енотистый рай

Закончила. Сносно закончила четверть. Могло быть хуже. Могло. Но все нормально. Неожиданной оказалась только третья тройка. Но да ладно. Мне нормально. Хочу жрать.

С каждым днем я все лучше понимаю, что никогда не найду такого человека, который был бы готов провести со мной всю свою жизнь. Терпеть все мои выходки, прихоти, мою нечистоплотность и прочие недостатки и не получать никакой отдачи в ответ. Мог бы спокойно смотреть, как я полдня сижу, уткнувшись в ноут и строча что-то там в ворде. Или сижу с книгой (обычно словарем). Или начинаю ныть о том, какая у меня хуевая жизнь. Хотя, знаете, если такой человек найдется, то я сделаю все, чтобы исправиться. А пока такого человека нет, я продолжаю ныть, не мыть посуду и не вытирать пыль. И сидеть полдня за ноутом.

Честное слово, я ужасно устала учиться. Нас имеют во все щели, боже, даже перед экзаменами так не доебывались. Наш гуманитарынй класс настолько суров, что математики в неделю больше, чем русского и литературы. И две химии вместо одной. И вообще - просто пиздец. Домашки - выше крыши. В математике нихуя вообще не пойму, в химии - тоже. Две тройки мне обеспечены, обидно даже. Хотя в восьмом классе в первую четверть получила аж четыре тройки, лол. К чему я это вообще?

Боже, осталось пережить всего два дня - и каникулы. Плевать, что завтра контрольная. Плевать. Вообще похуй. У меня будет неделя, чтобы отдохнуть. От школы и от этого человека.

Какая-то апатия второй день подряд. Меня до сих пор коробит при виде этого человека, но уже не так. Наверно, это к лучшему.

Блядь, тамблер так быстро делает гифки, когда я даже скачать толком не успеваю :D

OTP?

ФАК Е! Посмотрела Отбросов. Не разочаровалась. Все чудненько. Но, конечно, жаль, что Келли, Алиши и Саймона больше не будет.

Сегодня я не хочу ничего рассказывать. Я просто ненавижу людей.

Все равно вам все не будет известно. Когда я рассказываю, я все равно чего-то не договариваю. Ненамеренно - просто так получается. До конца искренне я отношусь только к своему вордовскому файлу, где идет какое-то соревнование…

Три года. Всего-то. Незачем ценить.

У меня, Ник, все фотографии твои хранятся на компьютере. Я часто их перелистываю и восхищаюсь тобой. Ты красивая, ты талантливая, ты не заслужила всего, что тебе пришлось пережить. Я люблю тебя. И, наверное, слишком сильно. До того сильно, что ты неверно все поняла. Ты сделала неверные выводы. Я так и не посмотрела Соул Итера. Без тебя - не торт. Ты сказала отвязаться - я отвязалась. Я думала, ты про меня забываешь. Не хочешь читать - не читай, раз тебе так противно. Я интересуюсь тобой, я переживаю, но ты ни во что не ставишь мои переживания. Ты меня бросила. Очень по-дружески и искренне бросила.

Можешь написать об этом в своем блоге. Я больше не прочитаю. Я больше никогда не зайду на твой блог, я не напишу ни одной смски, я не позвоню, хотя собиралась это сделать.

Я, как и ты, ничего не забываю. Я не забуду твои письма, которые до сих пор хранятся в самой дорогой мне книге. Которые я часто перечитываю и плачу навзрыд. Каждый раз - будто впервые. Я не удалю ни одной фотографии, я не сожгу письма, я не забуду вкус новогодних конфет. Я не забуду тебя, Ника. Клянусь, ни за что не забуду. Твой журавлик всегда будет висеть на люстре. Я не забуду ни одной песни, которую ты мне кидала. Я пришлю тебе подарок на Новый год и на день рождения. Клянусь, отправлю. Не вложу письма, но отправлю. Но я больше не зайду на твой блог. Я больше не буду тебе писать, я больше не буду навязываться.

Я многое хотела спросить. Знаешь, всякая обыденность. Но тебе это ненужно. Мне тяжело это говорить. Но мы слишком много боли причинили друг другу. Ты сама знаешь - бесполезно начинать с чистого листа. Мы слишком злопамятны, правда?

Может быть, я неверно поняла. Может быть, ты посвятила те слова другому человеку. Но я сделала свои выводы. Пусть они будут неверными - пусть. Ты тоже во многом ошиблась.

Мы не ошиблись друг в друге. Да, мы были нужны друг другу. Может быть, нужны до сих пор. По крайней мере, ты мне - нужна.

