Это просто Вьюи блог

какого черта, рыдаю от боли всю ночь и не могу пошевелиться

кстаи, концерт любимого Нойза прошел на отлично. да и вечер вцелом волшебный был.

очень странно, что получилось именно так, уж прости

мой ноутбук- кладбище музыки, фотографий, видео… моих, твоих, иногда наших, ваших, их, да почти чьих угодно, с кем мне приходилось встречаться чуть больше, чем никогда. одну папку я готова пересматривать вечно, хоть в ней и не более двадцати фотографий. её можно назвать просто: "то, что я проебала".

мораль сей басни такова: если вы начинаете забывать кого-то, если вам слишком хорошо и нет причин печалиться - не делайте того, что сделала я. не копайтесь в прошлом, а тем более- в вещественных доказательствах былого счастья. иначе вам станет плохо.

очень плохо.

невообразимо плохо.

мне уже не исправить моих ошибок.

и всё на удивление хорошо, планов всё больше и больше с каждым днём. не хочется загадывать, но похоже вот оно, второе дыхание. снова проснулось желание жить, кутить, развиваться, меняться. оно, конечно, дорого стоило, но ровно столько, сколько должно было. что было-то прошло, самые, пожалуй верные слова. раны стягиваются, жизнь продолжается.)

я ебал их в рот, думал будет всё наоборот потом и вот: всё наоборт, но вот, чё-то не берёт. вроде бы нормально, но точно уж не переворот.

а вообще, хватит ножей в спине с меня, пора.

а, ну и чертово семнадцатое настало.

я не люблю тебя, но

кто сильнее- человек или змея? ядерный взрыв или планета Земля? ты или я?

так сразу и не найти ответов. как-то сложно всё. или, наоборот, просто.

тогда точно надо говорить, если ты сама это понимаешь, типа момент настал и все такое, пора принять гастал, ну то есть сказать все

ебанутая ж, после таких фраз так особенно уверена в этом

хо, а они правы

так ведь бывает чаще всего, ты же в курсе,

вот он идет – и живой, ни черта не грустный,

и на затылке волосы также вьются,

словно совсем ничего не случилось, да.

в этой рубашке – ты помнишь, ее снимала?

спину ногтями царапала и сминала,

пепел на простыни падал, а вам все мало.

боже, как долго помнится ерунда.

но как же странно – ты все еще слышишь запах,

как после секса – не то, чтоб кричать и плакать,

просто молчать, утыкаться в него – от страха,

вдруг это все с вами было в последний раз –

и вот проходишь – ни взглядом, не поворотом,

если коснется – то вызовет боль и рвоту,

если посмотрит хотя бы – убьешь всех к черту,

есть теперь только ты – ни его, ни «нас».

и в голове – просчитала все, зачеркнула,

дуло смотрящее в спину – отвернула,

выгнала, выслала, вырвала, обманула,

мать твою, не возвращайся, прошу, совсем.

а это тело – ни капли не забывает,

видит его – и стонет, и умирает,

ждет его нежности – разум твой предавая,

словно не видит тобой возведенных стен.

так ведь бывает – ты все для себя решила,

вставила в сердце не просто иголку — шило,

вышила строчками – я тебя разлюбила,

видишь, как просто ты умер, мой славный друг.

но учащается пульс, когда он – на связи,

хоть бы глоток – этой твари, скотины, мрази –

хоть бы комок это липкой, вонючей грязи –

этих его –

бесконечно любимых –

рук.

(с) автор неизвестен

блин, а год назад о таком и подумать не могла. просто космос))

я благодарна своей семье за то, что, какой бы пиздец не происходил, я всегда в наилучших условиях из возможных.

ну а так всё хорошо, сегодня даже с Мужчинами почувствовала себя единым целым. давно так не было, но и это ненадолго, на полдня.

каково это - знать, что ты чей-то нательный шрам,

сгусток памяти, вызываюший столько драм?

против воли поставленное клеймо или метка.

эпицентр любого взрыва - один твой взгляд.

расскажи, тебе это льстит? ты этому рад?

по ночам ты спокойно спишь? просыпаешься редко?

расскажи, как она называет тебя? целует в плечо?

что ты чувствуешь в этот момент? становится ли горячо?

у тебя пробегают мурашки по всей спине?

отвечать не надо. куда бы ты ни пошёл,

я тебя ощущаю, знаю, что всё хорошо.

только, вот, понять не могу, почему ты всё снишься мне?

она любит тебя, обвивается как лоза.

и, наверное, говорит про твои глаза,

восхваляя их цвет небесный. а я смеюсь.

не злорадствую. не кляну. не зову беду.

словно мантру я повторяю во сне и в бреду -

мы совсем не похожи с ней. это огромный плюс.

я не жертва, отнюдь, и слезы в подушку не лью.

в основном, держусь, но, всё же, бывает - пью,

когда в междурёберье что-то опять саднит.

не нуждаюсь ни в чьей любви и, тем более, жалости,

и стихи сочиняю, не знаю…возможно от слабости.

лишь весной случаются рецедивы и шрам болит.

(с) Черта