енотистый рай

Он всегда на меня смотрит. Я ощущаю это каждой частью тела - спиной, руками, затылком. Всем, чем угодно. Он всегда смотрит. Я не вынесу. Мне это отвратительно. Мне становится не наплевать на свой внешний вид. Мне не все равно, что джинсы потерлись, мне не все равно, что у меня отрасли волосы и глупо смотрятся. Почему? Почему это со мной происходит? Мерлин, я этого не хочу. Избавьте.
От взглядов. От мыслей. От мурашек.
Не передать, как сильно я не хочу всего этого. И хочу одновременно.

И с этим что-то не так. Что-то неправильно. Я чувствую. Я знаю, что что-то не то.

Ну, пришло время рассказать.
Аттеншн: многабукаф, angst, нецензурная лексика. И оно не стоит вашего времени, поверьте. Вы предупреждены.

В нашем классе новенькие. Дохулион новеньких. Несколько ушли нахер, а большинство - осталось. Печаль вся в том, что почти все - мальчики. Все задроты, все прыщавые уроды. На всех мне наплевать, все умственно отсталые. Ну, сами понимаете, есть один такой заядлый "но". Со мной моментально произошло вот что: "Ебать, что за ущербность", - и какая-то патологическая неприязнь. Просто. Один взгляд в его сторону заставлял (и до сих пор) все внутри скукоживаться от отвращения. И, знаете, целый месяц полная нейтральность. Нас действительно друг для друга не существовало. Мое первое впечатление давно забыло о своем существовании, как и о существовании этого человека в целом. А потом - ебать как неожиданно - меня посадили с ним за парту. У меня сразу паника: "Я не хочу с ним сидеть!" Какой-то защитный рефлекс, будто я заведомо знала, что будет дальше. Мне привели самый тупой на свете довод сидеть с ним, что даже сказать стыдно. Пришлось смириться.
Он, в целом, дружелюбный. Но выебистый. Наверно, это меня в первую очередь и отвращало. Но не о том речь. На уроках я всегда старалась сидеть как можно дальше, умещаясь на самом краю парты. Он же, блядь, левша, а меня посадили на первый вариант, так что в любом случае он оказывался гораздо ближе, чем мог бы быть. Чем должен был быть. Где-нибудь в другом конце класса. В другой школе. В другом городе, в другой, блядь, вселенной. Он иногда пытался завязать разговор, ну, знаете: "Шаришь в геометрии?" - например. Я отвечала очень кратко. Обычно кивками или мотанием головой. Ну, через некоторое время он стал интересоваться причинами моей грубости. Он же, все-таки, ни в чем не виноват. Только в том, что появился на свет. Короче, спрашивает: "Ты со всеми парнями так общаешься?" "Нет". "Тогда почему со мной так?" "Не знаю. Ты меня бесишь". И я не врала. И не совру, если скажу сейчас. Он мне отвратителен, он - ущербность до мозга костей.
Позже я отстояла свое право отсесть за другую парту. Недалеко, конечно - на заднюю парту, но, по крайней мере, меня избавили от его общества. Он демонстративно заявил: "Бросила ты меня, Света". Я саркастично ухмыльнулась (как же пафосно звучит).
А еще, кстати, он "мутит" с нашей шлюшкой. Я опущу причины моих выводов. Просто поверьте - так и есть. Они стоят друг друга, честное слово - стоят.

Давайте сделаем небольшое лирическое отступление и перечислим все недостатки этого человека:
1. У него есть айфон.
2. Он не знает правил русского языка.
Думаю, достаточно.

И потом - бум. Буквально пару недель назад. Произошла самая ужасная на свете вещь.
Он рассмеялся. Громко, надрывно, прямо до слез. Не надо мной. Этот смех вообще ко мне отношения не имел. Его рассмешило подобное ему одноклеточное. Но дело не в том, ребят. Дело в том, что этот смех - был смехом моего бати. В точности. С хрипотцой, прерывистый, прямо лающий. Смех моего бати. Меня будто током ударило. После этого я стала замечать, что он в целом, всем своим существом - мой батя. От этого во мне зародилась еще большая ненависть (если помните -я ненавижу своего отца), злость, отвращение. Его голос, его привычки, его походка, его лицо. Я просто в шоке. Я стала замечать в нем столько сходств с моим отцом. Я бесстыдно пялилась ему в спину. Иногда рассматривала черты лица, пока он там с кем-то пиздел. И это просто невыносимо. Потому что вместе с этим отвращением появился клубочек тяги к нему. Потому что, так или иначе, мой отец - моя родная кровь, где-то в глубине меня тянет к моему отцу. И в моем мозгу зародились четкие ассоциации этого выродка с моим отцом. Это разрывает меня на части. Я не смотрю на него, я не подхожу к нему, я просто его избегаю. Постоянно. Я ему тоже неприятна, я это вижу. А я… я просто разрываюсь. Я не знаю, что со мной происходит. Любовь ли это? Нет. Не любовь - точно. Я не могу представить эту ущербность рядом со мной. Я, честно признаюсь, пыталась представить, когда старалась разобраться, что это за чувство. Я примерно предполагаю, что будет дальше. Но… я так надеюсь, что этого не будет. Боже.

