В гармонии с собой

А мы болеем с любимым. Вот такие не вкусные пироги. И день не день и ночь не ночь.

Хочу написать что все прошло, но это не совсем так. Что-то все ровно не так. На краю стою я по прежнему. Нахватала много четверок, наделала много ошибок. Мне так стыдно. Мне так плохо.

Я надеюсь на чудо. Надежда ведь не умирает никогда. Вот и у меня она живет еще. Само собой все не пройдет я знаю. Но мои руки опускаются день за днем. Что мне делать? Кто сможет мне помочь?

Только я сама и моя спящая сила воли.

Я ноутбук музыка и кухня. Что может быть лучше? Только море за окном и любимый на против. Не хочу возвращаться к плохим мыслям, но они сами возвращаются. Не могу так просто отпустить эту ситуацию. Какой бы я сильной не была, это неописуемо сильно гложит меня. Далеко я не отходчивый человек. Забыть бы все. Да не так просто.

Я боюсь что я опять упаду. Упаду больно ударившись. Потому что чем выше ты взлетаешь, тем больнее падать.

Всю ночь, я то просыпалась, то снова засыпала. Мне снилась грязная вода, она была зелено-коричневого цвета. Я знаю что будет все плохо теперь. Да и сейчас все плохо. Я жду предательства даже от самых близких, никому нельзя верить. Не удивлюсь если мои нынешние подруги будут собирать сплетни и строить казни про меня.

Я ныряла в эту воду с головой. Выныривала и снова погружалась. Вокруг меня плавали бутылки, фантики и пакеты, а рядом сидел мужик и блевал в воду желтой массой.

Я совершила массу ошибок, о которых жалею и еще столько же совершу. Как мне избежать предательства? Как обойти ошибки стороной? Как.

Как это, что то себе не простить? Какой-то поступок, слово брошенное сгоряча в сторону родного человека, злой взгляд и немой укор. Ведь только потом, после вспышки ярости, начинаешь понимать что время не вернешь назад и что человека ты уже обидел, бросил, оскорбил или унизил. И тогда начинается самоуничтожение мыслями. Думы, которыми ничего не изменить. Бессилие положения.

Ты не простишь себе никогда. Тебя сожрут с потрохами твои же мысли. О том что он больше не придет, не обнимет, не посмотрит. Ничего тебе не скажет. Понимаешь, как это, не услышать его голос? И слезы будут душить тебя всю ночь.

И ты никогда себе этого не простишь.

Каждый день я еду домой с серым осадком на душе. И дома радость и уют меня вряд ли уже встретят. Все поменялось. Что всему виной? Я? Мой парень? Мои одногруппники? К чему вались всю вину о своих неудачных переменах на других? Сама же во всем виновата. Сама сегодня ударила любимого. Сама испортила вечер. Сама испоганила оценки. Я сама порчу свою жизнь. Собственными руками.

К чему все эти люди в моей жизни? Злые взгляды прямо в глаза, не стесняясь. Разговоры, записки, которые я потом находила. К чему все это? Вы хотите скандал? Вы хотите моих громких выкриков нецензурной брани в вашу сторону? В конце концов, вы хотите моих слез?

Но к вашему сожалению, у меня есть гордость и чувство собственного достоинства. Я брошу "пару ласковых" вам в глаза и больше не взгляну на вас. Не отвечу на звонки, не скажу какие пары завтра, не дам в займы. Меня для вас больше нет.

Просидела дома весь день. Просто никуда не хочется идти. А нужно сходить в спорт зал, прогуляться и подышать свежим воздухом. Развеяться в конце концов. Да я и в будние дни не плохо развеиваюсь на учебе и по дороге обратно. Но все же выходной прошел без пользы. Болит живот, болит колено.

Я буквально очарованна одной книгой. Голодные игры так называется трилогия Сьюзен Коллинс. 22 марта выходит фильм и я бы очень очень очень хотела на него сходить. И вообще как же классно, когда после прочтения замечательной книги, идешь на премьеру фильма.

Я по своей натуре очень люблю читать и получаю от этого сильное удовольствие, ну а от Голодных игр меня было не оторвать. Захватывающий сюжет, интересные персонажи, природа, животные и конечно же не разделенная любовь.

Через час у меня начнутся занятия. А я как ни в чем не бывало сижу в пижамке и пишу в блог. Пока весна борется с зимой, я потихоньку мечтаю о юбочке пиджаке и туфельках, живу, дышу, учусь и жду апреля. Мне нужно тепло любимых рук постоянно, а не только по вечерам. Почему я всегда просыпаюсь одна а не под любимым крылышком? К чему я это пишу не знаю. Просто настроение хорошее.

Я сижу на паре, но не пишу. Меня видно, но никто не смотрит. Я просто сижу и наблюдаю. 60 человек в одной комнате и не каждый из них что-то представляет из себя.

Вот на первой парте сидит девочка блондинка, обезумевшая от розового цвета и сама от себя. Рядом с ней, моя хорошая знакомая, громкая и шумная Юля, не имеющая парня и собственного Я. С ней сидит забитая в себе девушка Любаня. Люба редко моется, с ней никто не общается. На второй парте моя бывшая лучшая подруга. Рядом с ней ее "как бы враг" и еще одна тихоня. Эту тихоню каждый день избивает муж, причем он наш одногруппник. И так парта за партой, человек за человеком, сплетня за сплетней, ненависть за ненавистью, дружба за дружбой. Я прихожу в мед каждый день и для многих он стал вторым домом. Но лица большинства моих одногруппников вызывают у меня рвотные позывы. Все 60 человек-это мелочные слабые люди, общающиеся между собой ради выгоды. Они умеют любить только себя и свои проблемы. У каждого своя корона, на как обычно бумажная.

Я сижу на паре, но не пишу. Меня видно, но никто не смотрит.

Сегодня год как мы встречаемся! Великий день настал. Я только проснулась и сразу решила запечатлеть это в блог. Сегодня 14 марта и сегодня я не позволю себе поругаться с любимым.

Сегодня я как бы ходила в спорт зал. Устала жутко, да и интерес к жизни потеряла. Не всегда спорт на пользу

С приходом весны я заметила что ужасно поправилась. И на мой вес влияют противозачаточные. Просто так жир с живота и бедер никуда не денется и простым качанием пресса дома на ковре пользы не приносит. Я решила что запишусь в фитнес клуб. Слава Богам в нашем городе их предостаточно и выбор мой падает на недорогие тренировки и поближе к дому. Так что завтра я займусь обзвоном клубов и узнаю прайс-лист.

А сегодня когда я вышла покурить на улицу на перемене, со мной пошли еще 2 мои знакомые и как дуры себя вели пока мы курили. Кричали какие-то глупости всем и повторяли одну и туже скороговорку "король корона орел". Мне хотелось провалиться сквозь землю от стыда и сказать всем что я не с ними. И таких дур в нашей группе хоть отбавляй.