В гармонии с собой

Страшно смотреть не на вытащенные кишки, не на сломанные кости, не на разбитое лицо. Страшно что с ними происходит после наркоза. Когда тебя разрезали от груди до паха, разрезали мышцы, выпотрошили все кишки, помяли желудок, и отрезали желчные пузырь, засунули все обратно и зашили. Через 15 минут ты просыпаешься и все, всее твои внутренности болят так, что "лучше бы меня сбили на смерть". Тебя невероятно трясет, ты хочешь пить и чтобы тебя больше не трогали. А нужно перелезть на каталку, про терпеть долгий путь до реанимации и лечь в кровать.

Самое ужасное не кишки, а муки больных после.

Только встала. Всю ночь на ногах. То в операционной, то в приемном покое, то в реанимации. Невероятно напряженное дежурство.

Сначала был пьяный водитель после ДТП. Открытый перелом голени, печеночное кровотечение. Отрезали желчный пузырь. Орал на всю больницу благим матом. А сверху на него еще и врач орал. Ну короче весело. Потом привезли женщину по которой проехалась машина 2 раза. У нее ужасное состояние, ожег от шины на животе, отек легких и сломаны обе ноги. Резали на живую. Орала страшно. Затем привезли мальчика 16-18 лет. Его сбила машина и он в коме. Так и не привели его в сознание. Зато зашили разорванную сигмовидную кишку. Потом был аппендицит, посмотрев его я впервые села и меня конкретно накрыло поспать.

Еле добралась до остановки и всю дорогу ловила свою голову, которая никак не хотела стоять прямо, а все падала в разные стороны.

Я реально думала что такое бывает только в кино. Но поверьте это бывает и в жизни. Эту ночь я не забуду никогда.

Ехала в автобусе с работы и на табло увидела что сегодня первое июня. Как летит время. Страшно, что скоро сессия и хорошо что скоро на море.

Билеты на море куплены. Странно что мое счастье можно купить всего за 1700 р.

Решила написать как я замечательно провожу время-работаю на работе. Хороший коллектив, вот залог крепких нервов и легкого рабочего дня. Я конечно совсем не давно научилась делать внутривенно уколы и определять группу крови, но всему этому я научилась именно здесь!

Нереально просто. Я кайфую от того что на любимом месте. Что я буду присутствовать на операциях, что снимаю швы и наблюдаю за сложной перевязкой.

Для меня медицина-это только смерть и боль, как это печально не звучало. Да, я наблюдаю за исцелением, выздоровлением, но больше всего я вижу как люди страдают. Это горько и обидно, но я сама выбрала этот путь и горжусь этим.

Я выбрала профессию операционной сестры и жить не смогу без своего родного отделения.

Вот ты носишь эту любовь, холишь ее, лелеешь. А потом из за ерунды позвонит он и все. Моя маленькая хрупкая любовь к нему умирает как ребенок в утробе которого носит мать и так же оберегает от всех бед. И уже не хочется ничего. Не любить не ждать не надеяться, что все наладиться.

Но он меня не отпускает, он не дает мне уйти от него. Это мучительно. Встречаться с человеком с которым даже говорить не хочется. А из тебя тянут и тянут эту любовь. Ну скажи мне что ты меня любишь, ну скажи.

Ты думаешь я никогда не любила тебя. Ты не прав. И каждое нежное мое слово сказанное в твой адрес было более чем искренно. Я знаю что и твое тоже. Но я больше не хочу слышать от тебя ничего. И видеть тебя не хочу.

Да ты очень изменился за этот год. Говоришь "я меняюсь для тебя". Нет, для себя и только для себя. Ведь наступил тот момент, когда мне не нужны твои изменения. Когда они тебе в жизни пригодятся. Только одного ты так и понял, что я так любила тебя. Любила так тихо, про себя, никому не показывая виду. Так радовалась что ты теперь со мной, сильный мужественный, так похож на моего отца. Я думала что буду всю жизнь как за каменной стеной, что ВОТ ОН МОЙ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА. Мечтала о свадьбе, о детях. Я так любила тебя, та тихо, чтоб никто не смог разрушить то мое маленькое счастье которое я носила с собой. Но ты ничего не видел, ты думал я через силу встречаюсь с тобой. Ты вытягивал из меня любовь. Хотел "Любовь на показ", хотел чтобы я на каждом углу и через каждую секунду повторяла что люблю тебя. Но я люблю ПО ДРУГОМУ!!!!