Я чувствую свою вину. Я знаю, ты винишь меня во многом. Но я тебя не обвиняю. Я тебя ни в чем не виню. Ты ни в чем не виновата. Просто мы где-то оступились. Ты, наверное, знаешь, где именно, но я - не знаю.

Ты не делала мне зла, ты терпела мои выходки, терпела мое нытье, не прося ничего взамен. Ты ни о чем не забывала. Никогда. И ты не забывала о боли, которую я тебе причиняла. Мне стыдно - за все. Прости меня.

Я люблю тебя, Ника. И, наверное, слишком сильно.

Не знаю, стоит ли писать, но напишу.

Мы с мамой сегодня ездили в город, чтобы купить теплого шмотья в связи с резко наступившей зимой. Теперь у меня есть хороший пуховик, суперкрутые господа Варежки и супердуперкрутая шапка с помпоном. Мы не планировали покупать все и сразу, мы вообще изначально собирались только сапоги купить, но в итоге на сапоги как раз денег и не осталось. В общем, пока хожу в осенних, а завтра мама перед работой съездит и купит супергипердуперкрутые зимние ботинки, которые мне так понравились.

Сегодня он не смотрел на меня. Вообще. Я тоже старалась этого не делать. Но он сидит прямо передо мной, на том же варианте. Я не могу не пялиться ему в спину. Я не могу не убрать волос с его кофты (такой бзик у меня, так уж повелось). Он не замечает, ему похуй, потому что я делаю это, не касаясь его самого. Мне отвратительно. Когда он отсаживается далеко, я хочу, чтобы он сел ближе, а когда садится близко, я хочу сбежать из кабинета. Меня тошнит от него. Когда он далеко, мне не хватает этой ненависти. Я сама себя ненавижу. С каждой секундой все сильнее.

А потом Лера свалила с последнего урока. Я осталась одна на информатике. И что бы вы подумали? Да, он стал на меня палить. Неотрывно, все время смотрел на меня. От этого я тоже стала на него смотреть. Он не отводил глаз, когда встречался с моими. У меня все внутри кипело, я хотела и все еще хочу вырвать его глаза и сжечь нахуй. А еще он меня толкнул. Не случайно, а конкретно припечатал к столу. Я ему: "Охуел?" Он молча продолжал пихаться, пока, наконец, не прошел мимо. Он сел рядом, за соседний ноут. Между нами была только моя напарница, и все время - все блядь время - он на меня палил. Даже к работе не приступил. Нет, в конце концов он уткнулся в свой айфон, но… блядь, что происходит? Отъебись от меня, ущербность, отъебись.

В последнее время я нихуя не жру. Только в школе. И дома. Только дома - это всякое дерьмо. Мама готовит очень много всего вкусного, но я предпочту йогурт/кефир/молоко/сок с нутеллой. Дома у меня совершенно никакого аппетита. Я с удовольствием сожру виноград, яблоко, печенье, конфеты, но - пюре, картошку, рыбу, котлету - ни за что. И не потому что невкусно - напротив, у мамы все очень вкусно получается (мне стыдно, что я не ем всю эту вкусноту). Я просто не хочу жрать.

Я опять немного похудела. Меня это бесит. Джинсы, бывшие узковатыми, теперь на мне висят, кофты смотрятся нелепо, как на вешалке. А еще я очень маленькая. Ну, не прям совсем карлик, но низкая. Вроде и сочетается, но… уверена, увидев меня, вы бы сказали: "Я хочу тебя… накормить". И кому я нужна такая хуевая? Плоская, как доска, полапать не за что. Кто такую полюбит? И готовить я не умею, и тупая совсем стала. Только и могу, что сыпать заумные английские фразы и строчить посты на вью.

И самое ужасное - самое ужасное - меня это все ни капли не волнует.

Свет, расслабься.

Все это звучит слишком пафосно и громко. На самом деле, нет в этом никакой трагедии и глобальной проблемы. Просто я стараюсь передать все, что думаю, все, что чувствую. В моей душе все действительно катастрофически ужасно. На деле - просто смешно.

Я насмехаюсь над ним. Я смеюсь во весь голос, когда у него что-то идет не так. Ему наплевать, я знаю, я вижу. Но я делаю это, потому что он прокрался в мою душу.

И меня к нему ревнуют. Да. По нему сохнет несколько девчонок из нашего класса. Они меня просто уничтожаюст своими взглядами, когда мы как-то пересекаемся (как бы я ни старалась, этого все равно не избежать). А я всего лишь стараюсь его игнорировать, я пытаюсь уничтожать его морально, когда он рядом. Чтобы больше никогда не был рядом, чтобы сам умолял учителей не сажать его в группу со мной. Чтобы он меня ненавидел, черт возьми, я так хочу обоюдной ненависти. Я так давно никого так искренне не ненавидела.