спокойствие

я не могу наполнить свою жизнь смыслом. моя лень этого не хочет. мне трудно ее побороть, когда мы с ней уже столько лет вместе.

каждый день я твержу себе, что начну заниматься спортом, пойду чем-нибудь заниматься, хотя бы тренажерный зал, неважно! но с каждым проснувшимся днем мне становится на это.. не наплевать, а мне тяжело заняться чем-то. мой мозг вроде хочет это делать, а тело нет.

ладно спорт. я просто ничего не делаю. мой день - это учеба, дом и вечером гулять. на остальное, у меня просто не хватает сил.

ахахах. а такое красивое начало было, я красивая в платье на каблучках, после последнего звонка начала спускаться, подскользнулась и упала :D

НУ КРАСАВИЦА, НУ КРАСАВИЦА

часто встречала одного парня, хорошенький, но никакого внимания я на него не обращала. сегодня шла домой и навстречу он. мы посмотрев друг на друга, улыбнулись. и в ответ мне последовало "ты красивая девушка". на удивление самой себе, я растерялась, ничего ему не сказав, улыбнулась и направилась домой.

был бы день приятней, если бы мы с ним все-таки познакомились. но да ладно, я с ним снова встречусь ведь :)

у меня через 4 дня последний звонок, я вчера купила платье которое мне велико чуть-чуть, но это посрать потому что я реально ничего не могу найти на себя (я только в магазинах бываю совсем не рада тому, что я маленькая и худая, так как иногда даже размер XXS велик). платье это открытое и у меня комплекс того что я белая, а какой уже солярий 4 дня осталось, если только каждый день ходить.. а еще моя самая главная проблема, что мне читать стих надо, а я очень боюсь публики, даже самой маленькой. и я даже на репетиции забываю текст и начинаю мямлить всякую фигню. мне 4 строчки с трудом даются. я не хочу его и даже как подумаю, что будет он уже скоро я начинаю дико нервничать.

и меня никто не понимает в этом смысле. все наоборот любят сцену и публику. мне это очень трудно: (

я хотела написать, то что у меня все хорошо, ни на что не жалуюсь и вообще все без проблем. а сейчас я пишу со слезами на глазах, уже как час я плачу и немогу дышать захлебываясь в своих слезах.

вот так вот и живу

что-то изменилось? видимо да. может я изменилась, раз человек просто готовменя отпустить, когда всего неделю назад я была дорогим человеком, когда рад был меня просто на 5 секунд увидеть. а теперь я вроде как и в конце списка у тебя. ведь раньше ты всегда мне писал, всегда звонил, всегда искал повод встретится. а теперь это совсем не хватает. хотя может у тебя правда не хватает времени на меня, кто знает..

"ой, да у вас май весь в праздниках, учиться совсем не будете". воскресенье, тебя уже второй раааз, а ты было так невинно когда-то: (

почему все так цепляются за прошлое? что было, то прошло. я только сейчас поняла, что устала слышать эти "а помнишь мы с тобой..?", "а помнишь..?", "классно было когда..". я помню всё, я помню все эти моменты, помню всех людей, помню как было здорово, ПОМНЮ! но не хочу вспоминать, погружаться снова в прошлое и скучать по тем людям. почему вы по мне стали скучать, когда я перестала нуждаться в вас? меня вполне устраивает мое настоящее.

я так переживала, так переживала! слава богу, всё обошлось :)

вот теперь и меня поглотили отбросы, 2 сезон начинаю смотреть))

у моей сестры прекрасная мотивация, она понаклеила везде где можно картинки с коровами, надписями типа "не жри", "худей, жирная" и т.д, делает вид, что она худеет и почему-то только я одна замечаю, что она целыми днями что-то, да хавает.

день какой-то хуйня. и ничего не произошло плохого, но мелкие неприятности все же есть, без них никуда.

как же мне сложно начать правильно питаться, сегодня опять кола, чипсы, конфеты: (

я нашла в себе тупую бабу, у которой сносит крышу при виде него.

все кричат (и я в том числе) о том, что должны плевать на мнение людей и добиваться своих целей. а когда дело доходит вас, когда перед вами эта ситуация? конечно, послушав других, вы перестаете биться.

ценю людей, которые делают то, что хотят, несмотря ни на что. как бы это потом не обернулось, они попытались и сделал правильно.