У меня трясутся руки и глаза не видят клавиатуру от слез, но я пишу. Пишу о том, что ты стал моим братом, другом, наставником, моим покровителем, моей звездой на ясном ночном небе. Но слишком долго я ждала чтобы та понял все это. Просто я больше могу плакать из за тебя, не могу смотреть на синяки под глазами по утрам от слез. Не могу видеть свои трясущиеся руки. Я молю чтобы ты отпустил меня. Если человек любит, он отпустит. Но ты не отпускаешь. Ты мучаешь меня.

Отпусти меня. Я больше не могу страдать от твоей извращенной любви.

Есть 2 занятия в моей жизни, которые я люблю и которые ставят все на свои места. Это море и моя работа. Сегодня на работе я чувствовала себя крайне удовлетворенно, потому что я в любимом месте (наконец-то) и занимаюсь любимым делом.

Хочется сесть и плактьплакатьплакать

Вообще это не по мне. Даже когда утром я не выспалась, я радуюсь и улыбаюсь. Пока медсестры в больнице не начинают все портить. И вот я уже бреду домой и ложусь спать.

Люблю себя в хорошем настроении и любимый любит. Но че то как то не то все. Я знаю что сама справлюсь и возьму себя в руки. Обязательно. Я обещаю сама себе, что завтра никто не испортит мой день.

Только не давно вышла на практику. И уже заебалась (простите). Я сплю целыми днями, прихожу и сплю. Я такая некая вареная пельмешка.

Злюсь сама на себя и на свою усталость. От этого еще хуже становится. Не прикалывает сидеть дома, но сил пойти на улицу больше нет. Любимый приходит и мы лежим. Это еще сильней меня угнетает. Я злюсь. Он злиться. Вообще класс.

Знаю, что он прочитает этот пост и скажет завтра "пошли гулять". Хочу передать ему "привет" и сказать что завтра будет также как вчера. Увы

я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. я - женщина, а значит я слабее.

я старомодна.
я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. да, мой папа всегда так спрашивал. мой мужчина должен быть таким же.

я старомодна.
если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

я старомодна.
я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

я старомодна.
я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. и даже если я сильная, я должна быть слабой.

я старомодна.
я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

я старомодна.
я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал,
какая же я у него красивая. поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

я старомодна.
я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. вчера, сегодня и всю жизнь. даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

Счастливые часов не замечают. Я ТАК НЕСЧАСТНА

О, скоро конец учебного года и долгожданное лееетооо! Замечаю что когда я на учебе, не замечаю хорошей погоды на улице. Мне или холодно или паршиво жарко. Ну или просто паршиво.

Не люблю сидеть дома целый день, а вечером собираться и гулять. Надо так: проснулась, ушла. И пиши-пропала))

Мир труд май, ребятки!

Потихоньку захламляю свой блог картинками. Почему? Просто когда я не могу описать словами что я чувствую, свои мысли заменяю картинками. Странно, я все чаще не могу выражаться словами.

Все мои существующие блоги-дневники в соц. сетях стали мягко говоря унылым говном. Я постоянно плачусь из за не сложившихся отношений с любимым, с подругами, не дописанной курсовой, лицемерием в меде. Да и вообще стало понятно что я люблю поплакаться. От меня отписались 2 человека. И я полностью солидарна с их выбором. За такой унылой собой я бы тоже не следила.

Вспомнить меня год назад и мои посты. Посты про мечты, про будущую жизнь, хорошую учебу, любовь и море. Куда делись все мои позитивные мысли и эмоции? Куда ушло то стремление жить, любить и радоваться всему этому? Как вернуть себя прежнюю или нет, сделать себя новую еще лучше прежней?

И еще любимый не отвечает на смс и сообщения вк. Может уснул и я зря волнуюсь?