Это очень глупая история. Знаю, вы ожидали больше от такого огромного количества букаф. Но… here it is.

Спасибо за внимание, да.
Спокойной ночи.

Мне не суждено закончить восьмую главу в обещанный срок. Я просто физически не успеваю. Лучше бы я не просила дополнительные задания по английскому, потому что из-за них я по уши в делах. Каждый урок мне дают четыре листа, которые желательно выполнить к следующему занятию. Я до ночи сижу среди этих листов, роюсь в словарях и в интернетах. Нахуй оно мне надо, спросите вы. Мне нужно отвлечься и чем-то себя занять. Я чахну, сидя за компьютером без дела.

Говнодень. Не пришла на матан - наказана восьмым уроком. Лол. Я только-только пришла домой. Просто ебаный пиздец. Мамы все дома нет. Что за дерьмо сраное?

Просто чреда неудач. После пропущенного матана была история. Где мы работали в группах. Угадайте, с кем я была в группе? Правильно, с тем-кого-нельзя-называть. Еще оказалось так, что самое сложное задание досталось самой тупой группе - нашей. Потом химия. Да, детка, еще одна проверочная работа по теме, в которой я нихуя не рублю. Дальше - физ-ра, потом - английский. А затем - восьмой урок матан. Просто пиздец, честное слово.

Я какой-то нелогичный человек. Встав, как обычно, в восьмом часу, я подумала: "А не проебать ли мне матан?" Отмахнулась от этой мысли. Ну, поела, умылась, собралась и, уже напяливая кеду: "Нахуй это дерьмо", - скинула кеду, схватила ноутбук и довольная сижу. Просто я правда не хочу на матан. Не-хо-чу.

Наверно, вся моя прелесть была в том, что мой талант - краткость. Но я больше не хочу быть краткой и ясной. Я хочу писать много и очевидно. Чтоб до всех доперло, что я чувствую. Например, сейчас я жру охуенный йогурт, он пиздецки вкусный и, в свою очердь, пиздецки дорогой. Слушаю какие-то сопливые песенки и морально этим удовлетворяюсь. Потому что я, кажется, по уши.

Сейчас у меня такой привычный период, когда мне на все наплевать. Обычно этот период бывает осенью или зимой. В такое время мне не хочется есть, мне не хочется вообще ничего делать, мне хочется зарыться под одеяло и весь день оттуда не вылезать. Всю неделю. Всю осень и всю зиму. Моя мама очень переживает, когда у меня начинается этот период. Словно бы зимняя спячка, когда врубаешь музыку на полную громкость, ложишься на кровать, зарываешься под одеяло, и у тебя там какая-то "своя атмосфера". Без людей, без тревог, без каких-либо вообще внешних признаков существования.

Я постоянно отказываюсь от еды. Я жру только всякое дерьмо, типа йогуртов, печенья, бутербродов и картошки фри. Меня просто выворачивает от голубцов, пельменей, салатов, супов и прочей привычной пищи. Это необъяснимое состояние, не знаю, бывает ли такое у других.

Наверно, я очень зависима от погоды. Когда вокруг все засыпает - засыпаю и я.

Не то чтобы я скучала по вечно спящей ленте, не то чтобы я скучала по этому сайту в целом. Просто с появлением рубрик здесь стало меньше грязи, из-за которой я и ушла.

Я почистила блог, оставив лишь четыре записи. Они для меня имеют какое-то значение, мне тяжело их удалять. Самая первая - дань моему любимому блоггеру. Я поминаю его уже год.

Мне нравятся рубрики, хотя сама в них участвовать не буду, потому что в них есть ограничение, которое не дает мне покоя - не должно быть нецензурной лексики. А кто я есть без матерщины? Лучше буду наслаждаться чистыми непорочными записями со стороны, не буду лезть в популярное, которое для меня принципиально потеряло всякую ценность.

Хочу хуярить огромные посты, имеющие значение, а не мелкие записи, которых достоин только твиттер, где я, кстати, очень хорошо обустроилась.

Ничего такого особенного не происходило. Происходило, конечно, но те, кто все-таки следили за блогом в течение этого времени, те знают, какое несчастье случилось в нашей семье. Но прошел уже месяц с тех пор. Я несколько адаптировалась. И теперь на мою голову пало другое несчастье - я влюбилась. Кажется. Это что-то непонятное, но в этом я буду копаться в следующем своем посте.

Буду честна, я по вам не скучала. Ибо все, по кому я могла скучать, тоже обитают на твиттере. Но есть исключение - desolationis . С возвращением: з

Все, чем я сейчас занимаюсь, - жду новый сезон "Отбросов". Ничего не происходит. Конец октября проходит в одном определенном состоянии, в котором я тоже начну копаться позже.

Я нашла много замечательной музыки, интересные каналы на ютубе, прочитала хорошие фанфики - короче, занимаюсь всякой хуйней в свое удовольствие, не заботясь об учебе и своем здоровье, которое сейчас очень страдает.

your enotova.

danikus :

Ежеминутные смены настроения и неопределенность в желаниях лишали его действия всякого смысла. Окружающим было не понять, что он делает что-либо или не делает в зависимости от музыки играющей в его наушниках.