия в английской школе. Он всегда сидел справа, всегда смешил меня, полностью отвлекал мое внимание. А в это время я замечала, как ОНА все больше стала навязывать ему себя, и он вроде бы был не против. И знаете что? Мне было плевать на него, пока мы не стали общаться! Было лишь смешно наблюдать за неудачными попытками этой ДЕВУШКИ завоевать ЕГО внимание. А я начала влюбляться.

И что же теперь?

Февраль. Мы больше не переписываемся в ВК, почти не разговариваем на английском. А сегодня, 13 февраля, когда у парня есть еще возможность позвать куда-нибудь девушку на День Святого Валентина, он не обращает внимания на то, что я вновь одна. Он ждет ЕЁ.

Я слышала, как он громко дышал, я не могла больше думать ни о чем, кроме того, как он дышит…

А теперь самое главое - никто не понимает, почему я грущу. Все думают, что мне просто одиноко, что я просто хочу себе парня. Знаете, я была бы даже счастлива, если бы он просто подержал меня за руку, не говоря ничего, не объявляя нас парой. Я прожила бы и без поцелуев, без объятий. Я бы просто хотела знать, что он хоть что-нибудь испытывает по отнешению ко мне. Что все это не было глупой шуткой…

Я просто хочу его. Только его. И не нужно мне говорить, что мне нужно измениться или подождать другого. Это не выход, и вы это знаете.

но он не думал о том, как дышу я…